自尊新闻资料

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星云

【有痣青年】谁说道歉没有用/陈奕君

5岁的小男孩和比他大两岁的哥哥打架。长辈介入调停，既然说不上是谁对谁错谁先动手，就让他们彼此道歉、赶快和好。5岁小男孩满脸眼泪，又开始哭出声音：哥哥对不起，你是不是痛痛，我也痛痛，呜呜呜，不可以打架，哥哥你是不是也痛痛，呜呜呜，妈妈我也是痛痛，呜呜呜，对不起。嗯，我好久没看过人们那么直率地道歉了，更别说是在道歉的同时也表达了自己的委屈，还关心了对方所受的伤害。大人都不道歉。成年人明明知道自己做错了事、说错了话，却不愿意坦然地承认错误。如果对方没有追究，他们就当成若无其事。如果对方追着讨要一个说法，大人们可能就恼羞成怒了，或许会开始质疑对方是否有指责他的资格——“你也曾经做过类似的事情呀，凭什么说我？” 或者，假性道歉。避重就轻说是对方太敏感了多想了这可能只是一场误会呀自己没有那个意思，但就是不正面讨论自己的错处——“如果我让你感受不好，真是不好意思。”“好啦好啦，你全部都对啦，我道歉总行了吧。” 或是，把自己塑造成受害者，反过来责怪对方——“我当时压力太大了，你不是应该体谅我吗？”“你现在是要吵架吗？好好的气氛都被你破坏了，你才应该好好反省吧？” 反正，就是要用各种方式先堵住对方的嘴巴，不要让对话焦点聚焦在“你是不是应该道歉”和“你是不是做错事了”这两件事上。还有一种最常见的，是回避。大人们戛然中断话题，假装什么事情都没发生过，之后再刻意减少碰面的机会，寄望对方会随着时间而渐渐忘记这件事，不再追究，等到一段时日以后，才逐渐恢复互动，暗自希望一切如常。啊哈，这就像是某种不自觉地索取呢，理直气壮地向他人索取更大程度的谅解与包容。没有道歉伤口永在为什么小孩子可以干脆地道歉，而理应更成熟懂事的大人却做不到呢？想来想去，这跟自我（ego）有关吧。有些人觉得，道歉了就是输了，道歉了就意味着低人一等，道歉就等同于承认自己“不够好”，道歉就是示弱。认错，会让他们感到羞耻与焦虑。这应该是某种不够健康的自尊吧，没办法把自我价值的评价和外部行为脱钩——如果我承认错误，别人会怎么看我？一定也有恐惧的存在。害怕面对自己的错误。若我道歉了，对方会不会得寸进尺？人们担心认错之后，会影响到他们的权威、魅力，甚至可能是以后类似情况下的“胁迫服软”，或者，是不是会被索求赔偿，以及谈判里的劣势、退让？而小孩子并不活在那么复杂的权力结构网络里，他们的自我认同感还没被外在的“面子”和“输赢”观念所规范。师长们鼓励他们认错，引导着他们道歉，就像是一种正常不过的道德伦理、社交规则、生活秩序，这是教育与成长的一环。可是，大人不道歉，真的能让事情过去吗？不能的吧。矛盾会像一根刺那样盘桓在双方心里。表面上看似“过去了”，但实际上只是被埋藏，未来很可能还会再次爆发，甚至演变成更大的冲突。对于受伤害的一方来说，未曾得到道歉，就表示对方没有真正承认错误，也没有真正尊重你的感受。就如历史上的各种转型正义议题，513事件和赵明福坠楼案，如果没有追究也没有正式的道歉，伤口永远都在那里——“没有正式的结束”，有些人的生活难以翻篇。这是很素朴的正义原则。为什么我那么在意道歉呢？可能我想要活得踏实心安吧。不愿伤害他人，也不愿坐视他人毫无顾忌地伤害别人，却不必背负后果。我相信人应该为自己的言行承担责任，无论是何动机，不管是有心或无意，像小孩子一样为自身言行而道歉吧。认错伴随的是告解，让对方知道，我们真的明白自己是如何伤害了人。道歉是一种尊重，我看见了你的伤，而我在乎你的痛。

