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暂停键

你是否想过自己的人生会突然停摆? 那些年,生活像是被按下了暂停键,无法前进。 2021年,我从未想过这样的事会发生。像是掉入了一个黑洞里,我完全失去了生命力,每天卧床不起,什么都没做却还是好累……好累……好累。每一口呼吸都好像要用尽全力,每走一步都好像拖着一个沉重的巨石。那时候即使饿到胃痛,都吃不下饭,食物一放进嘴里就想吐出来。糟糕的还不止这些,还有没日没夜的悲伤与哭泣,随时随地的焦虑恐慌,没有缘由的胸闷头疼,还有我无法言说的黑暗。 是无助且绝望的,我根本不知道凭我自己该怎么去解决这些问题,我知道这可能是心理问题,所以我最后还是去看了医生。拿着取药单,看着诊断的那一栏写上了“MDD”(Major Depressive Disorder,重度抑郁障碍),老实说当下也有轻松的感觉,因为我知道我是真的生病了,而不是“矫情”。 当时候我连简单的刷牙吃饭,睡觉起床都做不到了,更何况是好好上课和学习。所以我被迫放弃全额奖学金退了学,好好养病。我开始了在医院精神专科复诊和心理治疗之间来回奔走的日子,每天都需要吃抗忧郁的药物。但是日子依旧没多好,药物没那么快见效,每一次的心理治疗更是一场消耗脑力与体力的考验,扒开内心深处的痛,情绪的反扑都是真真切切的,但依然要顶住每一次去了解察觉更多自己的内心,学习处理情绪的技巧。 好在日子过去,我也不知道是什么起效了,但是我的睡眠比之前好了,食欲回来了。虽然情绪和活力好像还没完全恢复,不过至少日常生活可以继续下去。 就这样停下了一年,感觉一切都挺稳定,我总觉得自己该向前走了。我到了外地继续升学,重新回到校园。我总觉得自己可以做到,甚至是可以做好的。但现实是大学的快节奏压得我喘不过气,需要和人合作交际的小组作业是我最大的压力,我追不上,但是我生怕自己会拖累别人。我每天都过得很紧绷,睡前我都要规划好隔天一整天什么时候要去哪里?要做什么?这么做不是因为自律只是因为想减少焦虑,怕自己迟到怕自己做不好,甚至是担心去食堂太多人会来不及去上课,而选择随便吃两口面包应付过去。可想而知这样的生活,不到两个礼拜我就崩溃了。那一晚,我翻出了所有的药,差点打算一口吞下。我复发了,隔天我就又回到了医院继续看医生拿药吃。 感觉自己就像是中了风刚痊愈,要重新学走路的人一样。复学后,我也好像瘸了一年重新站起来学走路一样那么困难,却不会被人直接看见,在忙碌的大学生活中,还要特地抽出一点时间治疗看病,真的很无奈很累人。坚持了一个月,还是再次被打倒了,又开始不想去上课,就算努力爬起来去了也无法专心,甚至直接在课堂上偷偷流泪,最后只能又选择了休学。 一次又一次的尝试,最后却都好像半途而废,没有一次坚持下去,是我太容易放弃了吗? 可是那些感受都是真实的,那些害怕,那些恐惧,每一次就像回到了受创的当下。我的灵魂碎片好像被遗留在了受创现场,我一直困在那里,我的人生卡住了。我意识到若要继续往前走,我应该解决的或许就是创伤,可是那时候已和当时的临床心理师沟通了将近一年,二十多次的治疗,感觉一切也卡住了。好像他能帮我的就是那么多了,接下来的问题无法再帮助我,所以我停止了和他的心理治疗。 后来的日子,并没有停止前进,自己看书,查看更多资料,在和学校辅导员的几次咨询中也持续察觉自己的内心,学习安抚因为陷入闪回而恐慌的自己,继续“摸爬滚打”,尝试更多事物,找寻热爱,努力获取快乐,尽力过好生活。这样一个人的日子,安稳地持续了一段时间,但是我一直不知道自己什么时候能准备好复学,也不能再继续耗在学校宿舍增加家里负担,2023年3月份我退学回到了家乡。 这时候我距离SPM毕业已两年多,看到以前选择读中六的同学过几个月也要毕业了,选择升学diploma的也已读了一半,那些直接出社会打工的也赚了两年的钱,累积了经验,而我呢?