杰阳新闻资料

简

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文艺春秋

杰阳/宇乐

他一早就带着太太，离开了家。本该是休息的一天，他也曾渴望在这样的早晨慵懒地睡到头疼，再起床走到庭院，点燃一根香烟，感受太阳在皮肤上爬走的痕迹。但如今的他不行。他必须带着太太，到骨灰塔前，等一遍遍经文回向到弥漫的香雾中，他才能拥有自己的时间。他得想办法安抚太太。他的太太已经茹素一个多月，在家里总躲在房间，用YouTube播放佛经，跟着念诵。本是一同分担的家务，如今也都由年长的母亲独力完成。两个儿子在房间、客厅、厨房里奔梭，年老沙哑的吆喝声都在他工作的时间，没法让在店里的他听见地充斥家中。母亲当然不敢大声埋怨，但总也喃喃说她多希望死的是她；她也不敢张扬地指责，但总也唏嗦着这是大人的疏忽，是大人自以为是，不肯听她老人的话，才会造成这样的事。为什么他要来？要来又不留久一些，缘分这么浅。真的不应该啊，她真的要学到教训啊。电视荧幕倒映她的模样，黑得模糊。耳边又传来了叫声、哭声、奔跑声。她大喝着，等等我要跟你们的爸爸讲，你就知道！才换来了片刻的宁静，和不断摇头的风扇吹出来的凉风。她却没发现到，手机早已留了他的片言只语，说是今晚没回家吃晚饭。我懂你很难过。今晚我过去找你。好啊，你想吃什么？他心情复杂。他不知道该如何概括它，他还是难过的，他也很担心，但想到已经很久没见她，在一张郁塞的心网里竟也捕捉到了一只期待的鱼。那只鱼蹦蹦跳跳的，弹啊弹，水滴噼啪地在他心里轻响。他叹了口气，恢复手边的工作，继续接待到店里的客人。客人问他要一支近日成了钓友间发烧话题的鱼竿。他驾轻就熟地将它展示，握着细小的杆头，请客人在手把处施力，往上拉。他往下沉。客人边用力，便开始惊呼，他满意地笑了。他说，钓鱼这运动就是和生命在搏斗，像两个战士在比拼。要鱼，可以去巴刹买；钓鱼，就是要享受战胜它的过程。他懂，这单应该成了。微微地勾起了嘴角小露出了白色的牙。每天都不回家吃饭，又不早点讲。他的母亲在厨房碎碎念着。而虽然听不清，但他的太太，半掩着房门，没踏出半步，嘴里、心里，碎碎念着佛经。相关文章：杰阳/去意

