陈云娟新闻资料

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陈云娟 | 宽柔Deepfake事件：不是AI惹祸，是大人没教会他们尊重

Deepfake技术的扩散，是一场我们无法回避的集体考验，它将带领我们走向未知的科技领域，但科技进步应该建立在尊重与保护的基础上，而不是以他人的伤害为代价。近日，柔佛宽柔中学古来分校爆出16岁学生使用深度伪造（Deepfake）技术恶意P图，将多名女学生、校友的脸孔合成不雅照，并散布至社媒拥有200人群组，再以每张照片RM 2贩售。从报章资料所得，目前至少已有超过50名学生与校友受害。从2018年韩国的N号房事件、2021年台湾的小玉Deepfake换照及2025年黄子佼创意私房事件，再到这起我国中学的不雅照风波，尽管社会、教育都已经加强网络科技的管理及性教育的推广，但类似伤害事件一再发生，似乎在多年的努力下还是无法达到有效回应，它提醒着我们，当科技落入恶意之手，它就不再只是单纯的工具，而可能会沦为加害者的武器，就算对方还只是个未成年少年。在不雅照事件发酵后，网上开始出现一些评论：最大的受害者是那个人的父母，因为要帮忙收拾烂摊子。他们还小，接受辅导就够了。不关我的事，我又不是处理这件事情的老师。你们女生要把照片发去社交媒体就要承担后果。这些回应反映了众人以为常态的强暴文化（Rape Culture），也就是对受害者贱斥，甚至把问题归咎于“没有说不”、“没有马上指控”的受害者，让受害者在求救时遭遇社会建构的强暴文化——针对受害者的责难（你们女生要把照片发去社交媒体就要承担后果）、肇事者免责（他们还小，接受辅导就够了）以及对伤害事件成因的错误观念（女生把照片发去社交媒体）而形成的二度伤害。从以上种种就可以看出，尽管性教育在中小学已推行多年，但整体而言仍未达到成熟阶段。庆幸的是，如今年轻的孩子已经懂得勇敢表达及站出来捍卫自己的身体自主权。他们向前迈进的这一步绝对需要勇气，还有家人、身边友人的支持才能达成。男/女孩们，我欣赏你的勇敢发声，要记得，这不是你的错，你才是受害者。一名女学生控诉，曾被男同学伪造性爱视频造谣，她一度选择沉默，但谣言越传越烈。男生被举报后道歉说：“我伪造传播性爱视频是为了得到她，想让她身边的异性看到相关性爱视频后不敢接近她。” 男生的行为属于性剥削及性犯罪。利用他人的弱势达致自身目的，这样的爱和喜欢是扭曲的，也是在伤害自己所爱慕之人。受害者沉默不代表事情就会结束，恶意的谣言会像打开潘朵拉盒子的恶魔四处涌溢。如果我们要避免伤害，首先就要明确说“不”！当感到不舒服或者面对不情愿的事时，明确表达出“不”非常重要，只有说出“不”，并且学会当说出“不”后再採取必要的行为（如举报），那欺凌、取笑甚至侵害才会停止。学校体建里的性教育课程都有在教不同年龄层的学生们如何保护自己的身体、什么是身体的自主权、如何说“不”、尊重他人的身体等。其实，性教育不仅仅是教学生认识性器官、生理结构和发育特征，它涵盖的内容范围相当广泛。根据美国性知识与性教育委员会（SIECUS）的定义，性教育涵盖生理、心理和社会层面。可惜的是，因为一些特别因素，要真正教导性教育却也是挑战重重的。当我们到小学去讲性教育讲座，有些学校会要求不要说 [vip_content_start] “太露骨”的性器官名称；中学讲座时，也会被要求不提、不鼓励说恋爱等等。当“性”教育被撕得七零八落时，如何让学生“看见”正确、完整合拼的性教育面貌？这也是我心中的感叹。在这也跟大家分享在台湾落实了十多年的性平教育，它是续性教育课程后期出现的教育概念。关注面向主要是社会层面，例如性别权益、性别歧视、性别刻板印象等议题。性平教育包含三大课程：情感教育（认识情感正向教育）、性教育（认识生理、保护自己）及同志教育（认识差异、尊重多元）。最重要的，性平教育的核心理念是教学生了解自己、尊重他人，通过理解、不再歧视而减少校园性骚扰和性霸凌事件。虽然我国还无法落实性平教育，但我们可以在校园中落实性别平等教育及性平意识。请注意，性平教育和性别平等教育是不同的，以下表格让大家了解两者区别：类别定义/重点涵盖内容/目标举例性平教育 (Sexuality Education) 性教育的延伸，内容更广泛，结合身体、心理与社会层面 – 性别平等观念 – 身体认知与自主权 – 情感关系与性行为责任 – 性别认同与性别多元等议题 – 教学生了解“说不”的重要性 – 学习避孕与安全性行为 – 认识同志、跨性别等多元性别性别平等教育 (Gender Equality Education) 消除性别歧视，强调不同性别都应享有平等权利与机会 – 打破性别刻板印象 – 强调社会角色、职场、教育资源等领域的性别公平 – 鼓励女生学习STEM课程 – 提倡男性也能从事照护工作而性平意识（Gender Equality Awareness）是内化于个人认知与行为中的性别平权观念。它不仅是对性别议题的理解，更是一种能在生活中实践平等、尊重与包容的价值观。例如，尊重他人的性别认同、反对性别歧视言论、支持职场与家庭中的性别平权等，都是性平意识的体现。学校除了提供性别平等的学习环境，例如尊重师长、同学的不同性别、性别特质，也强调老师本身的性别平等意识，将性别平等教育融入课程、呈现尊重、平等、不歧视。至于校园的性侵害、性骚扰及性霸凌防治工作，学校可以设置性别平等教育委员会，并建立处理机制、调查程序、救济方法，维护师生相关权利。 Deepfake技术的扩散，是一场我们无法回避的集体考验，它将带领我们走向未知的科技领域，但科技进步应该建立在尊重与保护的基础上，而不是以他人的伤害为代价。祈愿每一位勇敢发声的受害者都能被看见、被保护。事情发生了，我们勇敢正视它、改善它，别让它伤害了我们的孩子，也别让孩子对我们大人失去了信心。

