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挂念
星云
盼头带来的快乐/微胖快乐(芙蓉)
我曾经在国外工作,所在位置不是离家近的新加坡或是其他文化相近的东南亚国家,而是乘坐飞机约7小时的中东国家。 我在那儿仅仅呆了6个月,那一次我真的高估了自己的适应能力,因为自己的懦弱承受不住各种身心灵的疲惫,加上无比的想家,我最终选择裸辞。在那6个月期间,我也回过家,只不过每次都非常紧促和短暂,仅满足了自己与父母累积的那股思念。离开了,又得等下一个未知的回家探望之旅。 通常我会尽量安排一个月回家探望一次,但由于12月份公司和航班有些问题,我的旅程并没有预期的顺利。父母当然也无可奈何,只好继续等待。后来,由于归心似箭,我真的想尽办法挤了几天假期迅速回家,以最高的效率买了往返吉隆坡的机票。这次行程并不如以往方便,因为我选择了在新加坡转机再回马的路线,所以整个行程非常累人。身为游子的我想给父母惊喜,所以没告诉父母我要回家的消息,反而很坚定地说这个月没办法回家了。他们打消这个月与我见面的念头,继续默默期盼闺女的返家,这是不是所谓的“期望越大失望越大”之说? 回家是雀跃万分的。我自己到了机场,领了机票,过海关,登机,7个小时的飞行也显得格外短暂,久坐导致的腰酸背痛也抵不过思念家乡的苦。顺利抵达新加坡樟宜机场,又是一轮的下机登机。好在我没有托运行李,飞机也没有延误,差不多一小时的旅途我便安全抵达吉隆坡国际机场。一抵达马来西亚,整个温暖潮湿的空气显得格外熟悉,暖洋洋的阳光扩张了身上所有毛孔,直接抚慰了这游子的心。也许这就是祖国的味道。 到家的当儿,门是关上的,但车子还在。我想妈妈应该是睡午觉。我悄悄进入家里,没有开灯,蹑手蹑脚走进妈妈房间,果然在午睡。我故意打扰正在睡梦中的她,发出了些声音,她惊醒后坐起身来,呆呆地看着我:“你怎么回来了,我有没有做梦啊?” 我永远忘不了这个画面,心里的挂念全都以最诚实自然的方式投射在脸孔——我的闺女终于回家了。妈妈说我应该早点告诉她,这样她就可以多期待几天、开心几天,给我准备多点我心挂挂的食物。我在冰箱上看见姐姐替妈妈列印的行事历,把我有可能回家的日期都圈起来,好让自己做足准备迎接闺女回家。原来期待的日子是幸福且奢侈的,时间越临近,幸福感越是浓郁。 回家才可以像个小孩 两天的假日,我尽情拥抱属于我的床褥、热情四射的狗狗,沉浸在父母的投食,补充的不止营养,还有爱的灌溉与滋养。每次回家,父母总是说我看起来非常憔悴。因为不断的熬夜和忧郁,我的身体状况已大不如前,睡眠品质差,免疫力明显下降。在外打拼像个勇士,只有回家才可以像个小孩,心里踏踏实实,这才是可以完全包容自己的空间。 有时候,我不喜欢回家,不是因为我对家没有归宿感,而是归宿感太深,回家后又要迎来一个离别。每到机场,又成了泪流不止的泪人。我不舍得家里的温暖、父母对我的溺爱、狗狗对我的撒娇。或许我对家依赖感很深,但我觉得这是幸福的象征。我有幸福的家庭,爱我的父母,即使在外受折磨,但我知道我的避风港在哪里。 我从来没有想过自己会有这么一天,在国外深深感受“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”的相思苦。离家后,才知道平日最烦的唠叨是最直接的关心,饭桌上最不起眼的菜肴是最怀念的山珍海味,最后总是提醒我们回家的,是最记挂你的父母。
2年前
星云
星云
【新春征文】双倍的爱/福田(士姑来)
那一晚我早早上床睡了,睡得很沉。深夜时分电话响起,朦胧中忽然听见老爸唤我,我才发现家里电话正响着。远在他乡的老妈说老爸不适,快回。立马收拾行装连夜赶回。奔至家中,只见老爸一脸安祥,静静的坐在木制沙发上低头不语。 医生面带哀伤的告知,无生命气息。当下呆了,世界像静止般定格,一阵冷风穿过。周围救伤车鸣笛,有人呼天唤地,我失落的呆在原地。丧礼总管安排了一系列的步骤,死亡证明,注销户口,接运遗体。医院负责人叫我到停尸房认领时,我禁不住纳闷:是老爸吗?安睡的老爸,安息吧!我坐在灵车上,一路陪着老爸到殡仪馆。看着理事的忙着打理防腐,我忽然冲动的说我要助念。接下来的仪式似乎没有间断过,选购骨灰瓮及骨灰位,法师诵经,遗体火化,骨灰安放等等。心里空空的没法思考。 每个做七时诵经祈福,就像是一场场告别仪式。如果我能多一些慰问,老爸或许就不会没有交待无声无息地走了。如果我能早一些赶到,一切还来得及送院抢救。如果,如果,如果。遗憾的是,没有如果。 这一年我想把对老爸的爱转嫁到老妈身上,让老妈有双倍的爱包围。团圆是了却乡愁与挂念的途径。过年,是相约等你回家的日子,让牵挂的心有放下的角落。
3年前
星云
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