硬死劈雷神新闻资料

简

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May子 | 送礼

毕加索说：人生的意义在于探索“你的礼物”，而活着的目的在于要把“你的礼物”送出去。也许你会解读“你的礼物”为你的才华、天资，但我觉得“你的礼物”也就是你的能力、角色、付出。先不问自己能得到什么，先问自己能给什么别人，这样的思考方式，总是能抛砖引玉…… 过年过节送礼收礼是不能免俗的事，但这个年十二的意义非凡，我仿佛得到了整个送礼和收礼双重的喜悦。我并没有出钱，也只是出一点绵力筹划，就也“沾光”了施比受更有福。在另一边厢，又可以站在收礼一方的角度出发，尽其意的去享受感恩与祝福的意义。这份乘以二的快乐可以说是坐享其成，感受了一场难得的圆满。大家都开心，就是圆满。感谢罗一鸣老师的Inner Circle同学们赞助了尼泊尔僧侣学校的课室重建，让这班小僧侣庆祝Losar（也是我们的农历新年）的同时，有万象更新的气息。除了礼物的分量巨大，更重要的影响力是上百位Inner Circle同学来到了尼泊尔学校的现场，人气鼎盛地让小僧侣学生看懂一件事，就是：我是被重视的，我的学校是重要的，我的学习也很重要。以前我在学校当志愿者，住两三天就习惯了简陋的竹亭课室。学校要提升的部分很多，也许先添加卫生间、饭堂空间、科学室等等，还没有轮到重建“竹亭课室”。继续过着有饭吃饭，有粥吃粥的日子，直到雨季冬寒，大家在竹亭里上起课来便冷湿自知。是时候打掉竹亭架构重建了，屋顶也试过被风吹走过，所以人很能适应环境这件事也不是太好，有时会因此失去改变环境的创想。好比学校忙着搬小石头，也都忘了一直存在的大石头需要被移走。我是绝对相信环境好，风水、人的思维才变好这件事。一群学生感受到自己每天生活学习的地方换新了，也更自信、自重与自爱，自我价值与认知会有所不同。 [nonvip_content_start] 尼泊尔宁玛白玉僧侣学校是我认识Palden的地方，Palden是学校校长，也成了我的另一半。这让我对学校的情感与义务多多少少进化到了分内事。我知道Palden还是主要扛起这份使命的人，有时当我觉得压力山大，我会这么提醒自己——肩负学校是他的选择。学校是他成长的地方，他的情意结，他的天命。他相信如果他能活好，那么他就能让学校更好，学校更好也就是我们更好！犹如一场血液循环。养学校已经变成了养家一样的分量。除非家撑不住了，否则家在人在学校在。我已经算是人间不够清醒的人，搞钱要紧还搞得不够努力那一类。我的小我告诉我搞好生意和一家糊口已经够累，还要搞好学校其实是什么概念？然而我不得不承认，搞学校这件事，的确让活着的本意有一种来自宇宙般的动力。Palden来到我的身边，意即我应当也有能力回应挑战。学校的地要买下来，不搬迁不放弃这件事，是宇宙会协助、会赏脸完成的！毕加索说：人生的意义在于探索“你的礼物”，而活着的目的在于要把“你的礼物”送出去。也许你会解读“你的礼物”为你的才华、天资，但我觉得“你的礼物”也就简单得像是你的能力、角色、付出。先不问自己能得到什么，先问自己能给什么别人，这样的思考方式，总是抛砖引玉，得益的总是不会少了我们的份。

10月前

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May子 | 你很坚强

跨年后某天，遇见咖啡厅老板，他对我说“May子新年快乐！身体健康！最重要是身体健康！”原来他这3个月一共去了6个葬礼，当中包括友人的妻子。跨年之夜，我也因为追踪师长健康亮红灯的近况而烦忧。另一半跟我说一声“新年快乐”，我也是淡笑回应“it’s just another day”。什么新年新希望，真的是因人而异。当年父亲离世后的那个元旦，正好是他的头七，我的感受复杂得不得了，因为元旦也正是两位姐夫的生日。那元旦之夜怎么过？一家人黏在一起煮一顿不敢说是庆生也肯定是欢迎父亲“头七”回来的晚餐。吃饱了大伙儿在大门前热闹地打起麻将，完全推翻大家从小到大对“头七”的认知。什么静待祖魂归来？可能此刻的大家都特别怕静。通常只要两个姐夫都在家，也就是过年人齐了，而爸爸就会趁团聚跟几个女婿开起麻将英雄桌。所以爸爸的头七，他们几个男人最好的表达方式就是打麻将。某个程度，这就是善生，是思念。活着的人用比较顺心的方式去惦念，去表达爱。而我的表达方式，也就是独自在一边沉思。把饭桌上的空位做好食物摆盘，留了一张写了字的tissue在饭碗旁：“爸爸，谢谢你，我们都很爱你，你一定要去最光的地方。”生怕这是唯一跟他传达讯息的机会，怕他不知道为什么只能吃素，怕他没有决心去最光的地方。这就是心情很撞击的一个元旦，一边看大伙儿打麻将，转过头凝视着一个饭桌的空位。 [nonvip_content_start] 元旦不是每个人都想听到“新年快乐”。说新年快乐是礼貌，但收的人正在经历什么我们却没头绪，也许对方暂时没有“跨年”的共情能力。话说我跟这位病愈中的师长来回简讯时，问了一句开门见山：“情绪会很down吗？”师长回我：“还没有精神理会情绪。”这句话让我打开了见解。他说：“情绪是奢侈事，需要有点精力才能关注和玩弄。”我的心不禁笑了一下，在我忧心之际这个人还有精神玩弄文字。我问：“那么还有精神发梦吗？”他说：“似乎有了。之前太虚弱就算脑袋如何放戏，感受系统应该无力接纳。”我常思考生病的感受，情绪会如何转折等等。经他这么一说，原来情绪是次于精神。我们探病的、旁观的，对躺着的不管如何多愁善感，也许对方早已没了与你共情的胃口。因为这个胃口也是要有足够的精神才做到的。那天颂钵课，刚抗癌过来的她说，她很讨厌化疗中别人跟她说的一句话是：“你现在唯有坚强一点。”这句话乍听是没问题的，但是听的人也许会胃酸倒流。坚强这句话很不单纯，事过境迁的赞美例如：“一路走来你很坚强，我很佩服你！”是可以的。但是当咬紧牙关还不知道要咬到什么时候，到底还要咬多深啊？牙龈都见血了……听来一句“你现在唯有坚强一点”，是一种鬼不知道的残酷与风凉。坚强过的人其实都没有选择，没有人会想坚强。没有选择，没有退路，唯有上阵，到最后没有战死就是坚强，没放弃就是坚强。其实过程中真的有想过放弃，真的想退下来，真的贪生怕死。但因为没有选择，所以再虚弱也得用身体去抵受强药，逼出自己的倔强。也许坚强只适合形容一种活出的姿态，并不适合当安慰的用词。