1天前

星云

VIP文

陈云娟 | 你被PUA了吗？

PUA 诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。最近一直听同伴在讨论什么是PUA。其实PUA在我们的生活中并不陌生，有职场PUA、情感PUA、校园PUA、家庭PUA等等，只是我们可能习惯了，没有太以为是。 PUA（Pick Up Artist）意为“搭讪艺术家”或“约会达人”，源于1970年代西方兴起的约会指南与社交技巧培训，旨在教授男性如何提升约会机会与调情技巧，以吸引女性注意与兴趣。随着文化变迁及网络社群媒体的发展，PUA的概念与技巧逐渐在各大网站与社群平台上流传，为爱好者提供交流与学习的空间。这趋势让许多人对其产生争议和批评，主要是它过度强调了性吸引力和胜利的追求，并且可能涉及操控、不尊重等行为，甚至演变成敛财商业化，渐成骗色、骗财、诈骗的手段。简单来说，PUA就是精神控制（洗脑），加害者疯狂用各种方式打压、精神绑架另一方，让对方失去信心、心甘情愿接受凌辱，从而对加害者言听计从。高学历的婷婷经由介绍认识了专科毕业的浩伟。虽然浩伟只属白领阶级、家境一般，但为人勤奋，最重要的是对她温柔体贴。俩人关系稳定后，便开始为结婚、买房买车而努力，浩伟也要求婷婷将工资全交给他安排。他说：“我们的钱正在一点一点铺在幸福的道路上，你不相信我吗？” 当浩伟换上新车，而婷婷依然得等待他接送，他说：“我们一辆车一颗心，我珍惜跟妳在一起的每一刻。” 婷婷觉得自己太贪心了。当婷婷跟同事共餐，传照片与他分享时，他说：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 婷婷感觉内疚。当婷婷想继续深造学习，他说：“妳这样好，我越来越配不上妳了。” 婷婷放弃了机会，因为爱无价。当浩伟创业成功，身边出现其他女人，他说：“妳只在原地踏步，配不上我现在的身份。” 婷婷默默退到后方。加害者到底如何摧毁受害者自尊以达到目的? 男性以炫富建立 alpha male地位（如同狮子王有其天性，底下有众多母狮跟从）让女性相信。建立角色位阶后，在互动中会以开玩笑、间接微动作、微表情将女性地位推低，如调情的黄色笑话、肢体碰触。铺陈后，女性若被带到密闭空间，很容易半推半就发生性关系。再利用女性不敢明确拒绝的心理，以退为进、推拉、情绪勒索等控制与强硬动作完成第一次性关系。有了第一次，后继就不是问题。持续性自尊破坏，以辱骂、暴力、性侮辱持续打压女性，造成女性认知冲突。多次顺从后，女性会觉得做什么都错，无法自行判断，只好任男性操控与决定，寻求他的认可。人之所以容易相信他人的话并放弃自身信念，是因为精神控制本身是一门技术，且在亲密关系中更容易实现。越亲密的人对我们的影响越大，他们的不认可会让我们感到非常受挫。长期被打压之下，我们会产生低自尊，甚至怀疑自己的价值。例如他说：“我有了别的女人是我不对，但原地踏步的妳也有不对！这是妳造就的结果！” 一时之间，我们会觉得好像真是自己的问题，也不敢说是他错了。更重要的是，PUA常以语言暴力的形式出现：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 这句话就包含了贬低、攻击与控制。而这些都是为了让我们难受，让我们觉得都是我的错，我的问题。为了不成为PUA的受害者，我们需要自救的方法： [vip_content_start] 清楚自己的权利和界线：你有权拒绝任何让你感到不舒服或不安的行为。保持自己的界线，请不要允许别人左右你。相信自己的直觉：如果你觉得你们的关系有些不对劲，不要忽视你的直觉。坚定地表达你的意愿：如果你感到不舒服或不愿意与对方交往，清楚且坚定地表达，不需要解释或道歉。不要一味接受操纵者关于你的心理或情绪健康的论断。寻求支持和帮助：如果你感到困惑或需要支持，寻求身边的朋友、家人或专业人士的帮助。马上离开：如果情况变得不可控或令你感到不安全，立即离开，摆脱与他的关系，不要争论对错，不要报复。来看看以下问题，简单的自我测试一下你是否容易成为PUA受害者: （T= 正确，F= 不正确） 1. 我应该一直努力去取悦他人，让他们高兴。（T /F） 2. 我很需要来自别人的认可。（T /F） 3. 我经常感觉对于自我没有很清晰的认识。（T /F） 4. 在领导来之前，我会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。（T /F） 5. 自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。（T /F） 6. 我相信冲突无法带来好结果。（T /F） 7. 我很少会拒绝那些需要我帮助或希望我帮个小忙的人。（T /F） 8. 我很难自己做决定。（T /F） 9 虽然我想拒绝他人的请求，但是最终我总是会答应。（T /F） 10. 我应该一直将别人的需求放在自己的需求之前。（T /F）现在，回过去再看一下你选择了 T 的问题描述，这都是会被操纵者利用的个人特质。如果以上测试你中招了两三条，可要小心被PUA哦！（资料取自网络）呼吁大家培养个人自信、认可自己，同时学习如何表达自己的情感、尊重他人。不要羞于设立人际关系界线，对PUA玩家要勇敢说NO！你的人生，由你决定！温馨提示: PUA利用语言与非语言（肢体动作、表情）的内隐情感吸引及套牢对方，让她情不自禁，顺从地献身或掏钱。 PUA诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。

