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邓艾忆

毕业后,我就一直想体验一次短期出家。好不容易,在一次佛曲歌唱比赛认识了一位佛光青年,因而得知佛光山有举办短期出家的活动。今年的短期出家海报一出来,我就立即报名。可惜,因缘不具足,因身体的原因,法师建议我去当义工。当下的确是失落的,但是仍旧很感恩法师愿意给我机会为短期出家修道会出一分力。 还记得踏进东禅寺那一刻,心中充满期待和忐忑。内向的我,惯性处于尴尬和社死状态的内心,不禁嘀咕烦恼着要如何在这陌生环境待下去。但,感恩自己即便害怕,仍旧踏出那一步。东禅寺一片祥和,让我感到莫名的安心和平静。刚开始谁都不认识,眼看大家都忙前忙后的,自己却不知该如何帮忙,也会担心自己做不好,帮倒忙。那时的我,完全不清楚他们的作息,就连用餐时间,我也不懂,仿佛像个无头苍蝇四处游荡。从迷茫,不知所措,到慢慢适应,我发觉我爱上了这个清净的地方。 这一次有幸被安排住在佛光山东禅佛教学院的宿舍,满足了我之前对他们的上课和生活环境的好奇心。印象最深刻的是进入宿舍的那一刻,惊掉我下巴的是,看见自己的床竟是板床。第一夜,我整身的骨都被硌得慌。但随后的几日,不知是身体被硌疼得麻木了,还是习惯了,反正睡得真的挺好的。我脚有旧患,一旦久站或走路时间长了,就会疼得要命,即便休息睡上一觉,也无法止住那疼。很神奇的是,在东禅寺住下的日子,虽然说脚依然会疼,也许半夜4点还会痛醒,早上起来却奇迹般感觉脚痛减轻了许多,脚力又恢复了。内心默默感恩佛陀的保佑,让我能继续付出,成就这分因缘。 每天看着法师,佛学院学生,筹委,和发心当义工的师姐们,忙前忙后筹备着短期出家修道会,心中升起了无限感动。我不禁自叹不如,自己在那无非是帮忙打扫走廊,扫扫落叶,做些事前准备,好像帮到的真的不多。但即便天气酷热,每天汗如雨下,看着自己辛苦打扫好的走廊,心里还是会莫名地感到欣慰和感动。 感恩遇见的每个善缘 那期间,我觉得扫落叶让我学习到了很多。看似简单的扫落叶其实一点也不简单,有时候即便用了力,落叶也不如灰尘般好扫,可能落叶会保持原地不动,或飘到你预想不到的地方。然后,就会开始一场你追我赶的较劲。太用力了,扫不了,而太小力了,也扫不了。工具用得不对,扫起来也特别吃力。想当初,我用尽了吃奶力扫了九九八十一次把枯叶扫成型,才发现隔壁的abang用了另一把长树叶扎成的扫把轻轻地一扫,枯叶就听话地堆在一起了。那时候,我觉得自己像个笑话。过程中,我不断尝试适合的力度和角度把枯叶扫成一堆。我发现,用不同的力度和抓扫把的方式都会影响效果。 扫的过程中,不禁让我感叹,人生不就是一样的道理吗?树象征困难,枯叶就犹如我们的烦恼,源源不绝地出现,若不定时清扫,它将占满我们的内心,让人烦躁不堪。虽知人生无常,但我们总希望生活一切顺遂,讨厌一切困难或磨难。但,困难总会给我们带来新的学习和领悟,都是在磨练我们毅力和个人意志的必经过程。正如树,它为我们提供遮荫,净化空气,提供氧气并美化环境。困难犹如树木的存在般,都是人生中不可少的。至于如枯叶般量产的烦恼,就必须自己先了解适合自己的方式(如握扫把的方式),用不同角度去看待问题(如同用不同的角度去扫落叶),用适合的力度去解决问题(如扫落叶的力度)。其实在日常生活中,我会发现自己很常用力过猛,所以常处于惊弓之鸟的状态,一惊一乍的,特别耗力。但若放纵自己,无视眼前的困境,却会画地为牢。所以,人生何尝不是如一遍遍学习调整扫落叶最佳方式的过程呢? 眼看abang一秒可扫好,我总会觉得自己很渺小,自叹不如。但是,人家可是每日都在做才得以上手的。这犹如我们在生活中,总无可避免地会妄自菲薄,过多地羡慕他人的成就,做出比较,却永远忽略了别人背地里到底付出了多少努力。同时,我们也总会忽略自己的一切付出和努力。 虽然本来长达9天的义工时间,因不同因缘的促成,我最终只服务了4天。坦白说,是略感无奈,但仍旧珍惜自己有那4天的因缘献出的有限力量。感恩自己在这段期间遇见的每个善因善缘。感恩自己有因缘能和法师们闲聊,话语之间,法师的分享总能让我醍醐灌顶,让我重拾信心和勇气去面对往后的挑战。感恩一切,也希望自己在未来能有更多因缘继续护持佛法。
5月前
转眼间,我已当了一年不折不扣的无业游民。我不忍直面无能的自己。朋友都安慰我,因脚伤无法工作的我,应享受当下如恩赐般的短期退休生活。不然,踏上工作那列火车后就不晓得何时才能下车了。但,我仍被卷入自责漩涡中。 跟随社会时钟和大众的脚步滋养了我心中的不安和焦虑感。虽知应顺应生命流动并遵循自己生命的节奏,但,在这快节奏的时代,我如树懒般的速度岂能让我安然处之?更糟的是,我是高敏感者,总有“多余”的情绪。在我世界里,细节都会被无限放大,以致每天的情绪都如过山车般波动。我如履薄冰,极怕犯错,惹恼别人。再平淡无奇的交谈,也足以让我的心刮起龙卷风。几秒内,无数个答复和别人的听后感会自然浮现,如闹剧般的情景也自然映入脑海。过程稍有闪失,我会陷入反刍思维,最终精疲力竭。我讨厌自己能敏锐地捕捉别人每个细微的动作和表情。我很想摆脱这一切。但,越用力推开,却让我陷得越深。 也许,高敏感根本不需被解决。我真正需做的是接纳自己。我总怕事情失控,苛责自己,不容自己犯错。但,人生不是一道数学题,也不是一场以对错来决定成功的测试。而世间万物无常,无一事是永恒不变的,既来之则安之就好了。 转念一想,是高敏感孕育了我的共情力和自我觉察能力。蓦然回首,今年走过的道路虽平凡但却不平庸。我实现了儿时要剃光头,帮助癌患者的愿望。我爸因癌症去世,这让我想为癌患者出一份力。从小害怕别人眼光和不擅表达的我终于圆梦了!虽家人本反对我的决定,但感激他们最终选择支持我。我也庆幸自己没退缩,咬牙坚持做自己。人生首次剃头,教会我勇敢做自己,不再在意别人眼光。这段日子,我曾被当作是癌患者或出家人,也被取过“男人婆”的称号。我深切体会癌患者的无助,世俗的眼光无疑是在他们伤口上撒盐。人生的路,总要自己走,别让擦肩而过的路人影响自己的人生轨迹。此刻,我宁当个孤独的疯子,也不愿随波逐流。 今年,我不强求能宽恕自己的碌碌无为。但,愿自己能放下执著,放过自己,看淡得失,一切随缘。也愿我能拥抱自己的缺陷,因为是黑暗才让我看见闪耀的繁星。愿此文能提醒自己当初光头自信走过人群的模样,继续聆听自己内心的声音,秉持初心,勇敢做自己,继续自我探索的旅程!
11月前