12月前

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May子 | 上车

绊倒你的不一定是婚姻，让你恐惧的事有太多，所以车没问题，是驾车的对手。愿天下车品好的人都遇上好对手。看过父母撞车、自己撞车、或任何随成长形成的缺口、障碍，都先是我们自己看到，自己能做点功课先疗愈自己，不等别人来“完整”自己…… 2023年结束前，好友KK邀请我做“传钵人”的访问，让我有机会分享这两年埋头做颂钵事业的感想，以及面对上课群众的种种启发，当然少不了也回应了一些关于“家有喜事”的点滴。KK客气地问道：踏入婚姻其实克服了怎样的恐惧？我知道我是代表“见鬼”群众，见过鬼怕黑那种，所以我可以交代一下“怎么不怕黑了”？我当下其实很想直接回答“没有恐惧”。但我知道好歹也得给大家内观一下“没有恐惧”的背后是什么吧？没有参考含义的答案就等于放闪。我当下给他说了个“车”的比喻。“车是车，驾车技术是一件事，曾经翻车了总不能赖车子不好，日后不好再用车了。”说完我突然觉得自己上了车，是没有悬念的又上车了。我真的觉得没有恐惧，因为够踏实，所以目的地显得光明。目的地就是一整个“不完美的人生过程”。我不要布置一辆花车来催谷人生很美这件事了，也谈不上很爱很坚定这种字眼了，我就是觉得这个人有看过高山低谷，有吃过咸鱼白菜，知道怎样去珍惜滋味，更有带我看到很多人生不尽完美之处的能力，所以我们值得申请一个牌照，认真的好好驾，慢慢驾。 [nonvip_content_start] 路途遥远，有人陪就上车，没有陪就自己驾摩托车。不要说驾车翻车，很多人一个人驾摩托车也翻车。只不过驾车比较惨，一下车就会被冠上“婚姻失败”。关系的失去就等于人生失败。驾摩托车的人看到满街都是车，大大的广告牌写着“人生若要成功必需驾车才对！”很多驾摩托车的一过年会一直被人催上车：“不上车的人生就看不到成功。”那些驾车驾到很怨的也不太敢随便下车，广告牌又大大写着“下车者贱，离岸者溺”。明明说要找个靠岸归属，若回到大海漂浮难道不危险吗？回去驾摩托车看起来孤零零，别人会看笑话，而且下车驾车执照就有污点了……种种的讲法，所以逼自己万万不好下车。婚姻的概念没有问题，要上车下车都不是问题，只是人不够完美。我们不够完美，才把婚姻想得太完美。以为车子不会刮花、以为刮花的车子就不能再前行，以为灌水进车子能驶千年、以为对方永远拖着你的手不会下车所以鲁莽驾驶、以为客座位可以让别人坐坐、以为车子的歌单永远是〈爱很简单〉没有〈黑色柳丁〉、以为自己看路零死角无盲点所以不愿意听另一半的意见…… 直到有一天，唇齿不相依人车难合一，让你最有方向感的驾驶盘也得放手了，而倒后镜成为了唯一跟身的纪念品。再不想驾摩托车的你也肯定会很愿意戴上头盔，因为不想被人看到。是不是这样就永远怀疑自己的驾车技术？是不是就不敢再驾车看风景了？别说驾车或驾摩托车，人走路都会被绊倒。绊倒你的不一定是婚姻，让你恐惧的事有太多，所以车没问题，是驾车的对手。愿天下车品好的人都遇上好对手，愿所有驾驶者都认清“人生的必经之路”。看过父母撞车、自己撞车、或任何随成长形成的缺口、障碍，都先是我们自己看到，自己能做点功课先疗愈自己，不等别人来“完整”自己。驾摩托车就是自己无忧吹吹风的好时机。车子是一定会刮花的，能修理的车子才是好车！撞过车的人说不定是更有避难经验的人；见过鬼的人说不定才是不怕鬼的人，说不定更有“超渡”精神。

12月前

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May子 | 新的家人

从尼泊尔飞来的家人是第一次出国，第一次乘搭长途班机，第一次感受尼泊尔以外的世界。五十多年来在高山上过着简朴生活的Palden妈妈，她第一次感受这么炙热的天气，第一次尝试住在高楼里头看高楼，第一次看这么宽大平坦的大道公路，第一次看到海的地平线，第一次用双脚感受海水…… 15天招待尼泊尔家人来马，并且宴请两晚婚宿的“特别企划”。昨晚凌晨尼泊尔家人飞回去了，我终于松一口气，脑袋可以离开“what’s next”的频密运转。明明当初设想一切温馨从简为上，但为何实践起来却有种过劳的感觉？看别人在旅游，自己却没有精神松弛下来的旅游状态，熬夜接机和送机，身体其实极度饥渴一场回神的午觉。不断安排家人的行程与婚事，另一边厢要兼顾生计，心理是饱受怠慢顾客的内疚。无力地看着自己跳过很多用心感受的当下，努力的走在前面给大家绸缪接下来往哪去，生怕错过很多美好时刻，所以不断拍照。而最多感受消化的一刻，竟然就是回看照片与给社交媒体上post的一刻。我想这就是无论你多想形式上轻松，但当面对的是你在意的人时，我们都逃不过想给他们完美体验的心态。再累也有肾上腺素上升撑一下，一转身就利用时间做一点自己的日常小事，每一时每一刻都不想耽误海外家人的可能行程，也许这就是给团聚付出的心意。 [nonvip_content_start] 从尼泊尔飞来的家人是第一次出国，第一次乘搭长途班机，第一次感受尼泊尔以外的世界。就说说五十多年来在高山上过着简朴生活的Palden妈妈。对一位简朴的高山人来说，她第一次感受这么炙热的天气，第一次看那么大的水族馆和那么多种类的鱼，第一次尝试住在高楼里头看高楼，第一次看这么宽大平坦的大道公路，第一次看到海的地平线，第一次用双脚感受海水，闻到咸咸的海水味道。有人看我在社交媒体发看海感想图说：“当我们在感叹自己有缺时，原来海的另一边还有人没有看过海”。是千真万确的。从她的视角看出去，她的人生对我来说就是我阿嬷那一代的人，突然跳过了一大截，来到了我们这一代的世界一样。在她的世界里，没有与社会脱节这件事，因为她是一个一出生就与大自然、原材料为伍的高山人，是一位活在传统民族意识、社区习俗里的人。在她的世界里从不曾有过比较，因为根本不用知道、没机缘知道，但也在高山的乡下活得好好的，养育了3个孩子，最近几年因为家公家婆百年归老，她在乡下的“家人职务”才完全的毕业了。所以说孝敬老人、孝敬Palden妈妈，对我来说就有一种要孝敬阿嬷的感觉。她有着一股从历史走出来的坚韧，不是我或我爸爸这两代人来的，而是我阿嬷那一代的人，曾经与山林为伍生活，养大小孩很艰辛，作为女人更是不简单的人。离我远去的“孝敬心”，突然这两个星期全部归位。新的家人，就好比补给我在这个家缺了的那一块。我必须承认，由始至终，在人生路上是特别喜欢当“照顾者”的。当照顾者，心里的爱源源不绝，眼里的光不断被点燃，口袋里的钱花得理所当然的值得。