1星期前

VIP文

星云

【2025新年征文/新的一年，我最想删除的一句话是——】对不起，我为我不该道歉的道歉道歉/周若鹏（赛城）

我想收回很多说过的“对不起”，那些为了息事宁人随便送出的道歉，像丢了顽童名单的圣诞老人，从夜空中的雪橇乱抛礼物，不分好坏对错，只求让全城感觉良好。那些道歉也并非全无诚意，问题是我的诚意只在于安抚别人，不在于认错。我曾拍走那些吮吸我血液的水蛭，有人骂我无情，我道歉；我挣脱叫我难移寸步的脚镣，有人斥我无义，我道歉。我曾经那么地爱护他们，奉献过我的血汗支撑他们的生计与虚荣，而在我必须自救之时，才发现原来这些人都不会为我设想，仅一味控诉，而面对如此失衡的关系我的本能反应居然是道歉。我只是要对自己交代我知道我的低姿态何来，那是自小的家庭教育使然，必须让人喜欢，凡事以和为贵，山水有相逢。我由衷地害怕冲突，总想尽快化解，还有什么比抢先退让来得更快解决呢？在阐述自己的立场之前我就先道歉了，满心以为只要先缓和对方的情绪，他们就会聆听我的想法。然而没那回事，门开一缝对方往往就夺门而入，得寸进尺，我只能节节败退，因为我一开始就先说了“对不起”，对方以为占着理了，我的委屈就只能自己吞。冲突究竟有什么可怕呢？冲突其实只是麻烦而已，我怕的是麻烦，意见相左会使事情难以进展，但身处那些没来由的恐惧之中我却没想到倘若我随便“认错”，事情是不会朝我设想的方向前进的，而是导向别人的目标，最后难过的只有我。我真的没必要惧怕冲突，它充其量只是河中顽石，只要我是流水，绕过它继续流动便是。我也只是想维护自己的权益和尊严。我没错，为了让我的明天比今天好，我不能再继续有毒的合作关系；我没错，我只是讲了个他们听不懂或不爱听的笑话。但在那些节骨眼上我并没有站稳，迫不及待地往阻力最低的方向趴下，向水蛭和暴民低头，喂养他们的骄傲，我窝囊得恶心。这种没原则的道歉并不会把社会变得更美好，反而只是撞偏了天秤，让猖狂的人更猖狂。如果我能删除说过的话，必定就是那些没有价值、颠倒是非的“对不起”。如果我没说过那些话，我会比现在更坚强，因为每次面对冲突都是对心志的磨练，就像举重般让肌肉撕裂再生长而变得更强壮。如果我不曾在那些不恰当的时候低头，也不会叫支持我的人失望。不道歉要说什么呢？也许就说说我的道理，懂的人会懂，不认同的人大可走得远远的，远离我的生活。我不可能让所有人都喜欢我，这世界大得很，他去他安全的那端，我在我舒服的角落，老死不相往来我们也都能活得很自在。也许什么都不说，不动如山，反正无论什么争端回头看都是过眼云烟，以为自己的片言只语有重量，妄想微渺的自己能在这世界泛起涟漪，岂不是一种狂妄？我知道我的话在这世间无足轻重，我只是要对自己交代。如果你看过我的某些道歉，那么现在我倒要向你致歉，这个道歉才是真心的，因为之前的那些道歉都不是真的道歉，是我自以为圆滑、妄图安宁而已。未来我会珍视我的道歉，只有真心相信有错才会说出口。至于那些不满意的人，他们的情绪应该请他们自行处理，不关我的事。我已经不担忧山水有相逢，到时我会确保自己站在山顶。