1年前

文艺春秋

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杰阳/去意

天气炎热，傍晚却会下起大雨。因为水接触炽热的地面瞬间蒸腾的关系，房间总在这个时候又有了更多热气的聚拢。冷气机还是没修好，像在跟我赌气，看看是谁先受不了各自已经糟蹋的一身。我对它已无法使用视若无睹的举动，其实倒是早有另一层隐喻。我的新房已买了将近半年，只是工程还未完成。从还未封顶，到看见我购买的那单位所在的楼层建成，再到停车厂加盖、篮球场立好篮球架、种花种草、地表被翻起埋下排污管、单位外的公路翻新……我已数不清从工作中开溜到那里从外眺望的次数。虽然也说不上异常期待，但我相信收到领取钥匙的通知时，心里那股期待又绝望的因子一定异常活跃。毕竟终将拥有全属自己的第一片天地，那在我想像里全权由我掌握的快感让我神往。而日益增加的贷款却让我窒息。每当我翻看银行账户让心淌泪，我心中那唯一负担得起的装修──我将来唯一的软资产──霹雳无敌温暖大睡袋，都会来轻抚我的心脏，告诉我别伤心，至少还有它。有钱买房无钱可养的窘境，让我仿佛身处海中，双脚拖着屋子，奋力地游泳。挣扎仰起头想吸入更多在枷锁上赖以生存的氧气时，看见了海岸线却不可及的距离最让人感到遥远得绝望。工作关系让我接触到了英姐。那骨瘦的身板与老人小卷烫的发型，总是在找着机会与其他同事吵架。维持环境卫生的工作内容成全了她。她总是当着大家的面，对着年纪相仿的六、七十岁同事破口大骂。我被迫介入他们的纠纷，听她说着难道那些“安哥”不可以绕过她刚抹的地板吗？刚在泥地上工作完就不要乱踩，你懂抹地很累的吗？他们的鞋子脏到……诸如此类的埋怨。随后又跑回那些安哥面前咧咧地说着难怪他们老婆都不要他们，还没有跑的也迟早会跑啊！诸如此类。骂完，转过头又开始对着我说，再这样下去她一定会辞职的啊！诸如此类。刚接下协调工友工作的我因此也习得了一系列诅咒与骂人的技法。这让我在面对许多食堂档主与学生家长的将来，变得十足地大方与自信。你骂任你骂，我自有逍遥。那些对学校决策不满的投诉、因档口合约问题而毫无下限的情绪话语，我听是听了，接不接受是另外一回事。我十足淡定。毕竟老人骂街最为犀利，而我在其中成长。当然，常被迁怒的一方不是沉默的羔羊，他们也有话要说。听的人也是我。他们的回击一句一句地逼迫我更加严格地对待英姐。我没什么担当。我害怕成为别人眼中有了回馈却无作为的主管。我严格地追踪英姐的工作，查看她的工作行踪、卫生成果，直到我发现了一件当时竟让我心里窃喜的事──她躲在食堂二楼男厕抽烟。后来的农历新年前夕，我见到了之前从未见过的英姐。那时她如此和颜悦色。之前当我和主任与她约谈，她只是显得颓败、心虚，吸烟吸得鼓鼓的身体被我们用针戳破了一般泄气。我真的对不起，谢谢你们给我多一次机会，我下次不会这么做了。她那时的语气透露了自责、歉意，连畏惧都从她脸上与双手的皱纹间渗溢出来。语气中尽是丢了这份工作后要去哪维持生计的情绪。那时我也恍惚了，仿佛我成了欺压老百姓的地主。而此刻她虽然戴着口罩，但她的鱼尾纹透露出她笑得多么灿烂。她身上散发出来的不是烟味或工作留下的汗味，那时的她香香的。我随即向主任询问，主任只淡淡地说了句：她交辞职信了，说是弟弟开了间面馆，要他去帮忙。大致是收碗碟洗碗诸如此类的工作吧。当时我心里为了她的解脱感到高兴，也为我的解脱感到高兴，在全校只剩下一个女工友这个烦恼来临之前。生活让我卑微的恶意，没有随着我变老而跟着衰减。13岁那年我开始思考人为什么活着，34岁的我还没找到答案，尽管我总是教着学生要更用心地体验生活。如果我们的生命还没感受到幸福，那就还不是结局。多么美好的心灵鸡汤。体验过了独自出国留学，也谈起了不算刻骨铭心但也让我进退两难的恋爱，虽然我也曾想把“牵绊”作为生命的价值，但细思其实这“横向交错发展”的解释根本不牢靠。试想，“命运是什么，生活是什么，我是什么”这种虚无缥缈的个人认知，交错到别人的“命运、生活”之中，充其量也只是让在这虚空中悬浮（或落体）的块体体积变得更大。有时不禁莞尔，问题没解决，反而牵扯了更多人进来一起集体“飘着”，说穿了只是在排遣孤独寂寞罢了。我总无法感受到活着的快感。我爸却是一个很热衷于活着的人。1948年被制造出来的身体，机能正在一个个地损坏。最近他总是将社交媒体上看见的医药保健品透过简讯发给我，说是要我帮他网购，所以我很清楚他身上现在有什么毛病。青光眼、干眼症、血糖不受控、前列腺结石、重听，诸如此类。那些药品不想也知不能乱用，但我爸每次总是喜滋滋地开盲盒，让自己化身成实验鼠。难道这是生肖作祟？当然，这些药有的很糟，像是那可以解决眼疾的眼药膏，父亲用后只觉得眼睛更痛了；有的却也有安慰剂的功能，只要它没让我爸身体变糟，那我爸就会觉得那是药品让他身体变好了。有时，我爸也想放弃，口中不耐烦地说着，这眼睛等着瞎了啊！这耳朵等着聋了啊！转头却又买了几万元的氢气机、叶绿素水。他就是不服输。有次他因为前列腺结石，尿道发炎，住进了医院。虽然也不是第一次发生了，但他真的感到害怕。这是我哥后来和我说的。他说有次他去探望父亲时，父亲突然把他叫到病床边，郑重其事地交代起身后事。我哥当时笑着和我说，隔天他出院后又像往常一样一直因店里的事和我哥吵架。但我哥或许不知道，在刚过世不久的三伯葬礼上，父亲泣不成声。泣不成声。那是我第一次看见父亲流泪。他总是对我说，要照顾好身体，要减肥，他花了那么多钱把我养大，我如果不健康，还没享受到就要受罪，等一下心脏病、爆血管死掉，这就等于把他的钱都浪费掉了。他总是用最直白的方法让我了解他的人生观。有时我会猜想，是不是我再多给他一些烦恼，他就会更坚持、更坚强地抵抗岁月的摧残呢？看着他的姿态，我想我总不能比他先离开。我总不能让父母亲难过。于是我有了份工作、有了车、买了自己的房子，诸如此类。

1年前

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