登录
我的股票
Newsletter
联络我们
登广告
关于我们
活动
热门搜索
大事件
本网站有使用Cookies,请确定同意接受才继续浏览。
了解更多
接受
您会选择新界面或旧界面?
新界面
旧界面
简
本网站有使用Cookies,请确定同意接受才继续浏览。
了解更多
接受
您会选择新界面或旧界面?
新界面
旧界面
星洲人
登广告
互动区
|
下载APP
|
简
首页
最新
头条
IG热文榜
热门
国内
即时国内
封面头条
总编推荐
暖势力
热点
全国综合
社会
政治
教育
我们
专题
发现东盟
带你来国会
星期天头条
华社
2022大选
求真
星洲人策略伙伴
星洲人互动优惠
国际
即时国际
天下事
国际头条
国际拼盘
带你看世界
坐看云起
俄乌之战
京非昔比
言路
社论
风起波生
非常常识
星期天拿铁
总编时间
骑驴看本
风雨看潮生
管理与人生
绵里藏心
亮剑
冷眼横眉
游车河
财经
股市
即时财经
焦点财经
国际财经
投资周刊
2024财政预算案
ESG专版
娱乐
即时娱乐
国外娱乐
大马娱乐
影视
地方
金典名号
大都会
大柔佛
大霹雳
砂拉越
沙巴
大北马
花城
古城
东海岸
体育
大马体育
巴黎奥运会
羽球
足球
篮球
水上
综合
场外花絮
副刊
副刊短片
专题
优活
旅游
美食
专栏
后生可为
东西
时尚
新教育
e潮
艺文
护生
看车
养生
家庭
文艺春秋
星云
人物
影音
读家
花踪
亚航新鲜事
学海
动力青年
学记
后浪坊
星洲人
VIP文
会员文
百格
星角攝
图说大马
国际写真
好运来
万能
多多
大马彩
热门搜索
大事件
Newsletter
登录
ADVERTISEMENT
ADVERTISEMENT
杂讯
文艺春秋
翁民迪/回流星光(下)
翁民迪/回流星光(上) 前文提要:尽管梦见鬼差和收到“杂讯”其实已经不算暗示,而是明示了我和“那个世界”有所牵连这一事实,我还是故意地麻痹自己不去思索。 只是你让我避无可避。 你说你是在大学里教程序编码的。那天只是偶尔办公迟了,车子又开不动,你就把车子留在停车场,叫了德士。他以抄捷径为由,把车子驶到一个僻静的路段,当时你已然有所警觉,就在他把车子停下时,你立刻打开车门往外逃,却还是被他追上,扑倒在地。他用上身的重量和力气把你压制,腾出一只手来扯下你的裤头。 然后你就突然失去了意识,再度有了意识的时候,就已变成现在的状态。 “这是一个bug。” 那个名叫“灯笼”的鬼差带你去看自己饱受摧残的躯壳,或许是在他真正行事之前,你就已经没了生命,这使他感受到了侮辱,因此在宣泄兽欲之后,还百般蹂躏你的遗体。 “灯笼”解答你的几个疑团后,就按照程序把你带离。然而倏地消失无踪的只有它,你仍然处于这个人世间,如同一个海上漂流的椰子,任由波浪推送。 任何事情都会有疏漏的时候,上天也会不小心赋予本应只有三瓣叶子的小草多一瓣叶。不过四叶草的存在是一种无损世道运作的良性bug,而你的流浪和我的安定却是一个影响系统的恶性bug,必须修正过来。 我前些日子里看到小玦批改学生的作文,标题是〈如果人生能重来〉。有个学生写了一个迷途羔羊获得超能力,回到从前弥补自己坑坑洞洞的人生的故事,最后以一场梦境的醒来作结。当时小玦刷刷写上“离题”两字,也跟我解释道,老哏并不是判作离题的根据,主要是这个题目得从说理方面下手,若是以说故事的方式展开,不管是否真有其事,必定会有许多段落对应不到“如果”这两字,那么就是离题了。 我想挑战这个题目。 已然写不出诗的我,只能从小说的形式来书写这个故事。我以那个学生的作文为底本,尝试把故事写得更为细腻合理。我也沿用了他的一些重要设定:超能力、弥补坑洞的动机,就连“梦境”这个元素也保留下来。我的概念是,那场梦境其实是一个考核,只要能顺利过渡,主人翁所经历的一切就会是真实,他个人的历史也将会改写成功。 奇怪的是,我心里是想让主人翁重生的,却每每写出让他迈向覆灭的情节。 