2月前

星云

星云

【2025新年征文/新的一年，我最想删除的一句话是——】你那么笨/刘桂南（寄自加拿大）

岁月无声，年华匆匆如流水，弹指一挥间就坠落耄耋的丘壑里。身载这把年纪，心里却是空空，不沾丝毫的期待和欲望，独有一幕幕的往事不时游荡于心头。回眸既往，人生宛若月亮，总是圆少缺多，正如常言，人生不如意的事十有八九。于我而言，其中最让我揪心的莫过于那句暗藏毒素的口头禅：你那么笨。口头禅是普通人常挂在嘴边而并无实际意义的语句。但是，它可以反映一个人的性格和心理状态。如果使用得恰当，它具有激励人的功效，例如，当学生答对问题时，教师会说“很聪明”等等，这给予学生肯定和赞许。反之，倘若使用得不适宜，它会伤害到学生，激起消极的负向作用，比如，当学生回答不上问题时，教师说“你再看看书吧”等等。我父亲的书香气稀薄得比珠穆朗玛峰的氧气层还要淡薄，可是，他做事却很利落，绝不拖泥带水，行动健步如飞。每当他见到别人慢吞吞地做事，他就会冒出一声“那么笨”，有时候他看得难耐还往前凑插一手。其实他并无恶意，仅仅是性情急躁。而母亲则做事总是非常谨慎而慢条斯理地进行，事事求完美，所以父亲老说她笨，然而母亲尽是保持沉默，心无旁骛地干她的活。自忖，母亲是不愿意把鸡毛蒜皮的事闹得鸡飞狗跳，她的智慧教我敬佩。懵懂的我不知反省我本性有点羞涩，笨头笨脑，做事总是慢腾腾的，大概是承受了母亲的基因吧。我的慢动作让老爸着急，他总要我尽快把作业完成，所以他动不动就说我“你那么笨”。我对他的反应犹如母亲那样有些低声下气。我相信父亲底子里确实不明了那句话的杀伤力，但是，我年幼无知，听了那句话也不知所似然。可是，几经老爷的潜移默化，近朱者赤，近墨者黑，不经意间“你那么笨”便牢牢地烙在我稚幼的脑细胞里，动辄就破口而出，不知好歹。缘由那句粗鄙的口头禅，使得众多的挚友都向我投以冷漠的目光，如遇臭鼬般，往日的热诚亦随风而逝。但是，懵懂的我总以为他们只是变得傲气凌人，而自我却不知反省，真是破瓶摔破瓶，不知如何收拾。执迷不悟的我，终于在为人之父后方才领悟到自我确实愚笨不堪。儿子上学后，我经常帮助他厘清他的作业难题，因而他的成绩都很优秀。说实话，在指导难题时，自我不经意地会冒出一句“你那么笨”。久而久之，我伤害了他的自尊心，渐渐地他不再向我请教了，我俩间的距离渐行渐远，他放学回家就直冲进他的卧室，掩上门，挂上耳机听音乐，自己摸索答案。学校每学期终都办理一次家长日（parents’ day），其目的是让家长了解学生的学习情况。一次，儿子的班主任告诉我，她发觉我儿子的作业越来越草率，考试成绩也每况愈下。经盘问后，儿子告诉老师说，爸爸常说他笨，所以他不再有兴趣读书了。儿子给老师的告白仿佛晴天霹雳，当头棒喝，使我心痛如割，泪珠直在我眸眶里打滚。我自愧地向老师阐明儿子的委屈是因为我口无遮拦地滥用粗俗口头禅引起的，是桩让人痛心的结果，我并非有意伤害他的自尊心。返回家后，我迫不及待地冲着儿子，紧紧地把他拥进怀里，含着泪向他道歉，对他表明我不是故意伤害他幼小的心灵，只是因为我肆意乱用鄙俗的口头禅，今后我会把那句不文雅的话埋入土里。儿子泪汪汪地把暖暖的小头屈埋在我胸口里，歇斯底里地说：爸爸，对不起你。事后，我俩间的抵触如同春雪般融化了，相欢如初。值得庆幸的是儿子豁达大度原谅了我。随之，儿子的脸庞重新挂上往日的笑容，他学习态度回归正轨，在校成绩蒸蒸日上，篮球也打得很出色。他高中以优秀的成绩毕业。我与老伴都为他的成就感到无比欣慰，幸甚至哉！经过此番折腾后，我领悟出一个人生道理，万万不要随便用不文明的口头禅，无论是对朋友还是自己的亲人，谨言慎行为善！

