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长子

2月前
5月前
新山博爱主持人: 我真的忍受不了!我是家里的大哥,我能理解爸爸离开后多少是需要承担家庭的一切责任!但弟妹们都有工作,妈妈似乎会一直把“专注力”投入在自己身上。 怎么说呢?钱是我出、杂费是我出、甚至是外出吃饭的费用也是我出!弟妹们是有工作的,但只负担很小的一部分,有时候他们生活上需要用到钱,妈妈甚至也叫我提供帮助。 怎么说呢?自己年纪也快要步入30岁,我有自己人生的规划,也有想要尝试的领域,但每次想到需要出很多费用,我就会被逼着把自己想要做的事放下。 一切都让我感到非常焦虑!很不喜欢那种机器式的工作方式,我可以如何是好? 无奈的人 家人互补克服困难 坦诚沟通分享感受 无奈的人: 感受到你的内心所积累的情绪已到了极限,已到三十而立的年龄,为着未来的人生充满担忧。同时也不知爸爸离开前是否有交代,例如家里日后生活的安排?再者不知当时处于爸爸离开的你,在当下是否有心理准备要承担重担? 信里你说家里一切的费用都是由你支出,现代生活消费那么庞大,负担自身的生活费已很吃紧,更何况还要负担全家的开销,这确实会让人倍感压力。 爸爸离开后,家人一些心态是否有这个可能性,让一家人坐下来坦诚沟通? 爸爸离开后,或许大家都需适应全新的生活方式、甚至是角色的转换,例如身为大哥的你开始要背负家庭的日常开销。 坦诚沟通的意义,在于家庭成员彼此分享在爸爸离去后的感受,对日后生活的担心,再者最重要的是,让家人了解各个成员接受角色转换时的心境。 透过分享与沟通让各个家庭成员知道自己内在的想法,以及明白自己能付出的程度到多少。 设健康界限 勿弃人生规划 感觉你因着“长子的身分”而有所顾虑,想规划自己的人生领域,正如之前我提到的,鼓励你和家庭成员坦诚的沟通,让他们知道,爸爸是家庭里最重要的角色,因着他的离开,我想会让家庭经历很大的冲击。 但换个角度来想,如果成员间能互补,彼此发挥功效,那么面对困难的力量会增加。 我想你是愿意为家庭牺牲的大哥,但要为自己设定一个健康的界限,不要因为付出而放弃自己所规划的人生、和自己想要做的事。 传统的家庭观念都灌输长男要承担,因此渐渐地形成一种“自然”,自然要做多一点、自然钱要给多一点、自然要牺牲多一点,遗憾的是这会形成心理上的压力(正如你正在面对的焦虑情绪)。 弟妹已工作可帮忙分担 信里你说弟妹已工作,那么都已经长大成人了,或许身为大哥的你与他们沟通,看以他们的能力能负担家庭什么样的开销? 我们都要为自己的决定负责,弟妹也是,甚至身为哥哥的你也是。 是时候应反思是否你为弟妹提供的帮助,已让他们成为习惯?进而导致他们无法节制、以及自理生活?所以鼓励你先理解弟妹为何需要用钱?再来决定你能如何提供帮助? 要求不合理 有权拒绝 如果家人的要求不合理,或是他们的要求已超出你的经济范围的话,你是有权利拒绝的! 适当的审查自己身为长子的身分,是否付出过多进而导致有情绪压抑的问题?是否付出过多而忽略照顾自己? 如在沟通上遇到困难可以与我们联系。期盼你与家人沟通后,能朝着理想的方向前进。 主持人上。 ■小启: 生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。 读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。 不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答、有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。 来函请寄: 《让心亮起来》负责人 12, Jalan Maju, Taman Maju Jaya, 80400 J.B. Johor. 或电邮至:[email protected] 博爱辅导中心新山分会 地址:02-45, Jalan Masai Jaya 1, Masai 81750 Johor Bahru, Johor 脸书:新山博爱 电邮:[email protected] 电话:016-275 9195 工作时间: 星期二至星期六(9.00am – 5.30pm ) 服务收费:半津贴制 如有任何疑问, 欢迎您拨打 016-275 9195
11月前
11月前