1年前

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May子 | 隐忍与隐藏

大家可以非议他人的是非，即使他们不知道真相，不认识当事人，而这些是非的不确定存在都在摧毁当事人的心智，和对人性的预期…… 近日接受好姐妹盈盈的视频访问，大家得悉我结婚了，都替我开心。然而，当我收到记者信息关心我的婚事时，我竟然忐忑不安，因为我会“被写”。思量了半天，我决定对自己坦诚，告诉记者我对于受访有点心理阴影，转述视频内容不知可否。婉拒以后，我自己咀嚼消化心里“遗留的不安”到底是什么。此文是2015年3月写的心事，现在回看，觉得当时的自己很沉重，内心胶着的思绪与内耗太离谱。我丢了很多面对父亲生死的“灰暗文”进来，我很放心的把这篇也释出来，因为这是真切的“硬死劈雷神”（inspiration）。报章转述的是非版位，取代了我在脸书的一句真心情。版位越多，真心话越少。我想解释的越来越多，也记不了那么多，慢慢的脑袋装不进了，也就忘了，也就算了。这就是被是非者最无可奈何的自我设限。讲多错多，讲错揣摩错，到最后陷入更大围的是非疲劳。脸书一句真心情已经不重要了，因为你对表达疲劳了——自己的复杂已经可以跟这个世界的复杂对等，我的心也没有比你们单纯和简单了。 [nonvip_content_start] 隐忍与隐藏，成为一种自我锻炼。被冠上成熟、懂事、入世之名，道理像一棵大树，在脑袋里盘根，长出越来越多树枝，我多想它一夜就变老树，那么就可以承受大风，不那么容易折断。道理的诞生囤积在脑袋，每晚在撞击中睡去。隔天，又好像经过了整理，提升了隐忍与隐藏的功力。肚子里仿佛多了一个器官，叫做城府。在脸书上传的话，都是存在表象，一些还能分享的活着证据、体会，证明自己还有能力快乐起来，还有能力珍惜，还有能力领悟什么，还有一些生命真相可以传递。但对于人生与情感最重要最有价值的消化，最大块的感慨，全被排进下水道。没有良心的下水道，随时一夜成灾，一个人承载。不点破，不整理，不分享，不发牢骚，原来会像脸书状态一样随着时间往下埋葬，离开你的视线。人言可畏在你阻止不了别人怎么想，而自己却乱想。其实相信凭着自己的情感领悟力，和对人性的体会，与足够的智慧去道出所以然，但是每个接收器的牌子和ram不一样，会被非议、否定，而我，最生气的是：努力地讲了你还不明白。真的无法要求别人立刻明白需要岁月和人生历练来兑换的体验。说到最后还是消极低调赢了。一句“明白你的人不说也明白，不明白的说了也不明白”，允许我对了解的人懒惰解释，允许我对不明白我的人做无关痛痒的自己。忍受可以被思考消化排解，也可以和不屑交替，尤其当你遇上生命更大的事情来袭，一切也再说不上忍受。它让你看清楚了，比较起来，原本的烦恼是最消耗生命的一桩无聊幼稚事。渐渐地，我更清楚积极活在当下，不留遗憾，爱身边的人才是王道。世界上有两种心态的人最冤，一是受害者心态，一是我不值得。大家可以非议他人的是非，即使他们不知道真相，不认识当事人，而这些是非的不确定存在都在摧毁当事人的心智，和对人性的预期。

1年前

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May子 | 看你不顺眼

“我们看别人不顺眼，是因为我们修养不够”对我而言，也许就是劝我“少一点烦恼”。看人不顺眼就是生烦恼，修养不足才烦恼多多。与其游走在二元对立的顺不顺眼、喜不喜欢上，不如把专注点回到自己身上去提升就好…… 那天上山去勘查一个充满禅意的场地，这地点到处贴着“座右铭”。我最爱的那间房门上有一句写着“我们看别人不顺眼，是因为我们修养不够”。哇，这一句是自我调侃吗？看人家不顺眼，笑笑自叹不如一番，还是真的要检讨起哪方面的修养不足？直到下山时，我还在想到底什么样的修养才可以看每个人顺眼啊？难道是麻木不仁？大概又是要我们检讨回自己是不是带着攀比心、妒忌心、分别心、取舍心去看别人吧。二元对立，一定有喜欢与不喜欢。“修养不足”应该就是指说未能做到“不起分别心”这件事。解释概念容易，但不起分别心真的太难了。善恶好坏、是非对错这种二元对立的概念，自小就输入我们的价值观。但教育体制没有教我们有了判断的能力后，如何在是非对错的背后，去感受那些“非黑即白”的盲点，还有就是为何我们需要这份跨越是非对错的能力。 “我们看别人不顺眼，是因为我们修养不够”对我而言，也许就是劝我“少一点烦恼”。看人不顺眼就是生烦恼，修养不足才烦恼多多。与其游走在二元对立的顺不顺眼、喜不喜欢上，不如把专注点回到自己身上去提升就好。专注点放哪里，那里就是你的能量。反正不顺眼的人不会因为我看不顺眼而变好，那不如把能量留给自己就好。 [nonvip_content_start] 跟自己再亲的人，也有不顺眼的时候。你连看着讲话都不想了，眼神直接望着空气讲给她听。不看是免得自己生火，但是其实早已有了火种才会不顺眼。亲人A曾经劝我说：“不要对她显示出你的不喜欢，免得她以后再也不跟你说内心事了。”大家总认为越亲的人越有直白说话的本钱，对着亲人该能坦荡“做自己”吧！但亲人A的建议是相反的，越亲就越是要客气，越要观察，不是急于一时的改变，更不要坏了彼此的感情与信任。坏了以后你要亲的话再也亲不了了。他说的不是没有道理。我连对同事、朋友、顾客、老板都懂这个道理，但是对亲人我却完全没有了这个道理！这什么道理？你说“亲”是不是一个陷阱？这也认证了，很久以来，我便是看亲人不顺眼而直说不顺听的话。我内心的那把尺高高在上，比上去对方的头上，这也就是我看她不顺眼的原因。然而拿出这把尺去量度去说自己的标准重要，还是让对方能继续有说内心话的空间重要？对方是谁？对方是不是我要用一辈子陪伴的人？我知道自己说话的态度要改变，我不能只爱那些对我有好处的人（没错，扪心自问，我们偏爱对自己有好处的人，包括亲人，我们是自私的）。我需要思考的是怎么陪伴她成长较好，而不是数落她。说回来，这就是激发我“超越对错”的能力，考虑一下那些藏在“非黑即白”后方的灰色，以及回答了到底为什么我要有高于“判断对错”的能力。因为那把尺再高尚，不断拿出来量度这个世界的背后，我们就只有“证明我”的价值，一直这么的量下去，我们真的会很唾弃这个世界的。我想跨年前该跟这位亲人道歉，说一句“对不起啊，我不该常对你的语气不好。”说对不起不因对错，而是因为我看重彼此的关系。我也想自己的这把尺，摸得圆滑一点，万一不小心掉在自己头上也没这么痛。