2月前

星云

星云

脱不下的长衫/廖小刀（美里）

那天在餐厅吃饭的时候，我遇见了一个买豆腐花的女孩。她看起来不大，与我年龄相仿的样子，正拎着满满一盒的豆腐花，从餐厅外挨个询问用餐的客人，要不要买上一份。她说她家的豆腐花很甜，可好吃了，我远远地望着，那豆花水嫩嫩的，圆圆的小盒子看不出有什么特别。可当她来到我面前的时候，我还是向她买了一份，甜度恰到好处，却和无数个不同的人做的豆腐花所差无几。就这样望着她急匆匆地来，又急匆匆地离开，餐厅外火伞高张，她戴上头盔后便骑着摩托走了。我又继续望着前方的柏油路，灰黑的路在太阳的炙烤下隐约能见热气，无一不在烘托着她的不易。我不禁回想起前段日子的经历，那时候学校假期，又只有短短一周，我便打起了创业的念头。不过说来漂亮，其实只是从网上学来几样简单的点心，到餐厅去变卖罢了。那段时间网红蘸酱麻薯正风靡一时，我草草学习、草草准备，一切都聊聊草草，但大约是新手保护期吧，初次领着我那三十余盒的蘸酱麻薯到餐厅的时候，销量竟十分火热，短短半小时便尽数售出。一时的成功，我便以为是一世的成功，谁知道往后再卖，却无人问津了。当我第无数次询问用餐的客人是否要购买却遭到拒绝的时候，与初次被拒绝时不以为意的豪迈不同，他们的眼神和语气、尴尬的笑容就像凝固在了我的脑海，随着被拒绝的次数增多，脑海中的画面来回切换，竟变成了一种心魔。我不再敢主动同客人们说话，想到被拒绝的可能，窒息感扑面而来。仅仅一周的假期，可我的“创业”到了第五天便彻底告终，再也提不起劲。大约，我还是放不下面子吧。我也有属于自己的，脱不下的长衫。那是我对尊严的不可侵犯，尽管没有恶意，可被拒绝的感觉，与我而言就像是尊严被人踩在脚底，是自卑又向往高处之人特有的通病。我尝试过脱下它，最终却还是被它给打败，灰溜溜地躲进自己的保护壳中，再也不侵犯。可又有几个人能脱下自尊的长衣呢？或许是对体面工作的追求，或许是对光鲜亮丽外表的渴望，又或许，仅仅只是简单地向别人示好、示弱，我们都得衡量许久。那一刻我忽然释怀了就这样，我重新回到校园，每天穿着漂亮的衣服，在校园里过着惬意的生活，即便再次放假的时候，我也没再提起卖点心的事。偶尔回想起那段挨桌询问客人的经历，总会感到期待又痛苦——期待于免受任何人的管辖，痛苦于接受一个又一个的拒绝。可当我身在其中，看着那和我年龄相仿的女孩，从餐厅外走到餐厅内，她问了不下10桌的客人，拒绝的人却远远多于购买的。我暗暗为她捏了把汗，但当我望向她的脸颊，却不见半点窘态，仍旧笑眯眯的，转身继续询问下一桌的客人。向她买豆腐花的时候，我问她：“累吗？”她没有多少疑虑，笑嘻嘻地告诉我：“当然累。”我沉默地接过袋子，心中却松了口气。何止是累，信心都要被拒绝的话磨没了！但下一刻她说的话，却令我的沉默变得无地自容。她说：可这就是生活呀。望着女孩远去的身影，是那么急匆匆的，与询问客人时的从容恍若两人，大抵是要急着赶往下一个餐馆，生怕晚了几分钟，便会错过用餐高峰时的人流吧！那一刻我忽然就释怀了。说来也是无痛呻吟，我放不下的面子，于我而言更像是放假回家时的扮家家酒，与此前每一个短暂的兼职都别无二致。可对某一些人而言，却是他们的生活。我所认为的敏感的尊严，又何尝不是对努力生活的人们的不尊重呢？那天我独自一人想了很久。倘若今天的我没有家人的支持，让我到外地念书，学习之余还有闲钱和闲暇去体会多彩的人生，而是肩负一身责任使命，我又是否会像从前那样，死命抓着那件半褪未褪的长衫不肯松手呢？用完餐后，我正准备离开，恰巧门外走来了一名奶奶，手里提着两个袋子。她正好挡在了我的面前，对视那一刻，奶奶堆起笑脸，问我：“要买青菜吗？”我垂头看了看，菜倒是妈妈常煮的，可我却叫不出名字。最后，我买了两把青菜，奶奶乐得眉开眼笑的，转身继续迈进餐厅里面。我回头的时候，仿佛能够在奶奶的脚边看见那一件熟悉的长衫，就着奶奶小心翼翼的声音，一点一点消散。