我不明白,我是那个故事的创造者(或曰二创),笔下的人物及其际遇照理都是在我控制范围内的,但当我把小说人物放置在情节里,想着力描写他的挣扎求存时,却发现不知何时开始,人物的性格已经悄然改变,面对挑战和考验时,他总是倾向逃避和放弃。于是我找不到任何可以说服自己让他通过梦境考验的理由。 于是我从中段开始改写,赋予人物更多正面积极的特质。写着写着,各个情节的基调也越加光亮,唯独到了梦境的考验那里,这个伟大光明正义的主人翁个性,却促使他自我牺牲,放弃重生。 反正现在是码字书写的年代,我决定从结尾开始写起。我写了一个顺利过渡梦境的结尾,主人翁终于得以迎来崭新的人生,再从前面开始往这方向连接。只是我无论是如何下笔,故事的两端接口始终不一。这个版本越写越长,甚至弄巧成拙,前段和后段形成了不一样的故事。有点像做水彩画的时候,不小心涂错颜色以后,为了润饰而多刷几层,最终却更彰显那部分的格格不入。 这个版本也被放弃以后,我还写了两三个版本,没有一个版本是写得完的,无非都是重复之前的错误,全都是卡在“起承转合”的“转”——梦境那里。那时候我有点泄气,写不出诗就算了,想转换别个文体也转换不了。也许所谓的文才都已转化成写采访稿的能力了。老板常称赞我是拿笔的人,我只觉得受之有愧。 现在回想起这事,我是更泄气了。没有文才是无碍生活的,这倒是细枝末节,最重要的,小说人物“无法重生”这回事竟是我命运的写照。 请原谅一个生命进入倒数的人最后的唠叨,我只不过如鲠在喉不吐不快。 就在你像个椰子般漂流的时候,几个如同荒芜沙洲的“灯笼”似的鬼差遇上了你。他们发现自己一样无法把你带走,因为“系统”认定你是不属于那个世界的。他们和你交换了情报,才整理出事情的真相,你才知道那个世界里也有这么荒谬的错误。 都是9月17日。我在公路上被劫匪攻击;你的躯体被抛弃在公路旁斜坡底下的草丛间。同样是那个“灯笼”负责将变成杂讯的我和你送走。但有一个最大的不同被忽略了。档案上,处理你的执行日期出了些差错,以致你还没到生命的尽头就被带走。 “灯笼”把你“挂”在某一处后,就来处理我,就在我坦然接受命运,准备随他走的时候,他收到紧急通知,告之“对象有误急需修正”。不过所谓的bug在他过早把你从躯壳拉起时就已发生了,命不该绝的是你,收到通知时,凶徒已然将你的躯壳弄得不成人形——没有一个灵魂可以在那样的躯壳里活起来。 于是他认为自己唯一能做的修正,就是把我送回躯壳,我因而获得重生。而在他以为错误已经修正,正想带走你时,才发现你被那个世界拒绝了——在他急着去找寻解决方案时,你已不小心在人世间里飘荡到其他地方。 那些鬼差将“灯笼”的过失呈报上去,在那大半年里,经过层层通报、几番审讯与上诉,“灯笼”终于依据裁决,亲自找上了你,为这个bug作出无可奈何的弥补——我觉得简直是胡来。 我曾以为自己这一趟“洗心革面”的重生,是上天给了我机会去修正自己过往的疏漏,却没想到我的存在本身就是一个待修正的疏漏。道理谁都懂,逻辑那样严明。因为漏洞是需要修正的,本就不该存在于人世间的“我”必须如同一个错误般一笔抹除;至于你,由于肉身已经没有了,作为偿还,我的躯壳自该“还”给你使用。 即使我说自己面对任何事都可以不再容易激动,对此还是无法不愤愤不平。我何罪之有,小玦又何辜? 我在疏漏发生的过程中,没有任何自主的行动。这并不是我的过错,然而在我享有着崭新人生的当儿,却被告知我将会再次,且永久地和小玦分开,我甚至还不能与她告别。我倒不知道发生疏漏的鬼差、档案书写不清与下达过于简短命令的单位需要受到什么样的惩罚,我只知道那么倒霉的我为着别人的失误遭到了处刑,上诉无门。 对那个世界的单位来说,只要是两个灵魂对调就能解决bug,便何乐而不为么?这对存在于这个世界的人来说,是有多大的影响?单凭我接受到的“杂讯”来看,我根本无法判定你是男是女(男的也有可能遭遇这种惨事),更不知道我的躯壳给了你之后会发生什么事,小玦又会受到怎样的冲击。 如果可以选择,我一定会选择无视这个杂讯,反正人总是可以习惯障碍的存在的。