主持人, 你好,我是带着困惑和愤恨的心情写这封信的。目的是想询问,为什么同是我家公的儿子,我们必须付出比其他家庭还多,最后还被他们批判为不孝,我真的为我们的付出感到不值。 事情是这样的,我家公因为疾病没办法自理。目前都是我家婆照顾。为了减轻我家婆的负担,我们聘请了女佣帮忙照顾,而费用是由我老公和他3名兄弟一起分担。 每次复诊都需请假陪伴 原本这样的安排是没什么问题的。可是,最近由于家公需要去复诊的次数增加,而每次都需要人陪伴,往往陪伴他的就是我的老公。 为了陪我家公去复诊,我老公每次得请半天假,因此严重影响我老公的工作效率与收入。除此之外,那个女佣也常常造成很多问题,这无形带给我们极大的压力。 考虑到这不是长久之计,我们觉得或许把家公送去疗养院会更理想,不只可以解决专业护理的问题,也可以让我家公得到更好的照顾,我的家婆也可以更轻松。 可是,当我们把这个计划告诉其他兄弟的时候,小叔竟然指责说我们不孝顺,不应该为了撇开责任把家公送去疗养院。 仅一人照顾却要分担费用 我非常的不满,凭什么我们要付出比其他兄弟更多的时间和精力,结果吃力不讨好,还要被人批判为不孝? 我老公因为要更好地照顾我家公,被逼在新山继续工作,赚取的收入只是足够应付日常开销,而他的弟弟却能舒舒服服地在新加坡工作,分担的费用也要跟我老公平分。 我明白,身为长子和长嫂,照顾家公家婆是我们的责任。我很困惑的是,为什么有更好的方法解决问题,我们需要被否决,还被人道德绑架,难道送家公去疗养院真的就是不孝吗?我真的希望主持人能帮我解惑。 不满的嫂嫂上   以不同立场为考量    建议与家人沟通再决定 不满的嫂嫂: 你好!感谢你的来信。 从你的来信中,可以感受到你的愤愤不平和委屈。你和丈夫愿意承担照顾老人家,这是孝顺和有责任心的。为了照顾家公和家婆而放弃可以得到更高收入的机会,这也是无可厚非的。另一方面, 你们对长辈的用心,似乎没被其他兄弟看到, 反而被批评不孝。发生这样的情况, 我们可以想像当时委屈和失望的心情。 其实,什么是给予老人家最好的照顾,这绝对是见仁见智的。有些人认为在家中亲力亲为地照顾老人家是最好的。同时,就必然有人认为,把老人家送去具有专业照顾老人家的疗养院是最恰当的,因为那些地方的看护,具备了一些针对性的知识和条件。 冷静讨论再安排策划 就如你家公的情形,他本身无法自理,生活方面或许会需要许多的帮助,包括基本的用餐、梳洗、移动、卫生等各方面。因此,无论他在家中或是疗养院,照顾他的人都需要掌握这方面的技术为宜。所以,就这一点,家中成员不妨冷静讨论,以便得到最好安排的策划与抉择,这样也可以避开意见分歧的情形,也有机会让在外地工作的兄弟了解决策的需要与安排。 来信中并没有清楚的表达出家中其他成员针对照顾家中老人的选择、安排与立场。因此,我们建议在决定如何安顿家中老人之前,先仔细斟酌以下一些立场和各方面考量的项目,以便为父亲做最好的安排与选择: 1) 首先是家公本人的看法最重要,毕竟你的家公本人如果选择送疗养院,他必须清楚了解孩子的用意,同时也认同这样的安排对他康复有什么帮助,必须特别注意,避免让他误以为家人把他当成累赘而选择送走他,这对他的心理会是一个重大的打击,同时也会影响到他的日常和身心健康。 2) 接下来则是家婆的看法又是如何的呢?毕竟是和自己相处以及共同建立家庭多年的老伴,她是否认同儿媳的提议呢? 3) 另一方面你先生的看法呢,夫妻之间的看法是否一致? 4) 叔叔们的看法是什么?他们可以如何配合亲自照顾父亲,各方面该如何协调等。 5) 除此,也考虑一下家中的环境与设备,是否适合与方便老人家的生活需求,如果要留在家中,那么,我们就需要考虑到如何去优化家中环境与设备,以便减低照顾老人家的疲乏感。 6) 衡量这些以后,倘若彼此仍坚持在自己的立场和观点,差异无法化解而造成无法达到共识。 兄弟或可轮流照顾父母 为了打破僵局,或许可以考虑折衷的办法;比如,兄弟们是否需要以轮流值班的方式照顾父母,那么,你们和家婆也可以有休息的机会。同时,也可以让其他人尽自己的孝心和责任照顾老人家。 如果大家最终觉得无法胜任照顾不能自理的父亲,那可以再考虑部分时间的疗养院或其他妥当照顾老人家的方案。这样的安排,不论在家或在疗养院,只有趋向比较妥当的安排。 照顾病人需保持正面心态 就如前面提到的,作为照顾者是需要许多精力、心思、耐心和包容的,往往照顾者和被照顾者都有各自辛苦,具备正面和积极的心态是非常重要的。 