1年前

星云

星云

【今年我最想放下的事】自以为是据理力争的正义感/鲸鱼（马六甲）

凡事就该据理力争，有理走遍天下，无理寸步难行！小时候被教育要实话实说富有正义感，就事论事据理力争，绝对能赢得胜利，卡通、电影情节也都是传达此讯息。因而培养出fight到底，不能接受不公正的事发生在自己或是周围的朋友身上。直到出社会，历经人事的磨合，职场上几次自认正义凛然，据理力争，强迫别人接受自己所说的道理，这样单向式的表达其实不算是沟通，可想而知结果是换来一身伤。数着身上的伤疤，才知道所谓的正义感，根本不是像在电影中感受到有如英雄般出场的威风，搭配着震撼配乐与聚焦的光芒，也不是有理的一定是赢家！争来争去，不过是为了一时的面子，争得一时的快感，赢了面子，其实输掉的是人心，失去的是机会。逞口舌之快伤人伤己尤其理直气壮与人争论时，常是直来直往、不顾颜面，逞口舌之快其实是一件伤害别人自尊的事，如此根本无法取悦别人，自己还会被它掌控情绪，陷入无止境的焦虑中，且气急攻心，有时我会气到身体无法自主发抖，不仅赔上身体健康，破坏人际关系，更造成精神损失，真是得不偿失。如今到了四十不惑之年，经历社会的阅历，迈入不惑之际终于明白有些事无法单纯用“讲道理”来处理，没有“人和”的加持，即使再有能力、再有道理，许多事都会差那临门一脚，最终让自己后悔不已。因而2023年终之时，我想要放下那自以为是的“据理力争个人主义的正义感”。放下，并不是从此在我生命中消失的一干二净，而是把它归纳在“过去”的资料库里，了结这段“失落”的关系。但这并不是意味着，从今以后有话选择不直说，就代表不诚实，阿谀奉承等，而是兼顾自己及对方不同的角度，改以更有修养、更有智慧的方法圆融处世。

1年前

星云

星云

我的关心，你的负担/阿丽（八打灵再也）

看着同事手中捧着暖暖的咖啡，她说：“每天必须喝一杯三合一，一天两次。” “难怪啊，那个味道好甜呢！”我呢，改喝黑咖啡两年了。 2020年起实施行动管制后，我就开始关注一些大马营养师的视频或教育短片。这仿佛打开了我的视野，也让我摒弃了许多旧有的迷思。由于自己有糖尿病家族史，家庭成员也有糖尿病患者，所以我非常小心照顾自己的饮食，更警觉自己每天摄入的糖分，三合一咖啡里的糖分也是考量之一。看着同事边喝咖啡边打字工作，我犹豫了一阵子要不要给她我的建议，便开玩笑地对她说：“年轻真好，我应该不能像你这么喝了。” 啊，等等，这会不会是变相鼓励她呢？赶快补了句：“但……你喝的量不是很好噢，真的。”看她没有回应，我也就不说什么了。算了，忠言总是逆耳的吧。但很快就风水轮流转，主角换成了我。下午和另一个同事一起聊天时，她拿起我的手说：“你贫血吗？看起来皮肤有点黄，好苍白啊。” “是啊，我贫血。但我有服用铁片维生素噢！”我为自己有好好照顾自己感到骄傲。但…… “我不赞成你的做法，这样不好。你应该要……”同事直接说了一系列的建议。听完，我也安静下来。虽然我感受到她的关心，却有种不舒服的感觉。所以在她分享建议时，慢慢地选择不回应。天啊！这是不是早上那位同事的感受？那……问题出在哪里？这明明是出自关心，但关心怎么好像变成了负担呢？这位同事会不会也觉得忠言怎么那么逆我的耳呢？安静整理了自己的思绪。嗯，刚刚我的心里发生了什么事呢？我感受到我没有先被了解，没有先被明白自己为什么会用现有的方式，而不是对方所给的建议，例如说，有些建议我其实早已试过。整个谈话也让我觉得，自己在对方眼中仿佛挺无知的。这该死的自尊心啊！但我完全不怪这同事，闲话家常时要觉察这样的对话是挺不容易的，也许她已经刻意过滤她想说的话了呢。谈话中多保持好奇心如果可以重来一次，我会怎么和早上的同事聊这件事呢？或说，如果我就是早上的那位同事，我会希望别人怎么跟我聊呢？我模拟了以下的对话。 “看起来你很爱喝这三合一的咖啡呢。噢对，我好奇，你喜欢无糖吗？为什么呢？” 这是真的抱着好奇心，不是假的。因为，认真想了想，我其实有多了解对方呢？我怎么知道她做过什么衡量，才决定买什么来喝呢？我相信，抱着好奇的角度出发，会让我更明白对方，而不是一开始就断定她不懂得控制自己的饮食。当她分享她的喜好或原因后，也许我可以说：“我那天听了营养师的分享，也学到了咖啡的新知识。欸，想不想听啊？”也许有些别扭或刻意，但总比我之前那句直接否定她的喜好或决定来的好。任何有意义或建设性的谈话，都需要刻意经营的，不是吗？这让我想起我的先生，他在面对我的低潮时，做得特别棒！他不会强迫我分享难过的事，不会特地把我的困难背过去。他也不会在我哭泣时，紧张兮兮的帮我处理完所有的问题。一开始，我会觉得他怎么这样，是不是不关心我呢？因为他的关心方式跟我以往所了解的很不一样。但特别奇妙的是，也正因为他这样的关心，慢慢地让我觉得手上的困难好像没有很绝望啊！他没有负担的关心，让我觉得我有能力面对我的问题，我有智慧去选择，我能背起选择的后果。而我也知道他会在我身旁支持我，这真的很足够了。一杯咖啡的反省，提醒我给身边人的尽可能是关心，而不是负担，也要在谈话中多多保持好奇心！