1年前

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May子 | 神秘的行愿力（下）

如今对照回，后面我很自然地走上了行愿之路。卸下15年的电台人身分，迎来人生第一次的尼泊尔背包之旅，徒步到3480公尺更高处看喜马拉雅山的景色。头脑视线再打开（顶轮），突然心里宽敞了，好像看到自己的一点点快乐了，有了力量去放开，决定离开不舒服的婚姻…… 约了帮助维系关系的神秘女人会面，当天我迟到了半小时，她一见我就说“我知道你为什么迟到，我知道你怎么了……”她“扫描”我的状态，听罢我内心的纠结后说“普贤菩萨要见你。”当时我连阿弥陀佛和释迦牟尼佛是两尊不同的佛都搞不清楚，所以“普贤菩萨”对我来说是完全新的朋友，新朋友要见我。 “至于何时去……普贤菩萨自然会给你提示。”她说。那时，问题就像压在我心头的大石，想要立马解决，怎么还要等提示？隔一两天我刚好去医院探望兄长，和他说起自己被劝要持莲花生大士心咒的事。他说刚巧一位知名的仁波切快要来马了，我该去接受灌顶，也许持咒更有效。我在脸书刷起有关资讯，竟然看到一张“新朋友”的海报！海报上写着“普贤菩萨诞，3月18日……”立刻起鸡皮疙瘩，头皮发麻，原来我两个星期后的生日，3月18日恰恰就是普贤菩萨诞！在安静的医院病房里，这个提示异常响亮。 [nonvip_content_start] “如果你能带上丈夫一起去，你们一切就会转化。如果他不去，你也得自己去见普贤菩萨。”那个女人说。也就是人家不去，自己也得去跪下来。跪下来臣服吧！臣服于世间的考验和缘分的使然。不必神算，我也早知他是不会去的，事实也是如此。婚姻的临界点没有变模糊，而是越来越清晰。我去跪一个人，不如去跪一个神。我对人生喘不过气，不如留给上山见佛求智慧，这样还比较有意思。我也只不过是难以调伏的顽强众生，我不是神。我立刻买了机票，拉了神心的三姑陪我一起去见佛。还记得当时搞不通中国的电子钱包，找了身在中国的渐彪学长帮忙汇款订酒店。知道是我生日后，学长就说房间当是生日礼物送我。生活士气再低迷也还有小温度关照，备感难忘。但3月的峨眉金顶，海拔超过三千的季节温度是真的难忘！整个峨眉山都是度假屋酒店，我为了方便走路去见普贤订了海拔最高那一家！总算明白为何不是那么多人住那么高的酒店，真的是高处不胜寒。金顶之旅，就像亲眼看到了天堂之美。我和三姑看了阳光照耀下殊胜庄严的金顶普贤，看出去普贤看的景色……好比我们在飞机窗口看出去的云海。还记得那个生日在凌晨醒来，冒着寒冷缓缓走上金顶看云海日出，在浩瀚的景色下，我的灵魂就像重生了一样。普贤菩萨坐在大象坐骑上金碧辉煌……我绕着走了很多圈发愿，行愿王啊行愿王，到底你要告诉我什么？也许是我自己的对号入座，这篇专栏文章名为“神秘的行愿力”。如今我对照回，后面我很自然地走上了行愿之路。生日后的5月份，卸下15年的电台人身分，迎来人生第一次的尼泊尔背包之旅，徒步到3480公尺更高处看喜马拉雅山的景色。头脑视线再打开（顶轮），突然心里宽敞了，好像看到自己的一点点快乐了，有了力量去放开，决定离开不舒服的婚姻。就在那趟旅程的最后两天，我在加德满都的猴庙（斯瓦扬布大佛塔），遇见了一名叫Ganesh的庙里小导游。我们用两到三年的缘分，做出了猴庙的声音导览系统app。你说，这会不会就是当初普贤给我的行愿力？自己默默铺出了行愿蓝图……行愿了，好几年像补偿了过去的自己，一趟实实在在的“自我救赎”。

1年前

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May子 | 一号烟花

一个大美人，怎想到自己老了会是这个模样？如今“一号烟花”朝荣幕落，作为女儿的我也从惋惜到看透。我可以把她当大美人般照顾，不断称赞她。然而，花美的时候有她美的因缘，老了也有老来惹人爱的因缘…… 话说那天带妈妈出席一场喜宴，同桌遇见当年认识妈妈的一位布店老板，真的太难得了！何先生看到妈妈如今被子女这般照料，没有太多感慨。但喝了几杯后兴致就来了，对我回述起妈妈的“当年勇”。他说，你妈以前在龙邦很出名，又能干又美！在男士中有一个绰号，叫作“一号烟花”！哈？烟花？是我听错吗？意思是刹那光辉不代表永恒的烟花？在吵杂的宴席上，我还要来回听他解释才真的搞懂。回家科普一下，实在有趣，这个字眼真的要上一代才懂啊！原来以前龙邦新村一代都住着割胶工人。话说提炼胶片有一个工序就是把胶片从水中捞起后要拿进熏房，用烟花熏蒸一番至金黄色。这些大功告成的烟片将售给树胶出口商，以前午间的电台还会广播当日的烟片行情，说明一号烟花价格多少，二号烟花价格多少……原来“一号烟花”直指最强货色。妈妈的美可是公认为顶级的，所以叫“一号烟花”！后来何先生说我跟妈妈有几分相似，我这般的普通“胶布”真的不好意思承认。多年失智的妈妈虽然对于平日发生的人事物无法记住，但是每当我带她回龙邦走一趟，她总会反应很大。所以说失智者对于久远的记忆真的感受较强，而“龙邦”就是激发妈妈情绪点的源头。妈妈自1946年出世就在龙邦成长、生活超过20年，当大姐的要照顾弟妹，所以很遗憾只读到小学三年级。我自小就从亲戚口中得知妈妈的乖巧懂事，喜欢漂亮的衣服，所以自学裁缝。从年少的裁缝自由业者，到青年时还在半山芭办院教裁缝。妈妈未嫁给父亲前就是一个自主漂亮女强人。 [nonvip_content_start] 除了回龙邦见乡亲，也真的很难遇到人给我口述妈妈的历史。已经80岁的大舅，总能笑得很甜的回味往事，说以前他跟妈妈多么的亲。那条龙邦新村长长的大路，就印着他们每晚吃晚饭后，手牵手逛街的足迹。他一直重复说，妈妈年轻时多美多少人追。这次喜宴中的何先生，让我第二次从男人口中听到妈妈当年有多美。能够跟妈妈造就出我的父亲，当年应该是胜在口才吧。我回看他们俩的情书，老爸那种三番四次温柔探问，从旁推敲女子心事，来回调情的句子，占了信内容的一大半！很明显看出这个女人的芳心很难撬。手写信多到装满整个饼干盒。有空我也想趁妈妈精神好，把父亲追她的“一往情信”一封接一封的念给她听。好让这个失智女人，重返青春，回味被追时的心花怒放，春心荡漾。对一个失智老人做这种事，简直是“幸福洗脑”。一个大美人，怎想到自己老了会是这个模样？如今“一号烟花”朝荣幕落，作为女儿的我也从惋惜到看透。我可以把她当大美人般照顾，不断称赞她。然而，花美的时候有她美的因缘，老了也有老来惹人爱的因缘。岁与年去，就应该让它去！听了美好往事，去思量如何冻龄，也还不如思考如何“洞龄”——洞悉年龄，看清年岁。看看最后筛子有没有筛出一个叫“永恒”的东西？这份好奇就足够让我们“无量寿”。