就像有些人因为住得偏远刚好处于频率有效范围的末端,终日只能收听夹杂着杂讯的广播频道,那样日复一日地听也是可以听上几十年。而我脑里时不时就出现“我正偷生”的讯息,或许我也可以不用太过在意。反正重生后的我,已经是一个bug,鬼差再无法根据什么系统上的指示来勾走我的魂魄。要是它擅自处置我,只怕会引发更多恶性bug。我就这样大剌剌地做个耳听而不闻的无赖能奈我何? 但正如你所知,一面和你沟通的同时,我还是听从指示往那当初的事故现场奔去,现在已然驶上那条大道。你始终那么冷静,听着我诉说这一切。不,是想着这一切。你肯定知道我是怎么想的,然而我所意识不到的东西,你是否也能得知呢?如果可以的话,我倒希望你能够把我深埋在心中的不敢面对的问题给挖掘出来。 好吧,有些事情只能有自己解决。听到“灯笼”所谓的弥补方法后,这分明是一个噩耗,但老实说,在我心底最深处,竟然有点松一口气的坦然,仿佛有点解脱的意味。我不知道自己是出了什么问题,似乎有个“东西”,在事故前后都一直在困扰着我,而我并没有意识到。 和小玦在一起生活以后,其实我们见面的时间也并不长。上班用掉各自的大半天,有时到晚上也还有白天的手尾要收拾,她要改作业,我要赶稿。周末时,她偶尔需要回学校开会或监督活动,我则是不定时会被老板叫去工作。我们不像从前那般激情,也少了很多忘我的缠绵,偶尔得空才看一两部电影。但这样忙碌而平淡的日子,说不上是苦闷,反倒让我感到心安。 可是那天她的反应让我戳破了自己心安的保护膜。看电影途中,她突然被里头的情节触动,潸然泪下。她说,男主把女主撇下的那一场戏,让她想起我们当初分手时,那种“心如刀割”的痛。戏里面的男主,为了独自承担被人寻仇的风险,不愿女主受牵连,而狠下心来伤害了女主,迫使女主死心。然而我们当时分开,是小玦先提出的。当然她没有得罪什么黑帮,只能说她也有自己的苦衷,而那种无可奈何的分开都是那么地悲伤。 虽然已事隔近一年,我还是记得自己当时的感受。被分手的我当时当然会有伤感,但情绪并没有像她形容的那样激烈。 我非常明白,只有一个人在意的东西,才能让那个人受伤——所以小玦伤得那么重,是因为她那么在乎我;我当时的心情,充其量只能说忧郁,远不到悲伤的程度;我刚才也有向你提及,我有着一种“保持距离来不让自己受伤”的惯性——当初是我向小玦表白的,这就是一种主动的接近。这是否意味着,我不怕从小玦那里受到伤害,是因为我终究没有自己像意识的那般深爱小玦? 理清这一点后,就几乎可以肯定,在小玦说分手的时候,我心里那份忧郁为的是自己的孤独,而不是为恋情的告终,甚或是她从我生命里的离去。反思和小玦的这一段感情,究其实,不过是自己从中获取慰藉的过程,我不曾为她着想过,也没有为她付出过什么。 于是我明白了自己要离开那个家的真正原因。 小玦有问过我,为什么没回去找家人,我说自己还不想和他们有所牵连。鬼差在完成我生前牵挂时,曾带我去见父亲,在我看到父亲那烂醉如泥的可怜虫模样时,我已经知道自己并没有先前想像的那样恨他,我离家出走只是自己没有面目去见他们。 母亲是被罗里撞死的。尽管化妆师已经修补好她的遗容,我仍然不敢前去瞻仰。我假借着要看顾那小我9岁的弟弟的名义,一边搂着他来安慰,一边回避见母亲最后一面的机会。尽管这个借口没有什么破绽,我还是觉得他们都能看穿我的心思。也许是这样,梦里的母亲始终没有转过身来看我,因为她即使死去了,也还是那么地温柔体贴,百般呵护我的胆怯。 所以现在我明白了,我人生的倾斜是源自自己的懦弱,和无情。 我真是没办法原谅这样子的自己呵。反正天意(系统)也说了,像我这样的人没资格在这世间生存,我的挣扎又有什么意思呢? 我只求你一件事,这个躯壳“偿还”给你后,无论如何,离开小玦,让她得到真正意义上的重生。我对不起她的事情已经够多了,让她对我彻底地死心,彻底地绝望吧。 好了,这就是当初我遭遇事故的路灯。我只要杵在这里,就会有什么意外发生,“灯笼”就可以执行任务了吧。哦,“灯笼”,你早在这里守着吗?时间和地点已经对了,接下来的关键就是那辆疾驶而来的车吗?
2年前
文艺春秋
更多杂讯
下一个
结束导览