2年前

星云

星云

“拧巴人”生存法则/邱填发（巴生）

不晓得大家知不知道“自我内耗”这个词语，即自己消耗自己。一个人如果陷入自我内耗，伴随的症状往往有焦虑、自我怀疑、沮丧等等。一个“拧巴”（编按：又作扭捏、别扭）的人正好最容易撞在自我内耗的枪口上。而我非常清楚自己就是个拧巴的人，当然我的拧巴很常是自我纠结，我很少会和别人过不去。作为一个拧巴的人，每次做决定前要思考很久，瞻前顾后，决定后又会陷入自我怀疑，甚至有时还会后悔。几年前，一个算命先生就明确表示我有选择困难症，先不论迷不迷信，我确实是有这个毛病的，甚至到了现在还有这个症状。小到今天吃什么，大到可能改变人生的决定，我都很常陷入选择困难和自我内耗的状态。简单来说，就是拧巴的人容易想太多。我们很难接受不完美，可是很多时候我们都做不到完美。我们希望面面俱到，可是人生总不会那么顺逐。渐渐地，我们会逃避，我们会拖延，我们的内心兵荒马乱，最终敷衍了事，或是停滞不前。而这种状态对于生活，学业或事业都是不利的，许许多多的机会很常因为拖延或是想太多就错失了，比如我接触蛮多的辩论会，我很常觉得自己不够优秀，想把比赛的机会让给别人，可是内心又无比希望上场侃侃而谈，打赢对手的是自己。又或是对于有好感的女生，我有时认为已经可以踏出下一步确认对方怎么看待我们的关系，却又会害怕失去彼此之间的友谊而不了了之。如果你注意到了什么，那便是拧巴的人大部分时间都在和自己的思想作战，自我怀疑，反刍过去，思虑未来，最终忽略自己真正应该做的事。想辩论可是不够优秀就该多去训练，对女生有好感便应该去确认心意，直接了当一点，困扰着我们的烦恼很多时候应该就得以解决。然而，中岛敦《山月记》的两句话：“人生一事不为则太长，欲为一事则太短。事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了”和“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心”，大概就能概括一个拧巴人的内心真实写照。对于我们这种人，要克服自我内耗确实很有难度。我们会羡慕活得通透的人，我们会羡慕当机立断的人，当然这些人通常也会很难理解我们的拧巴。我们不必变得完美所以为了和我一样拧巴的人们，我来尝试写下一点法则，帮助我们好好地生存下去。首先，在选择时，遵循自己的第一念头。如果一瞬间有很多念头，我有个简单粗暴的方法，抛硬币决定。比如：选择一是正面，选择二是反面。通常在抛的当下，那就是你希望会抛到的那面，就是你内心想要的决定，那不要想那么多，直接去做吧。第二，接受不完美和可能会发生的失败。承接上一个法则，很多时候害怕选择是因为害怕选错引发的后果，但是失败并没有那么可怕，努力活在当下，放弃自己能掌控所有事物的想法，尽人事，听天命。第三，在做着第一和第二法则的时候，努力找寻并明确自己真正要达到的目标。我发现，拧巴人的纠结很常是因为我们还没有探寻到自己真正想要做的事物或者人生意义，所以如果有了目标，请一定要坚定地前进，把自我内耗的精力转化成向目标前进的动力，努力活在当下。当然我理解拧巴的人对于目标通常有“我想要但又不想要”的奇怪心理，所以，这种时候请遵循第一法则，不要想那么多，踏出那一步吧！最后，作为一个拧巴的人，我深刻地明白这种状态会时常让我们感到困难和挫败，但是如果我们能够正视自己的问题并尝试去解决，我们也能够掌控自己的生活，不再被自我内耗所束缚。我们不必变得完美，但我们可以变得更加自信、坚定和勇敢，面对生活的挑战。我们可以设想未来，但更重要的是活在当下。老实说，我自己还没有完全脱离这种状态，因此，写下这篇文章，希望和我一样拧巴的各位，我们一起努力，早日脱离这种自我内耗。活着纵然辛苦，但至少还有可能。愿各位安好。