1年前

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May子 | 吹水佛偈（上）

话说有一次跟长辈“吹水”，我问：其实佛法最基础是想告诉我们什么？佛在菩提树下悟了什么？一位长辈说：缘起性空；另一位说：明心见性。也许这就是最根本的佛法观念…… 我一直很爱听（我听得明白的）佛偈。有些辞意太深，难免还领略不到连结点。我有一位资讯量超强的长辈师长，特别享受跟他促膝长谈。有时没有预期的随他带我“神游太虚”，还是能翻新我的理解层面。对他来说是“吹水”，但慧根差的我总有意外收获，总有听不完的角落。说到最后，佛法多少能帮助我理解自己和这个世界。像一套大得可以超越宇宙的概念，又小得像所有问题的基础答案。佛法说的人生真相“成住移灭”跟我们自小投射的理想世界开倒车，但也像地心引力一样，是我们看不见但真实存在的，更是我们能双脚着陆的基础，踏实面对人生本质，一切不恒常是该有的人生预期。此外，让我感到踏实的也包括了那些躺在尼泊尔空中飘逸的五色幡旗，以及一尊尊方圆层叠的佛塔。我常会在尼泊尔凝视旗子和佛塔久久，每一刻变幻莫测，而见佛塔就更像遇见自己一样。两者都提醒着我——“地水火风空”五大元素。南怀瑾老师的“人生的终点与起点”里道：人在临终时，身体的地水火风会有最后的变化。身体（地）、气息（风）、水分、温度（火）一旦变化完毕，就是死亡。整体结构也表征“地水火风空”的佛塔就这么简单的提示我们，我们不外是大自然元素组成。那年遇上地震佛塔会坍塌，人也会死。 [nonvip_content_start] 到这里你也许会问那“空”是什么？我曾经也想搞清楚这个概念很久。话说有一次跟长辈“吹水”，对我这个没什么慧根的人，听了五花八门也只想一道“如意门”。我问：其实佛法最基础是想告诉我们什么？佛在菩提树下悟了什么？一位长辈说：缘起性空；另一位说：明心见性。也许这就是最根本的佛法观念。其实上网也会goo到了它的意思。缘起：世界上没有独存性的事，所有人事物没有恒常不变，而且一切人事物的本质不是自己独自产生的，是因缘和合而诞生。而让这各种条件产生变化，互相作用（缘起）的就是这个“空间”。这个允许一切发生的空间的本性是空的。一切都是相对作用才存在的，让我想起了相对论。人类一直想探知的地球、甚至银河的缘起根本，是不是也就是条件具足了，众缘和合，物质互相产生作用后爆破出来！你问为何这样也就是“空间允许了一切”就刚刚好条件具足而已，并没有为何。有一天灭了也是条件具足了就灭而已，没有为什么，是因果结合下来。一切逃不过生住移灭。是不是就是要我们看到这个凡事的“缘起性空”。所以我们也要明白自己之所以成为宇宙里的“人”，这个生物特性（果），就是刚好有能力去明白“十二因缘”，要靠自己去搜寻到自己内在系统里的根本的“无明”，不要被“今生果、现在因”的“自动行驶状态”（auto pilot）带着走，不然我们就会成为整个宇宙的有感知无知物质而已，不断地转转转，在成住移灭里感受一场喜怒哀乐，感叹花无百日红，夕阳无限好的苦。