举例而言,如果子女把照顾父母或亲人当成一种差事甚至负担,那么在照顾的期间,很容易引发许多压力和负面的情绪,这对照顾者和被照顾者都不是一件好事。 因此,照顾者也要自我照顾,若意识到自己有负面情绪影响到自己的日常生活,不妨找个值得信赖的亲友倾诉,或拨打辅导热线倾诉,也可以通过运动放松身心。 鼓励家人之间多沟通包容 另一方面,如果照顾者能有正面和积极的心态,把照顾父母当成一个报恩的机会,感恩父母的养育之恩,也有更多时间与父母相处、尽孝,在过程中彼此会感受到爱与温暖,那是多么幸福的事啊! 最后,我们鼓励家人之间多沟通,多谅解,多包容。通过有耐心和良好的沟通,可以多了解彼此,也可以让对方知道自己的观点和期待。 祝福你们在接下来的日子家庭和睦,身心愉悦。 主持人上   ■小启: 生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。 读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。 不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答,有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。   来函请寄: 《让心亮起来》负责人 12,JALAN MAJU, TAMAN MAJU JAYA, 80400 J.B. JOHOR. 或电邮至:[email protected]   新山佛光咨商室(佛光山新山禅净中心) 地址:48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru. 心灵专线: 1)017-289 0635 2)017-289 2134 3)017-289 3250 开放时间: 星期二至六 7.00pm──9.00pm 星期日  9.30am──11.30am
1年前
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2年前
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2年前
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主持人: 你好。 我是家里的老大,已成家多年。多年来我还是对原生家庭的负担依然感到沉重。 家里的一切大小事物我都需要担当,想办法解决等。 最近,我的父亲找到了一份工作打发退休后的时间。但那份工作时间是不定时的,与载我弟弟放工的时间冲突。因此,爸爸问我能不能安排时间代替他去载我弟弟放工。 拒绝父亲后又很愧疚 当下我拒绝了他,因为我不想担起这个责任,也觉得会干扰到我自己家庭的生活作息。 虽然如此,自己心里既感到亏欠,心里很难受,闷闷不乐。之后,爸爸就找到了伯伯帮忙,我却觉得自己的家务事不应该麻烦其他人,就跟爸爸议论起来。 我希望他能找份工作是轻松也定时的,那就能减低对日常的影响。 我也另有想法,反正每个月我都有给他家用,他是不需要那么辛苦做工的。爸爸却回了我一句话:“你为什么总是喜欢为我们做主,你这样我感到很压力!”。这句话更让我难以释怀。 我没生气任何人,只是想求救如何化解自己内心的矛盾与挣扎。谢谢。 家里的长子上   家人之间需要守望相助 重新审核“长子“职分   家里的长子: 你好。感恩你的来信与大家分享你的经历。 我认为你所面对的情况,在我们的社会里已不是新鲜事也不稀奇,这也许与传统的家庭观念有着莫大的关联。 在一些家庭观念里,长子是家族里的“当家”,长子的能力、责任等,很理所当然与兄弟姐妹相比之下“应该”是要比较出色的。 这也让一部分的长子或长女难以与家庭有个健康的界限,总是很自然地对家里的事务不能袖手旁观,渐渐地成了一种 “习惯”,然后“忍耐”地承担, 接着“压抑”疲惫不忿的感受,最后,成为心灵上的枷锁,就如你所提到的,不做时自己亏欠感满满,自我怀疑觉得是个不孝子,害怕别人的眼光等。 在许多人的家庭,长子、长女或唯一的男丁或女儿“应该”为家承担多一点,就是 “因为你是最大的,要让小的”概念,就顺理成章成为家里的一种传统。如果与这概念有落差也许会被标签成不孝子女、情薄、忘恩负义、自私自利等。 又有些家庭观念,家里排行最小的“应该”留在家中陪伴家里的父母,因为据说通常老幺是父母最宠爱的,他们都“应该”这样报答父母,这些家庭观念的确造成家人之间许多的不公以及伤害。 