2年前

星云

星云

【有痣青年】老祖宗让你低调 / 陈奕君

后来我想明白了，优秀的人被群众排挤，不是因为他们太优秀，而是因为他们看起来不合群；比如，这些人的行事作风和一般人有明显不同，而让别人把目光聚焦在他们身上，自然有更多的机会挑出他们的毛病。足够聪明的人会设法避开这一类外显不合群的风险，而对此毫不避忌的人则显现出对世事天真但心思纯净的意味。老祖宗教你低调做人，不时刻强调自己与他人的差异，或是彰显自己比他人优越。每个人的生活里都有这样那样的不容易，低潮有时，顺境有时；我不晓得有没有人性的本质这种东西，但可以确定的是，某些境况会引出人性里的善，有些情况必然会导向人性里的恶。而照顾他人的生存焦虑和自尊心，其实是一种保护自己的策略。人们打压出头鸟，有时不是针对某个个体的故意为之，而是一种不自觉的群体狂热情绪。没有太多人会时刻审视自己的生存处境是否符合某种自订的伦理准则，也不太可能为了真理而放弃社群认同，更多时候我们都顺着难以压制的情绪涌动做事——而理性只是把我们稍微往回拉的微弱力量。如果不想和这些复杂的人际往来打交道，也并非不可能的事。想要在群体里高调地做自己，有两个先决条件：第一，设法让自己有能力从素未谋面的陌生人身上赚钱，或是用原始资本直接产生现金收益。如此一来，你就不需要谨小慎微地压抑自己的个性，以求和身边的“人脉圈”维持和谐的关系。再来，你还可以让自己身上拥有大部分人所欲求的资源，这样身边的人为了维持和你的关系，会愿意忍受你的脾性。然而，这两个条件并不容易达成，因此大部分人采取的是第三种选择：轻松交朋友找A圈子的人，谈利益谈生意则找B圈子的人，而这两个圈子一般没有交集。但你也知道嘛，讲的比说的容易，日子久了两个圈子难免会交叠，于是最后可能只有你的伴侣才知道你真实的性情。人类这种生物，既需要依存群体、寻找同类来确立自己的存在，也同时需要区隔于他人的差异来找到感觉良好的自我。于是人们在群体互动中的各种表现，难免会渗出优越感的味道。心理学家阿德勒当初提出“优越感”这一概念时，曾认为这是人类应该要追求的目标，因为优越感代表的是一个人对自我能力与成就的自信。保持头脑清明的方法其实每个人都拥有不同程度的优越感，比如有些人觉得自己特别漂亮，有些人认为自己的学历亮眼，有些人相信自己听的音乐更有品味，有些人为自己建立的商业王国感到志得意满——你本来不知道自己好不好，但透过和别人比较之后确立了自己某方面的相对优越，你就找到了标杆位置。如今，优越感已经被污名化了。“人人生而平等”作为信念被普遍接受以后，真实世界的阶级依然存在。世界变得复杂，人们的自我在群体里互相碰撞，有些人或许是内心的自我意识已经过度膨胀，也可能是出于对自身不足的自卑与焦虑，他们开始透过贬低他人来求取自信心，“来秀优越感了”。这里面的问题是，他们往往只在自己处于优势的领域和他人比较，忽略了他人的优势，结果每一次的较量都加强了自己的信心，也同时让他们的认知和真实情况出现了偏差。随着这个带有偏误的自信心扩大，人们忘了如何发掘他人的闪光点，却沉浸在狭隘的满足感里原地踏步。从这个角度来说，保持谦虚并非客套辞令，而是让自己保持头脑清明的方法。曾和朋友到某国大使馆申请入境签证，现场人山人海，估计要耗一整天的时间。办事人员公然索贿，说想要插队嘛，可以，给钱罢了。朋友欣然接受，给了钱，10分钟办好走人。问他怎么想，不会觉得在助长不公义的社会结构吗？朋友说，我只在意自己有没有被优待，选择花点小钱就能做到，还省得我去套人情规则了。嗯，我能理解。就像有时人们选择主动去做一些不善良的事，也是出于某种恐惧之心，担忧自己不被命运优待。他们相信，作为一个比较优越的人，可以享有更多身为人的权利。

2年前

星云