1年前

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May子 | 听说的坏话

今天听说来的坏话，如果只停留在听说，不去求证，就只是“听说”般的轻松最好。更好是能加盐加醋，把它弄得坏上加坏，越来越有效果……至少先让自己茶余饭后可以大笑一下，促进消化。最近见友人困扰于被人蜚语中，我心里笑一笑，也开始研究起这些烦恼从何而来。见他坐立不安，眉头上高山下低谷，好奇别人的性情为何会改变成那样，好奇别人怎么那样说话。大伙聊起来一发不可收拾，我们谈回别人也可以谈大半天。我们可以从讨论里头看出大家比较关心事，还是关心人。对于那些根本不认识也不在乎的人，有时我们的嘴巴可以不留余地到直接对人格下评价和判断。真的，一下子不留意，我们自己也嘴贱。反正就根本不认识，只是从事面看人，像表面的星座概论一样笼统来说就对了。对于那些根本不认识也不在乎的人，有时我们的嘴巴可以不留余地到直接对人格下评价和判断。真的，一下子不留意，我们自己也嘴贱。反正就根本不认识，只是从事面看人，像表面的星座概论一样笼统来说就对了。但对于那些我们在意的人在背后说起我们的是非，这确实是很多人的卡关点。人家说我们的是非，我到底生气他说的内容，还是在生气他这个人？这样的过滤也许比较有效分解我们的情绪，减轻心里的负担。如果把这个人从在意，放到不在意的抽屉去，再一次画清情感界线，也许是对自己最好的交代。放下了人，事也会算了。 [nonvip_content_start] 如果还很在意这个人或关系，他若没亲口讲也就当没听说，我们不要自愿的把对方不开口的负担提早变成自己的负担。留待下次能跟他安全地聊天时看对方是否说，给关系留一条后路。对方说这些话背后的动机是什么？也许可以找出一些端倪。如果真的有需要自我检讨的部分，是可以参考一下。就当作滑手机看到冷知识一样提醒自己就好。说到最后，我们控制不了别人语言，也得不到全世界的认同。被别人茶余饭后，也是一种帮助自己坦然的过程。终于能在阳光底下捡起那些是事实的碎片，自己砌好面对自己的成长。不是每个人有机会做暴风雨的风眼，我们大多数都只有做搞风搞雨的路人。旁观者清，在这里是旁观者轻∶轻松道人家的私事，不必负责任，所以被茶余饭后这件事，我们大多都试过当跟大家围炉一起坐着吃，吃着讲的人。因为我们吃饭不能没话题，唯有讨论不在座的就最安全、舒服了。所以倘若有天被说了，就当作布施了好胃口给大家，难得给了大家吃饭时也有参透人生可以有多痛苦的课题。是非能聚集人心。回到是非的最原点，说的人也是在群体里寻求着存在感和认同感。直达承受是非的人，这个人也往往要用同样方式去跟别人倾诉，才能从负能量中得到救赎。然而，肯说出委屈是前题。只承受而不说的人，只有两种。一是心理够强大的人，能自己消化排解。二就是心理极度脆弱没自信的人，不敢找朋友道委屈泄不满，无法转化那条在意的神经，还不断地去追溯大家怎么说，最终自己的精神被吞噬。所以一句“公道自在人心”，旁观者易，主角难啊。有时是很难相信“自在人心”而闭心闭嘴。我们必须接受不明白的人，甚至接受有些不想去明白你的人。允许世界上有人与我们不同频，才能在真实的世界里立足。烦“公道自在人心”吗？还不如换一个角度相信世界没有“公道”。公道是被相信与追求而来的，并无自然存在的。今天听说来的坏话，如果只停留在听说，不去求证，就只是“听说”般的轻松最好。更好是能加盐加醋，把它弄得坏上加坏，越来越有效果……至少先让自己茶余饭后可以大笑一下，促进消化。

1年前

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May子 | 欢迎龟家来

我走在尼泊尔的街道，把妈妈留在4000公里外的另一端让工人照顾着，我自认当下我并没有想念妈妈。十多天回到家，我问妈妈你想我吗？她说：想你干什么？啊哈哈哈哈…… 邻居传来一只乌龟的照片说：May，我的女儿说你的Avocado回家了。我看了吓一跳！头皮发麻难以置信⋯⋯是两年前MCO期间，我当时兴致勃勃买的青龟？离家出走两年了，懂得回家？住在我们门前的水沟吗？够大只才爬到上来？这是怎么计算的存活几率⋯⋯没有也不敢有太多挣扎，我还是把龟收回来养了。也不想怀疑不是我的了，因为很大几率是Avocado。也许我对“弃养”二字有罪恶感，养你就是了。友人说“自来龟”是好运来，我说这不是自来龟，是“浪子回头龟”啊。懵懵懂懂又回来了，也许它心没有很想，也许它根本遗憾着自己倒大霉，竟然回到当初想逃离的家笼。当然我希望它不是这么想的。对于回家这件事，我这从小黏着家长大的孩子，竟然也察觉自己有不同阶段的心得。近年我常飞的国家是尼泊尔。除了因为“传钵人”要回去选钵买钵，更大的因素就是我的另一半就是一个尼泊尔人。我也常被说是半个尼泊尔人了，其实我能说的尼语也没几句，只是生活在加德满都是很自在的了。我很喜欢这个跟精神世界比较靠近的国度。我们有个不华丽、简朴但舒服小家。 [nonvip_content_start] 想起来，尼泊尔曾是一个我想逃离马来西亚而前往的地方。我清楚明白，当时我非常需要离开“既有的圈子”。那些构成我，构成我对自己的想法和投射的地方和环境，我特别渴望跳出去。去看看这个世界，去展开自己的路，去聊出新的对话，认识新的世界，若一辈子难逃比较，那也要比较不同的东西吧！一直用同一个秤去衡量，其实盲点太多了。找到那最根本的“没什么大不了”是真的很“大不了”。我走在尼泊尔的街道，把妈妈留在4000公里外的另一端让工人照顾着，我自认当下我并没有想念妈妈。十多天回到家，我问妈妈你想我吗？她说：想你干什么？啊哈哈哈哈！我欣喜若狂地觉得自己跟一个失智症的同频。太好了！原生家庭给我责任与担子，一下子荒谬地一笑松开！原来是我一厢情愿的。这还包括我们习惯性选择的环境与轮回，不能自拔但又不开心，这也是一厢情愿的。好几年往国外猛跑，去尼泊尔做义工project，再去香港、台湾为直播平台做艺人访问live挣钱，我像一只没有脚的小鸟到处游牧。我的自我就这么重新筑起，看人生的滤镜也有点不同了。包括能让我多愁善感起来的一首歌，也突然好像远离我了。原来是一个断点。我清楚知道，这就是我疗愈了自己。 MCO让我们哪里都跑不了，只能跟家建立新的关系。我对爸爸离开了的屋子，和照顾妈妈的屋子有了新的想法，做了一番新装置，有了属于自己要的样子。而那天我在从台北回马的飞机上，有种莫名的体会。我告诉同行的好友阿晨说，我很久很久，没有这种想赶快回到家的感觉。这感觉是实在却很陌生。我细细咀嚼这份心情的来由。因为我不是从一份责任赶着回去扛另一份责任。因为我不是离开一个滋养我的地方，逼不得已回去一个要我输出能量的地方。那是因为我看懂了地方是地方，人是人。飞机就是一个幌子，让我可以瞬间进入不同的状态。从本来不爱逗留的家，我也可以重新地爱上。无论我们在哪里，就是我们的心力在作怪罢了。心力足了，搞懂一点自己了，有耐性看清一点别人了，包罗万象的世界会让我们看开。我们归来才更有心力去看待自己的家，甚至去创造自己的家。看来Avocado是闻对了时机，才甘愿从沟渠里爬回家。欢迎你龟家来！

1年前

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硬死劈雷神INSPIRATION

May子／那些对噩耗的消化

COCO的离世，让我想起当年哥哥离世，我是在电台前线当班的社会新鲜人。我回想当时我对于这事情的消化，其实就是冲击多过消化。跟20年后现在的自己，真的可以说是完全两个个体。

