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解放

10月前
在这匆匆而过的一年里,我深感最需要释放的,不是琐碎的纠结,而是那些默默耗费心力的他人目光。我决定摆脱这种束缚,过上轻松自在的生活,去做那些真正让我心动的事,而不是别人期待的事。 “活在别人的目光中,你永远是别人的囚徒。”这句警示深深刻在我心中。于是,我尝试了许多以前被认为危险可怕的户外活动。 放下其他人的目光,我走进了一个新的世界。登山、冲浪、甚至是尝试一些大胆的冒险运动,每一次经历都是对自己的一次解放。 每一次勇敢的尝试,都是对“危险”和“可怕”的重新定义。原来,不去追求自己热爱的事物,才是真正的危险。 《重返世界尽头的咖啡馆》里关于独木舟的故事一直在我的脑海里回响。一个水手在准备独木舟旅行时,被身边经过的人影响,一直努力带上各种各样的东西,重要的东西却在最后才放上去,但那时已没有足够的位置给他放重要的东西了。不仅如此,独木舟因过于满载而沉重,无法轻盈出发。最可笑的是,这些给予建议的人,从未尝试过独木舟旅行。这故事像一面镜子,提醒了我重要的东西先抓住,不然人生的独木舟虽然满载,但上面都是无用之物。 “有些事物,你敢清楚地诉说它,指认它,就已经是放下了。”【星云】征文启事里的这句话也再次提醒了我,调校了轻装出发的方向,审视自己的行囊,将那些并非我所需的东西一一放下,只留下实用的装备。 轻装上阵,才更能远行。我开始注重精简,注重真实,只带上那些真正让我快乐和成长的东西。 今年的我明白,活在他人的期待中,是一种不自由的枷锁。而真正的自由,来自于敢于做自己,勇敢追逐内心的梦想。放下其他人的目光,我找到了轻松与自由,重拾了对生活的热爱。
12月前
有一年,那也是在办公室里工作的第六年,我突然感受到一种没有尽头的忙碌。那是一种太阳在外时,我在办公室里对着电脑,或者对着各种人开会的日子。窗外的天气,只有在下大雨打雷的时候,才吹进我的心里,否则我几乎忘记是白天还是黑夜。 我曾经以为自己是喜欢这样的生活的。我将大部分的时间都花在安排工作上的事。晚上加班后,只剩下像富爸爸那样的餐厅(现在应该都不复在了)提供晚餐。再不然只能到酒吧,和同事一起吃一份意面配啤酒。 工作上遇见许多人,偶尔也有让人相当劳累的。比如接受别人无理的谩骂,恶毒到叫我跳下楼去。也有骚扰我的资深男同事。因为拒绝他的邀约,而触发一场办公室政治问题。自己在忍无可忍的时候,就离开办公室,到楼下商场名牌包店,刷卡买个包安慰自己。 有一天,突然有一天,我坐在商场的椅子上,开始不知所措。我到底在做什么呢?我穿着高跟鞋,让已经不矮的自己看起来更高一些,站直一些,呈现出我也可以很强大的样子。我的脚又酸又痛,我还是坚持穿着这割脚的鞋子。 学会不做不该做的事 我不用加班的假日都在健身房度过。由于每天工作都是坐着,我不能让自己坐得屁股变大。所以只要有空闲的时间,我就到健身房里跑步至少30分钟,参加各种运动课程,也去蒸房里坐20分钟。我要确保自己还是看起来很健康,拥有完美身材。 当时的我,就这样一直忙碌到29岁,才赫然发现,快进入3字头了。回头一看,我喜欢我的生活吗?我的生活是什么。我竟然想不起我的生活是怎样的。 我的上司是一位很有干劲的53岁女人。女上司每次出差都跟我说,过两年她就要退休了。她最大的烦恼是,过两年她要做什么?要不要去把中文学好?还是学一个乐器什么的。我看见53岁的自己,也许也会这样。虽然这样也不会不好,可是我真的如此热爱当时的生活,直到53岁吗?我认真的问自己。 我没有。我甚至感到不想上班,害怕坐在隔壁一直欺凌我的可怕家伙,什么时候又会耍出奇怪的手段。我没有告诉我的女上司我的男同事这样骚扰我,因为我不想看起来太软弱,我应该有本事专业地处理好自己的问题,不需要别人帮忙出气。 于是有一天我就这样决定好断绝这样的生活,可是我又不知道要继续做些什么,便选择再到大学进修。进修的时候,一样遇见许多各种各样的同学。不过,这一次我学会了不再说多一句,不应该说的话;不再多做一件,不应该做的事。 我的前男同事会开始骚扰我,是因为有一次他看见我在津津有味地吃妈妈给我做的面包。那时候我热情地问他要不要,他说他不能吃坚果。于是我请妈妈做一次没有坚果的面包,然后第二天带给他吃。那一天起,他误会了什么。从此我变成一个好像坏人的东西。 在我带着笑脸,开心地和这位欺凌我的男同事说不再见的那一天,便是我出走那个自己的第一天。
2年前
3年前