2星期前

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大马版“N号房” | 散播AI裸照从成年人到青少年两性专家：绝不能扫入地毯

宽柔中学古来分校爆出大马版“N号房”事件！青少年利用 AI 技术制作色情内容并贩售，引发社会强烈关注！这起事件不仅暴露了青少年在网络世界中的潜在风险，也让我们重新思考科技的使用。两性咨询师陈云娟表示，这种行为背后可能有四大原因： 1.满足好奇心 2. 探索科技能力 3. 寻求成就感 4. 谋取金钱利益

3星期前

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陈云娟 | 伴侣改造计划

很多人对“磨合”一词产生误解，把磨合变成了伴侣改造计划，就是把对方改造成自己期待的样子，而且一旦有磨合，就必须得解决问题，然而并不是所有问题都能被解决。婚姻是一段需要用心经营的双人长期旅程，而其中最大的杀伤力，是来自试图改变对方成为符合自己期待的样子，却往往忽略了婚姻生活中需要学习爱的——接纳与尊重。结婚23年周年的前一晚，丈夫告诉妻子说老友买了第二天的戏票，但老友太太临时有事，于是邀请自己一起去看。丈夫说他不是很想，但不好意思拒绝。妻子静静听完，只说了一句“好”。周年庆当天，丈夫前脚去赴约，妻子后脚也出门去看电影了，一个人。婚姻中会不会幸福，不是来自于改造对方。当我们牵着彼此的手踏上红毯说“我愿意”之时，我们就已经接纳对方所有的优和缺。进入婚姻后，是什么让我们忽而其想认为可以改变对方？也许是持着妻子/丈夫的身份、或许是认为爱已成熟又或者是拥有了法律上的认和保障，让我们理所当然的相信他应该为我们、为爱、为更好的种种改变。例案中的丈夫，虽不是很想赵约，但老好人个性让他不好意思拒绝他人，这个性成全了别人，却委屈了妻子。当我们试图强迫他改变时，不仅可能引发他的抗拒，还会让夫妻关系变得紧张。与其把精力放在“他应该怎么样”，不如问问自己：“我能做什么来让我们的关系更好？” 例如：心态上的改变换位思考选择自己开心的方式妻子的密友知道后纷纷为她叫屈，觉得她性格太软才会被丈夫这样拿捏，觉得她应该大胆用语言表达生气，用肢体展示情绪。妻子说，如果是刚结婚那几年也许她会吵，但不管吵来吵去或冷战，日子依然没有变成自己想要的样子，除了让自己更心累、失望，什么都没有改变。他还是他，而她却越来越不快乐。与其这样，倒不如放过彼此，让大家拥有弹性的空间，当然前提是彼此忠贞。婚后的生活，少了浪漫，却多了繁杂和琐碎的家务事。再随着双方接触时间增多和更深入的了解后，生活上、价值观等种种差异而产生的矛盾冲突都会逐渐显露，并且产生摩擦。一般认为，婚姻关系中最严重的危机是在婚姻开始后的 [vip_content_start] 两到五年内。我们也称之为婚姻的磨合期。很多人对“磨合”一词产生误解，把磨合变成了伴侣改造计划，就是把对方改造成自己期待的样子，而且一旦有磨合，就必须得解决问题，然而并不是所有问题都能被解决。遇到解决不了的问题时，有的人会用说服对方，让对方听自己的方式来表示对方够不够爱自己。其实，透過有效溝通是可以顺利度過磨合的時期的。练习温和表达：如果话语是以批评、指责的方式，很容易会让对方形成防卫心态，导向逃避的沟通态度。所以在情绪缓和下，用温和的语气和对方表达自己的观察、需求与期待，是最能做到有效的沟通的方式，可以参考以下的例子：例子（一） (X) 今天是我们周年庆，你这样对得起我吗? (O) 我觉得他可能不知道今天是我们的周年庆所以才会邀你，我真期待我们今天可以一起度过的。例子（二） (X) 你不想去干嘛还要答应他？你心里什么时候有过我！ (O) 我听到你说你其实并不是很想去，只是不好意思拒绝，但如果你让他知道今天是什么日子，他会不会改邀别人去呢? 在我们看来，妻子自己一人去看电影是一种委屈的行为，但这也许却是妻子在多年婚姻里找到对自己最舒服的共处方式呢？在婚姻里，我们需要学习接纳对方原本的样子，并用爱与耐心去包容那些我们无法改变的部分。因为真正可以维持长久的亲密关系，不是建立在“完美的人”之上，而是建立在彼此真心接纳与携手前行之中。婚姻中最珍贵的不是一句我爱你，而是在平凡的日子里注入的温暖。日子不是过给别人看，但一定要过给彼此看，不忘初心。