1年前

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May子 | 那些对噩耗的消化

COCO的离世，让我想起当年哥哥离世，我是在电台前线当班的社会新鲜人。回想当时我对于这事情的消化，其实就是冲击多过消化。跟20年后现在的自己，真的可以说是完全两个个体。随着我们成长历程，可以看到不同阶段的自己，是怎么消化他人骤逝的消息。这种一次一次的消化，无论是在里面还是在外面的伤感程度，都会补给我们的人生观。重要的问题被翻起了，无论生活多能把我们的注意力支开，即便当下也只有空白格可以送给这些问题。当下一次再遇上，这些问题也许会用另一种角度与我们见面，而我们也会发现经历内化后，我们能更好的回答问题。从知道了，变成懂了，明白了。这些一问一答，开启并拼凑成我们的生命观。 COCO的离世，让我想起当年哥哥离世，我是在电台前线当班的社会新鲜人。回想当时我对于这事情的消化，其实就是冲击多过消化。跟20年后现在的自己，真的可以说是完全两个个体。当时我21岁，是一只进入电台的羽毛未丰小鸡。面对上班生活才展开触觉，对于人生波折的认识被“电台工作就是巨大的挑战”挡着。人生的美好，还有一层单纯漂亮的外衣包裹着。 [nonvip_content_start] 4月1号那晚，是我与Morna在当班，一收到消息，我整个人都呆了。要消化的很多，但要应对的更急。要应付节目主持的情绪大转弯，怎么跟广大的听众讲这么让人遗憾伤心的事？要怎么不错误引导大家的情绪？要怎么可以不过渡渲染而又非冷漠？一讲会不会刺激到情绪本在临界点的人？单单思考这一些，我清楚知道最内在、最隐藏、最混沌的疑问是—— “为何要结束？人生为何这么收场？”这是人生观的冲击。当时对忧郁症没有太多了解的我，无法与忧郁症是杀手这件事连结。与报馆再三确定了消息的可信度后，由于我没有准备好，是同事Morna首先On air道出哥哥离开的消息，我是在旁观察学习。而且说法也是极为简单明瞭的，照着公开的新闻稿，念出仅有的内容，不加任何生活化字眼。内容大概就是4W的资讯（Who,What,When,Where），然后紧接一首〈明星〉……整首歌的歌词突然变了另一层意思，伤感也真的太深：“我像那银河星星，让你默默爱过，更让那柔柔光辉，为你解痛楚……”在情绪无法收拾的情况下，播歌默哀也是一种表达。那个2003的夜晚，还不是人人上互联网看第一手消息的年代。所以整个晚上我们收到很多简讯和电话，电话那一头通常是“为何突然一直播哥哥的歌？”“消息真的吗？”等等。我还记得节目是做到11点，但我们的热线是到凌晨2点，不断回答电话另一头说，是的他走了，然后感受到每个人的难以消化。还记得最后一通电话，我跟他聊了一个小时，因为他说他有轻生之念，说接下来要去躺火车轨了等等。是真是假，我当下真的无法断定，但也只能陪伴。做电台，得到了人家打电话来报忧的信任，总有责任陪伴。人生本是苦，同理很重要。尽人事，知天命。我们要尽量同理与明白，所有在苦中的灵魂，这是我们消化里面该有的第一层。我们是怕苦更是畏死的，当好端端有相反意念出现，也就是我们需要别人关心、同理的时候，也许也是病症侵袭不自知。知天命，是要明白人生不知何而来，亦不知往何而去，每个人逃不了大自然法则。心中的慰藉，是要自己寻找，心中的结也要靠自己解开。林子祥夫妇说的那句“看清自己”，其实对内在探寻，“看透别人，看开事情”的智慧才能随之而来。

1年前

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May子 | 嫉妒与羡慕

他们说，我们不喜欢的人，其实是我们不喜欢的某个自己。这样的说法，有点像是求人不如求己，量度别人先量度自己的“反提醒”。但我确实认为你不喜欢的人也许也有一些你没有的东西，所以你才会不喜欢他。那也许隐藏一种暗中的嫉妒情愫。人总会有失去方向的时候，陷入一种不懂自己要什么的阶段。但其实我们的感受都一直都在给我们指引，比如说羡慕与嫉妒。有点像阴阳镜的伴随着我们，反射我们的愿望与欲望。他们说，我们不喜欢的人，其实是我们不喜欢的某个自己。这样的说法，有点像是求人不如求己，量度别人先量度自己的“反提醒”。但我确实认为你不喜欢的人也许也有一些你没有的东西，所以你才会不喜欢他。那也许隐藏一种暗中的嫉妒情愫。我们跟自己想要却得不到的东西，有着一种耐人寻味的关系。我们会害怕自己发现到“它”，或突然在别人身上看到“它”。然后会展现一种抵抗或防卫的情绪。这种情绪可以是正面的羡慕，或反面的嫉妒。所以嫉妒不是展现憎恨，而是彰显一种潜埋的欲望。我们不敢正视说“我想要”的欲望。通常酸酸的来到嘴边，这种欲望会被包装成“Cheh，很厉害吗？”或“我才不要”。我发现自己看到谁生孩子了，都会有一种想恭喜但又生羡慕的微妙情愫。我确认我对人生还有生孩子的投射，像一把微弱的小火焰，还未扑灭。认真的想想，长大后的我们也真的很少去羡慕或嫉妒的了。套友人说的，是更自信了，也更清楚其实只要我们努力就能成真。 [nonvip_content_start] 砰一声，突然闪到我了。我们小时候比较没有信念和能力，所以比较多羡慕和嫉妒。因为没有，就寄生于羡慕或嫉妒这种“意淫”他人的心态里。其实很多时候不是不够努力，而是努力也可能没有的。例如：羡慕同学可以参加出国的毕业旅行、羡慕人家可以读私立学院、羡慕别人找到男朋友可以拍拖了等等。欠缺的条件基本上也不是自己努力也就可以解决的。父母负担不起要体谅，是还没有遇到好的男生要怎样？所以羡慕他人，总是带着一些不在我们掌控中的无能为力。就像“生孩子”。我更同理到自己了，上天送的礼物也不是去申请就有的。最近满城去看演唱会，你若听到谁说羡慕某某去看演唱会。就可以告诉他，其实只要给钱买票就可以看了，不必羡慕。除非有钱都也买不到，就羡慕人家买到票！或羡慕那些不必付钱都有票的。然而，我们绝对不要被羡慕或嫉妒他人这种“意淫”别人心态，阻挡了我们归家织网的热情。如果不是努力就能得到的，就随缘吧。若有天缘分来到了，临池羡鱼，归家已经有蒸好的鱼！缘分未到，临池羡鱼，归家也是可以先咬虾饼。