这两年多不是什么都没有付出,到头来却还是白忙一场,还是只有一张SPM文凭。 每当我在社交软件上看到朋友的近况、大学同学的校园生活,我都好羡慕也感觉很无奈,也对自己感到愤怒。为什么我的人生就因此比别人晚了好多步,可是这已然是我必须接受的事实。 要走出悲伤 就要走进悲伤 我一直持续寻找合适自己、或许能帮助自己的临床心理师。经过医生的介绍,时隔半年我重新开始了心理治疗。这一次我清楚知道自己的需求和目标,在第一次见面时我就直接询问心理师会采用哪些治疗方式,收到答复后我也决定了和她尝试合作进行治疗。其实我一直不知道对自己最有帮助且最有效的是哪件事,药物、心理治疗、身边的人抑或是我自己想开了?但我想,无可否认的是这一切都出于我自己,是我自己主动寻求帮助,是我愿意和身边的人沟通,是我自己努力去了解更多,是我勇敢,是我坚强,是我常常想放弃但都没有放弃。一直以来拼尽全力治愈拯救自己的人,一直都是我自己。 2024年的今天,我依然持续看医生复诊和进行每一到两个月一次的心理治疗。但是我明确地感觉到现在的自己比以往变得越来越好,我的人生渐渐开始有序了。开始关注自己的身体健康,改善饮食习惯、生活作息、开始运动。虽然暂时还是待在家,但也开始为自己的未来打算,规划好金钱学习理财,准备自己上网学习新的技能知识,增强自己的能力。情绪上也相对稳定,悲伤低落是难免的,但一切都在可控的范围内,也放下了很多对自己的期望,这些期望抓得太久了也会变成一种执念。我可以拥抱自己的一切状态和心情,过好现在的每一天是我唯一的目标,这是一种当下的力量。 这些年的经历真的很难用几段文字说完,但如果这段旅程以我做过的治疗与咨询去划分,那我想,第一阶段治疗更多是处理当时的症状,也学习面对情绪的技巧等等;第二阶段,开始可以去面对内心的创伤。我依稀记得第一次见心理师,他告诉我:“要走出悲伤,就要走进悲伤。”我开始走进了我的悲伤,仔细触摸我的伤口,去清创、消毒和包扎,这过程真的很痛但我走过来了;第三阶段也就是现在,是放下了执念,是学习共存、接纳、允许和过好现在,开始有意识的去过生活,找回失去的生命力。 或许这一切在社会眼中看起来很荒谬,两年的时间几乎都是在家,没有上学也没有工作。我的人生的确不像一般人的秩序,按部就班毕业,升学,找工作就业,成家等等,但是我也渐渐找到了自己的节奏。有时候失序的人生其实就像是一团打乱的线球,纵横交错,一团乱麻,好像我们总是理不清头绪,但是当我们找到其中一段线头的时候,就可以顺着这根线头一点一点打理好这种失序。或许有时候看似走得很慢,改变得很少,但是请不要焦急,允许自己勇敢,也允许自己逃避;允许自己躺平摆烂,也允许自己突然想做些什么;允许自己开心,也允许自己不开心。因为最重要的是能够好好过下去,至于未来还会遇到什么结,到时候再想办法解开也不迟。 音乐继续播放了,我又可以开始与生活共舞了。
4月前
趁着一天下午空闲,我到附近的购物商场买回了一个日式烧酒瓶。之所以做出这个决定,全是我的一时兴起,因为那在大学毕业典礼时收到的花束,已经彻底干枯。即使我已经将它拆分,扔掉了一部分,但它最初的模样依旧存于我的脑海中。 向日葵、满天星,还有像小球的菊花,它们被巧妙地安排在一起,成为我人生阶段的一个印记。我记得,那天烈日骄阳,我和朋友们都穿着黑色的毕业袍,戴着四方帽。顶着烈日,我们合照、欢笑、接受礼物,还有送别。我的离场是匆匆的,说实话,我也不知道那时的自己为什么走得着急,或许是忍受不了炎热的天气。 我带着同学和师长之间的祝福,离开我生活了两年的小镇。 正是从那一刻开始,我与他们的生活似乎按下了暂停键。原本的我们,来自不同的地方,在同一个落脚处邂逅。之后的我们,经历了一段时间的相处,将一个陌生的地方变得熟悉,却在一场骄阳下散场,各自循着最初的轨迹归去。 