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待自己

今年我最想放下的事,是停止无谓的内耗。向来都是自己跟自己过不去,内心总在纠结到底该不该做,做了又反复琢磨自己的决定,心才会累。 从小我就是个父母亲眼中乖巧听话,永远省心的小孩。我没有梦想,也没有目标,过一天算一天。直到19岁那年我毅然去了中国留学,与外子邂逅结婚生子,我的人生才有了意想不到如抛物线轨迹的起伏。 或许是长期离家在外缘故,又或者是我已经不再是当年唯唯喏喏,渴望得到父母认可的小孩。我与原生家庭的关系,渐行渐远,特别是与父亲互动,仅剩下无关痛痒的话题,下意识总避开他话当年的光景,因为那曾经是伤害我最痛的自私,家人被牵连,也付出惨重的代价,然而,大家的表面就像湖面上的水般平静,没事发生一样,过着节衣缩食的生活。 过去10年里,我思想从未停止过挣扎,不断地在跟自己交战。一方面说服自己,何必跟一个垂暮之年的老人较劲;偏偏不听使唤的脑子却像旋转的跑马灯,时不时蹦出一些过往一幕幕伤人的话语,心里久久难以平复;另一边,又为自己无法尽心尽力,周全兼顾外家而自责不已。偶尔,羡慕身边友人,一提起自己父亲内心充满力量的那种底气。 直到今年4月,夜里接悉父亲入院消息,隔天匆匆买了机票返乡。在医院,眼前一副瘦骨嶙峋身躯被绑在病床上,双手插满吊滴管子的伤痕,身上的衣服因动弹不得都被掀开。妈妈见我来,解释父亲刚清醒过来,发脾气闹出院,乱扯针管,床单上都沾了大片血迹。这时候病床上的父亲脾气暴怒,是为给别人添麻烦而懊恼,是为自己的无助而掩饰,向来傲骄的父亲渐已老去。这一刻,我瞬间释怀。 好好的跟自己和解,接纳自己不足的事实,肯定自己的付出,是接下来需要修炼的一门功课。我这十多年来的努力,是有被看见的,妈妈这样告诉我。允许自己情绪波动,允许父亲迂腐的想法,更重要是允许自己,面对父亲提出无理要求时,有不听话的选择。唯有不预设他人想法,放下臆想未发生的情节,好好度过每一次的相聚,才是善待自己最好的礼物。
12月前