不能迎合家人需求没对错 话虽如此,我想你的家庭却不是如此是吗?依照你所描述的,你父亲抱着的心态是问你的意愿,而没有任何想把责任附加在你肩上的动机。反而,我不晓得为何你会自己套上了这内心的枷锁,演变成“应该”的情节。 每当你拒绝家人时,那就是自己的应该!我只是好奇你是经历了什么吗?才会不由自主地将自己的责任与这事件对照联系起来。你又了解吗? 你也是家里的“好管家”,事务大小你很自然的对号入座,觉得自己“应该”为家人打点一切、做主、解决问题等。事实上,家人之间需要的是守望相助,当有不能迎合对方的需求时,也是人之常情,没有对错之言。既然家人没有半点责怪你,那试问你的亏欠感是否合理? 据你所说,爸爸退休后依然找工作,可见他老人家还是很健壮且独立,能自己照顾好自己,是可以让家人少操心的长辈。 我不大了解的是,弟弟已经到社会工作,但依然需要依赖爸爸载送?到底是因为弟弟年幼还不能独立?还是大家认为他没能力独立自主呢?所以需要你为他操心,还需要爸爸先安顿好他的需要,才能做自己喜欢的工作? 感觉不但是你一人如此,而是家里的其他成员也牵涉在内一起背负这个责任吗? 每位成员发挥“功效”才能平衡 家是个系统,家里的每位成员就如齿轮般转动,彼此发挥“功效”,才能互相推动以及产生动力,取得平衡稳定的交往模式。如有一方失去“功效”或之职分要其他成员扮演或补上,那就会产生张力,难以避免摩擦。 感恩的是,你有着自我意识,觉察是自己无法放下家里的包袱,就这样为难了家人也苦了自己。 以下几点让你作为参考及反思,希望能帮助你重新审核“长子“之合情合理的职分: (一) 智慧式关怀家人 我能感觉到你是多么疼爱你的家人,时时刻刻都为他们的需要挂心,非得要确保他们是舒服、顺利的方能放心,就好像你希望爸爸能在家享福、健康最重要,你怀的就是一个孝子的心志呀! 虽如此,这只是你单方面的期待吗?所以,爸爸感觉到的却是你的操控。想想看,怎样的关怀模式既可以传达爱意,也不会对自己以及家人苛刻的呢?例如:有家庭日,安排共同的家庭活动、聚餐、陪伴、谈笑风生等。这些比起帮他们做主、处理问题、保障他们的生活会来得轻松、舒服吗? (二)放弃自己“应该”的标准 包容宽恕自己所不能做到的,因为我感觉你的家人也是明理的人,也不至于要你承担家中的一切事务。他们何尝不希望你会因为他们而劳碌吃苦呢?从我们这一代开始,摆脱这长子的传统观念,那么就不会将这相同的重担附加在我们的配偶,以及复制在下一代的身上。 (三)审查对家人的期望相对予自我内心需求 试问自己是否不经意地让家人也来迎合你的内在标准?例如:家事不要对外求助或外扬,这样会让家人在外人面前蒙羞,或会被污名化成不孝顺、没能力等?当然,这意思不是说你是如此想的,只是建议你可以从这观点切入了解自我内心需求,顺藤摸瓜自我了解是否缺乏自尊而产生的自卑感,觉得求助是不应该的。同时,希望家人配合不向外求助,这是弱者的行为?此外,毕竟伯伯也是疼爱你的爸爸,他们也是亲兄弟,没那么严重谁麻烦谁。我相信伯伯是有经过考虑,觉得可以给予帮忙才答应父亲的请求的。 如果你所面对的问题依然从中无法得到释怀,那我鼓励你联络专业的家庭心理辅导,帮助你改善现状。 最后,我衷心祝福你合家出入平安。 主持人上   ■小启: 生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。 读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。 不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答,有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。   来函请寄: 《让心亮起来》负责人 12, Jalan Maju, Taman Maju Jaya, 80400 J.B. Johor. 或电邮至:[email protected]   博爱辅导中心新山分会 地址:02-45, Jalan Masai Jaya 1, Masai 81750 Johor Bahru, Johor 脸书:新山博爱 电邮:[email protected] 电话:016-275 9195 工作时间: 星期二至星期六(9.00am – 5.30pm ) 服务收费:半津贴制 如有任何疑问, 欢迎您拨打 016-275 9195
3年前