从那时起,我大多只能通过社交媒体来得知他们的生活。 身在古晋的朋友无法出席我的毕业典礼,但他们也不算缺席。其中一位多年的好友,他告诉我,他们在金宝的花店为我预定了一束花。我按照发来的地址去到花店,迎接我的是一位年轻的男性,他应该是花店的老板。他捧着向日葵花束,笑着对我说道:“你的朋友都很爱你。” 我微笑着接过这束花。 在毕业的礼堂外,学姐拿着一束乒乓菊找到我。她对我说:“毕业快乐。” 我和她见面的次数不多,也曾一起吃过一两顿饭。更多的时候,我和她是在网上聊天。她很健谈。我几乎不用担心她会忽视我的信息,因为她总会回应。反倒是我,常在聊天的时候消失,动不动让人等上一个轮回。正因为如此,我体会到这束乒乓菊的可贵。 我的手中还有一束用毛线织成的向日葵。若是没有意外,她本该跟我们一起毕业,接受同一场掌声。她考试的失利使我们错开。在向日葵的边上,夹着一张小卡片。关于卡片的手写内容,我是在回到古晋之后才发现的。 “字没你写的漂亮,也没有你会说话,你就将就点吧!” “虽然老怼你,但是喜欢你看事物的角度清奇通透。” 我很少有机会,能够得知别人对我的看法。或许,在其他朋友的心中也会用类似的说辞来形容我。的确,我偶尔会好奇,试图揣测在他人眼中的自己。然而,我却不曾想过自己在他人心中是好的,但这早已不再重要。 美好事物又能维持多久? 后来,在礼堂旁边,我们一班人和师长拍了合照。因为我的着急离开,我并没有和他们留下除合照以外,更多的画面。在礼堂的走廊,我遇见了相熟的女同学,她正去找好友,中途间遇见了我,我们匆匆合了一张照。 我的脚步是匆忙的,以至于我的回忆断续成碎片,只能一点点拼凑。 午后,我拆开摆放了半年的花束。向日葵连同衬托它的满天星都已经干枯,乒乓菊的花瓣也不像最初那般丰满。我用剪刀慢慢地修剪它们。我留下向日葵的花瓣,将5支乒乓菊修剪得长短不一,轻轻用胶带缠好被我粗心弄断的满天星。 我原是贪心的,妄想要留下所有的花束。一开始,它们还是艳丽的模样,我以为它们还会再维持一段很长的时间。可是只在转瞬间,我留意到了它们的枯萎。在它们离开土地的时候,结局就早已是注定。美好事物的遗失,想来往往如此,在不经意间的一次恍然大悟。 几年的时光,不算长也不算短,这已经足以发生许多故事。我面临着与花束相同的命运,离开了那片土地,记忆中的精彩和友谊,我又能维持多久。所以,我只能做出相同的取舍,留下花瓣、留下枯枝。 满天星被我贴在房间里的照片墙上。烧酒瓶里多了干枯的乒乓菊,塞满空隙的干花瓣。这个作品被放在我的书桌前,伴着我敲下一篇文字。 我遇见过一位男生,他总是试图留下一切美好,想要身边的人都不再离开。这本该是好的,可他却大意了。他珍视友情的存在,却因此使自己窒息其中。我何尝不珍惜那段时光,但在人来人往的世界里试图留下别人,本就是一种痴想。 当我擦拭乒乓菊上的灰尘时,又是一个毕业季的来临,那次因考试失利的女生也将迎来掌声,还有小一届的好友,我祝福他们。只是这一次,我没有办法出席他们的毕业典礼,不能亲手送上掌声和花束。但在之后的日子里,我们终会再相聚。 我看着这瓶干花,饶有趣味。比起鲜艳亮丽,干枯的花色似乎更为永恒,如泛黄的书页、生锈的门把。我总算明白,念旧的滋味,在我风华正茂的年纪里。
7月前
看着智能手表上的简报,曼尼心里雀跃。过去数周的努力不懈,总算让他成功以每公里6分钟的速度完成10公里的路跑,而且匀速误差没超过10秒。按下停止键瞬间,仿佛突然撞上一面空气墙,一阵趔趄,脚步踉跄。回头望,却没见到任何障碍物。翻起鞋底检查,也没发现什么不妥。 就在这个时候,附近的回教堂响起了昏礼的诵经声。 欸?10分钟前不是念过了吗?曼尼心里纳闷。这路线他也跑过好几回,印象中未曾遇过重复膜拜。看看手表,却发现时间不对;比平时锻炼完要早了接近10分钟。拿起手机想调出跑步记录,应用程式却当机了。