1年前

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May子 | 现在只能自爽的父亲节

曾是云顶德士司机的他，回到熟悉的赌场消磨。我只想他一时半刻能投入忘我，觉得跟以前没两样就好。现在想起他那坐在轮椅上的背影，也许他只想买一些幸运感…… 那天买机票时对一对日历，发现原来飞的那天是父亲节。我毫不犹豫地按下了购买键。老爸走了这些年，也真的带走了我跟父亲节的连结。父亲节变得与我无关。回想当初不知听多少人念说这种日子不必庆祝吧，挺麻烦的，也不就是为庆祝而庆祝罢了……其实真的说得半点没错。父亲节真的是为庆祝这个身分而庆祝的，人不在了也真的没什么好庆祝的了。不但省下麻烦，还根本与你无关。不必安排任何节目，不必约任何人，不必订桌吃饭，路过所有父亲节优惠，不必思索父亲节到了要排开什么。但活着仪式感还是要有一点，无论父亲多不在乎，想孝敬的我们做了自己开心也罢，就是要不厌其烦地做。作为子女的我们觉得有父亲很幸福，想庆祝一番，是绝对没有“自爽”之嫌。可能随着我们“自爽”，他也暗地里爽的。 [nonvip_content_start] 是自爽还是他爽，其实很多时候是双方跳探戈的乐趣。有时候是我做来“自爽”的，有时候是完全迁就他，比较是“他爽”的。回想起来，他离世前最后一次去金马仑，那一趟算是我“自爽”的仪式感。我后来觉得他是为了配合我，情绪再郁闷，也忍耐着自己的不适不便，跟我们上金马仑。当时他身上已有一个造口袋和3个尿袋（排解器官废水），气不足脚力也不足。但是还是答应出游，回到他出世的地方。这种“见你是因为我快走了”，跟以前的“再见是为了下次见面”，完全是两种心情。我不厌其烦地去跟Hospis借了氧气筒，带上所有可以让他舒适的药物、气垫床、冷衣冬帽……很小心的安排一切，就是想他和照顾他的我们可以开一道窗来呼吸一下，缓一缓，稍微离开倒数的状态，彼此有一个可期的明天。不是躺在家里等时间，不要恐惧明天会如何，要一起出发，一起去一个目的地，这才是我们活着比较擅长做的事，是我们活着该做的事。然而父亲在第三天旅程就闹下山了。前面是很温馨难忘的，但后来他情绪变动，没合胃口的进肚子，所以我们也就放下期待提早归家。是很扫兴，但也该知足。说起来，我们彼此在“取悦”自己和对方上算是打平手了。后来我一个人带了他去云顶一趟。那一次就真的是他比较爽了。大概是出院的隔天，他精神奕奕说不如上个云顶吧，基本上他只要提出不留在家的要求我都绝对奉陪。最后的云顶之旅，难忘的在于只有我们两父女结伴。我把氧气筒插在轮椅背后，陪老爷进赌场玩。我乖乖地按了一千令吉给他（都说了是“他爽”），他也豪爽地把钱都拿去“添香炉”了。当时的我，就是在好奇爸爸当时的心态是什么。曾是云顶德士司机的他，回到熟悉的赌场消磨。我只想他一时半刻能投入忘我，觉得跟以前没两样就好。现在想起他那坐在轮椅上的背影，也许他只想买一些幸运感，赌一个“我还是值得被祝福的”。然而我看到的他并没很快乐，也根本没有可惜那输掉的钱。有一种不言而喻是，死到临头，我们还怕输什么？都剩下不多了，烂命一条。真的体会到∶在最后的眼上，竟然没什么执着点，根本没力气放不开。下山前，他带我到最爱的大炒档，吃了一份热腾腾的炒鸳鸯。我们一辈子共餐无数，那一份炒鸳鸯，是属于我们两父女的滋味。

2年前

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May子 | 没有中间

第一次失恋，情感丰富的我喝醉了躺在客厅的地板上，大概是被电视剧影响太深，沮丧起来有一种世界正在融化的末日感。脑袋狂照回忆跑马灯，视线蒙眬的看着风扇转，泪腺不断排水，又不断灌啤酒来补水。当一切都很电视剧，老爸突然对我说了一句话：“做人要拿起就拿起，要放下就放下，没有中间的…… 还记得第一次失恋，情感丰富的我喝醉了躺在客厅的地板上，大概是被电视剧影响太深，沮丧起来有一种世界正在融化的末日感。脑袋狂照回忆跑马灯，视线蒙眬的看着风扇转，泪腺不断排水，又不断灌啤酒来补水。现在想起来竟然同理不到当时的自己，却很感激曾经这么的多愁善感。当一切都很电视剧，老爸突然对我说了一句话：“做人要拿起就拿起，要放下就放下，没有中间的。”然后就走开了。一言惊醒梦中人啊！只可惜当时的我应该是“装睡”的阶段，装睡的人不可能被叫醒。我还滞留在离别的痛苦中，无奈在无法美化“离别”，纠结在“天真有邪”这件事。 [nonvip_content_start] 当时老爸这么潇洒的一句智慧，是因为他多少经历过中间的困扰，明白避之则吉；又或许尝多了来自坚决的甜头，才可能有信心虼下狠话烙出这句话。我现在活够久了，才明白“中间”指的是什么。那当然有些“中间”是充满建设性的，比如说考虑要不要创业这件事。但在情感上的话，比较多指拖泥带水。但是我觉得中间真的太重要了。虽然拿起和放下，也个别有延续的精彩可以展开。但纠结在中间的经验，真的对人的磨练太重要了。这中间，就是地狱的试炼。来自过去和未来对当下的一种挤压，让你的当下仿佛失去了意义。这中间，有很多消化的肌肉训练，许多需要被疗愈的，只能在中间这里做好，而非急速地跳去下一种状态。每个人需要的“中间”又有不同的时长，每个人内化伤痛、教训、宇宙讯息，甚至到单纯地面对自己这件事，都需要上不同的时间。每个人本来的形状不同，被磨炼后要转型成为2.0的条件际遇更大大不同。我最后一次疗伤是在尼泊尔发生，当时正在旅居的状态，因为看到更多纯朴与疾苦，不知道为何就是比较快“醒过来”。头顶轮脉好像在高山比较能接获讯息，比较能找到路回归本我存在的快乐。拿起、放下和中间，其实人生就在这几段里头游走。不是有一句话说：不在乎结果，人生精髓在过程？过程，也不就是中间？其实老爸的“做人要拿起就拿起，要放下就放下，没有中间”这句话，也就是提醒我说，不要浪费时间在迂回，如果中间是过河，夜长梦多的水上不宜久留的意思。渡河要快，上岸再战！其实只要领会到、找到、创造了我们活着的根本目的和意义，到了拿起和放下的关口，一切都更有知觉了，而至于“中间”，我们就更能够看清楚那些往往只是碍于我们的本性、恶习而存在的“中间”。甚至，我们会懂得去创造很多对自己来说是根本快乐的“中间”。例如放假、休息、半退休等等。宁静致远，多么难才可以放下了，那接下来就要拿起更值得的事了。

2年前

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