重启后,最新记录竟然已被抹消。 沮丧!明明今天状态挺不错的。翻看过去几次的记录,开跑时间都很一致,即使速度没今天稳定,结束时间也不会差太远。难道今天真的来早了?曼尼也不愿再折腾,只在心里盘算该怎么打发这多出来的10分钟;毕竟他总是很严格地监控生活作息、饮食习惯。 数日后,曼尼又以相同条件达成了10公里的路跑,然后也再次听到两回诵经声,并且仍然比平时早了10分钟到达终点。应用程式虽然还是当机,可这回他刻意记下开跑时间,确定没来早。 一个疯狂的念头在脑海里诞生:时光倒流了? 以稳定的速度跑完10公里,能触发时光倒流10分钟?太疯狂了!曼尼也觉得这个念头太无稽。可一次是意外,两次是巧合,万一有第三次呢?他决定履行自己作为一位合格工程师的责任:大胆假设,小心求证;于是曼尼进行了一系列的跑步实验。 几个月后,一个惊人的结论摆在眼前:时光真的倒流了。只要满足某些特定条件,曼尼就能触发时光倒流10分钟。经过近百次的路跑实验,他整合了那些特定条件及观察到的现象: 一、速度必须是每公里6分钟,而且匀速波动不能超过15秒。 二、跑动距离至少10公里。 三、必须在到达10公里瞬间按下停止键。 四、按下停止键时,身边不能有目击者。 五、倒流的10分钟会形成涟漪,一直追溯到当天午夜凌晨;也就是说,对旁观者而言,曼尼当天所有已发生的活动都会比他认知早了10分钟。 六、只有时间改变,空间不受影响;所以曼尼并不会退到10分钟前的位置。 七、使用跑步机无效。 关于第四项条件,曼尼还不太确认“目击者”的定义;是自己可视范围内没有任何人,还是在那瞬间不能有人在观察自己?无论如何,时间倒流是板上钉钉。然而,只有10分钟。10分钟能干什么?可以更长吗?如果继续跑呢?曼尼决定延伸时光倒流的实验,为此他加强锻炼体能及心肺功能,希望能够以同样的速度跑更长距离。 又过了半年,此时曼尼已经能跑30公里以上。他证明了另一个事实:只要是10公里的倍数就可以触发时光倒流,倒流长短与跑动距离成正比。也就是说,以之前确认的条件跑动30公里能得到30分钟的回馈! 这个发现的确令人振奋,以此类推,跑动60公里就能触发一个钟头的时光倒流。曼尼没那么大的野心,不过他终于找到这项能力的用途。40分钟,只要40分钟就够了。配合完美的话,曼尼能够在多多博彩的中奖号码发布后堪堪完成40公里的长跑,只要把终点安排在投注站附近,就可以在截止时间前下注! 曼尼仿佛看见了人生曙光,他开始盘算奖金的运用。在幻想着美梦期间,曼尼更专注锻炼,并为了能够尽快执行计划而参加脑部开发记忆锻炼班,也雇佣了专业路跑教练。于是他进步神速,很快便能够从容地完成40公里的长跑,同时牢记不少过15组数字。 在一个命运的星期三,曼尼请了半天假期去执行那被称为“时光倒流多多翻身”的计划。下注后,他坐立不安地在公园来回踱步。半小时很快过去,多多博彩结果开炉,曼尼下注的6组号码,一组也没中。失神地看着智能手机的荧幕,他的脑袋试图找出合理答案。 莫非牵涉到量子不确定性? 曼尼并未气馁,接下来的两周又投注了三个回合。结果大同小异,一次全军覆没,另两次则分别中了一组和两组号码。至此,他算是认栽了。很明显,时光倒流后开彩结果也会改变,和曼尼之前所观察到的其它现象不同。这可点燃了理科生的好奇心;他开始想要了解时光倒流对世界的影响,于是更用心地观察时光倒流前后身边的一切人事物。 透过长期的切身体验,曼尼得出一个模糊的概念:所有随机发生的事物在时光倒流后重复的几率相当低,而依循某些因果关系的事物则多数会复现。例如,好几次附近足球场的人把球踢出界线后,球在斜坡滚动的轨迹都不一样。而横冲直撞、胡乱攀爬的孩子一般都会在同样地方受伤。当然,像企业计划公布、预算案发表等对股市造成影响的事件也能复现,只是次数太少而且发生的时间点一般不能带来太大的优势。 然而,凡事总有例外。 在跑步路线中曼尼会与好几位固定跑者不期而遇,一般碰头的时间都挺固定。当然,对那些人而言,经常启动不同程度时光倒流的曼尼则是相对不规律的跑者。在那些跑步爱好者中,有一位女生深深地吸引着曼尼。 那女生蓄着一头短发,英姿飒爽,让人联想起《海滩男孩》里的和泉真琴;曼尼甚至暗地里给了她一个“跑步凉子”的外号。跑步凉子的跑步日期不定,一般出现在距离曼尼路跑起点约20公里的地方,那段路是两条沿河林荫道,分别在河流两旁。相遇点前后约3公里处,则各有一道小桥可以过河。 每次相遇,跑步凉子都在河的另一边。曼尼绞尽脑汁在人烟稀少处结束20公里长跑,启动20分钟时光倒流。可回头过桥往河的另一边跑时,却发现跑步凉子到了自己原来那边。曼尼也试过只倒流时间,跑回原路,结果还是一样;无论曼尼怎么选择,跑步凉子总会出现在河流的另一边。这和他遭遇其他跑者的经验完全相反。 曼尼因此定论:这项能力无法为自己带来任何利益。于是转换心态,用另一种方式面对能力;正面地享受逆转回来的时间。他调整自己的作息时间表,把跑步挪成每天的第一项活动,以便更有效率地利用时光逆转的红利。从此,曼尼过着比普通人每天多出10至40分钟的生活。 这多出来的时间,让曼尼能够多花心思享用早餐、更注意通勤时的沿途风景、提早到公司处理一些恼人的杂务,甚至增加了阅读量。凭借这些小习惯堆积起来的余裕,日子过得更从容了。曼尼发觉自己的脾气愈发平和,不再焦虑;或许那形如鸡肋的能力也非一无是处。 在一个例常路跑的星期六早上,当曼尼刚在脑海里预习完待会去茶楼的点餐顺序后,便听见了从左前方传来的呼喝声。转头望去,只见一个小女孩追着皮球跑到单车道上,被躲避不及的脚踏车撞飞,然后掉地滚了数圈,不再动弹。某中年妇女边尖叫边往小女孩的方向跑去,脚踏车骑士茫然站立,不知所措。身边的群众哗然而起,往事发地点围观过去。 目睹意外瞬间,曼尼便有了计较。目前跑了17公里,再跑3公里的话还需18分钟左右。这里附近有个比较隐秘的角落,距离约五六百公尺。从前面的分岔路转出去更换路线后,只要编排得宜,跑完20公里再全力冲刺过来,也许来得及。心里一阵盘算后,他决定实行计划。就在这个时候,跑步凉子在同一边的林荫道前方约四百多公尺处,迎风而来。 是天意弄人,还是有缘无分?曼尼不禁苦笑,仍选择转出跑道,往新路线行进。途中,恰恰与跑步凉子成一直角,擦身而过。沉着气,曼尼总算稳定地完成20公里,只是最后关头因遇到流浪汉不得不绕道,稍微增加了终点离案发现场的距离,导致时间变得更紧迫。 5秒、4秒、3秒、2秒、1秒。千钧一发,还是赶上了。小女孩刚踏入脚车道,曼尼旋即俯身向前把她搂在怀里,然后翻身倒卧在草丛中。脚车响起短暂的刹车声,却未停下。骑士只把右手举在空中伸出拇指权当感谢,便扬长而去。看着怀中毫发无损的小女孩,还来不及松一口气,曼尼便看见一道黑影向自己冲了过来。 原来那没停下,继续往前飙的骑士让另一辆迎面而来、闪避不及的脚车临时转换方向,导致失去重心翻到并向曼尼两人撞去。闭上双眼,抱紧小女孩,耳边传来某女性的尖叫声,曼尼心里叹气:这就是干涉因果带来的报应吗? 数息过后,碰撞并未如预期般发生。 缓缓睁开眼帘,曼尼竟看见气喘呼呼、满头大汗的跑步凉子站在眼前。她不知从哪骑来一部出租自行车,堪堪挡在三人身前,制停了失控的脚车。跑步凉子先把女孩扶起交给女孩的母亲,才转身向仍然呆坐在地的曼尼伸出右手。一道略带腔调的笑声在耳边响起:“救你,真累!” 曼尼望着她的笑脸,既欢喜亦迷茫,颤颤巍巍地握紧着那份善意挣扎起身。然后,他看见了跑步凉子智能手表上的两行简报: 跑动距离:20公里  移动速度:每公里5分53秒至6分4秒  相关文章: 步平/肇事者H 蝎子/从前老六说 杰阳/去意
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