3星期前

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陈云娟 | 青少年与成年人的爱情

试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？日前，韩国男星金秀贤被爆曾与当年仅15岁的女星金赛纶交往，两人不仅年龄差距多达15岁，而且还是成年人与未成年人交往，顿时引发社会热议。许多青少年父母纷纷表示焦虑，不知该如何保护孩子。一个是处于青春期的孩子，一个是成熟的成年人，这两个年龄相差悬殊、处于不同生命阶段的人，怎么就互相吸引了？以前在校园讲座时，我提到如果喜欢你的人是25岁男性，15、16岁的女生立刻嫌弃地反应：咦，那个男的这么老的？我接着问：那假设对方30岁 “不可能，我才不要老男人。他都可以当我爸了，恶心！” 我都还没说完，这些少女反应还真大啊…… 从这里可以看出，在青少年的视角里，青年和成人是两个不同的分水岭。但，这并不代表青少年与成年人之间不会发生爱情。爱情是什么？社会心理学家齐克.鲁宾认为，爱情是一个人对另一个人的某种特殊想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活的愿望等复杂因素。爱情的产生需要生理、精神和道德基础形成，因此通常发生在成年人之间。儿童仅具备第一性征，尚不具备产生爱情的条件；青少年随着第一性征和第二性征的发育，可能具备产生爱情的可能性。但如果仅有生理上的成熟，而缺乏精神与道德层面的支撑，仍不足以真正形成爱情。爱情的持续发展需要有精神基础。它主要是两个人能满足彼此心理方面的需求，例如性格合得来、有共同话题。两个人可以相互理解、关爱、欣赏，再一起把生活过成各自想要的模样。最后，爱情还需要道德基础作为支持，这意味着两个人在人生观、价值观和世界观上相契合，并愿意为这份感情负责，对彼此忠诚专一。也就是说，真正的爱情除了要有成熟发育的身体（包括对性的需求），它还需要有精神上的满足，三观合拍，以及对感情的责任感。青春期是儿童转大人的成长重要阶段，随着身体发育成熟，性意识觉醒，他们开始对异性产生好奇、关心和爱慕，萌发出求偶心理。然而，由于心智尚未完全成熟，知识和生活阅历有限，他们对爱情的认知仍然肤浅而朦胧，因而显得幼稚和不成熟。虽然他们内心渴望与异性单独接触，但对未来的家庭责任、恋爱与学业的平衡，以及如何区分友谊与爱情等问题都缺乏认知，于是就会出现早恋、多角恋爱等不良现象。小芬当年15岁，还念着初三，恋上了班上的华文老师。当年老师已经30多岁，而她却坚信这是真爱。如今50多岁的她回首往事，不禁思索，究竟是什么让她当年奋不顾身，如飞蛾扑火般冲向这段感情。答案是，老师因年龄累积的成熟特质、成为她人生中的领灯人、也是一座庇护她的大山。单亲家庭的她，很需要一个像父亲的爱人——无条件的呵护、宠爱与包容。她对老师究竟是爱情，还是对父爱的投射？为何她不似前段例子中的女同学那样嫌弃老男人呢？或许是原生家庭塑造了她对“父辈之爱”的渴望，或许是她渴望有力的肩膀依靠，又或许，那时的她真的相信，那就是爱情。女生的Pre-Frontal Cortex（前额叶皮质，负责决策、冲动控制、推理以及情绪调节）必需到25岁才完全发展成熟。当年15岁的小芬。前额叶皮质还在发育中，而她所坚持的爱情，究竟是否正确？也许你会说，爱情不分年龄，为何不相信它的存在？我只想说，这句话只适用于成年后的年龄差距。当一个成熟的成年人选择与13至17岁的青少年交往，不仅存在权力不对等的问题，还涉及对未成熟心智的利用，甚至可能通过诱导或胁迫，要求未成年人拍摄私密照片、录影，或发生性关系。例如，15岁的孩子可能认为自己很成熟，但心理发展尚未完全成熟，判断力仍显不足，容易受到不怀好意的成年人影响。试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？要知道，这不是单纯的恋爱。在这样的年龄差距下，心智成熟度、社会经验、权力关系都极不对等。即便是双方自愿的，身为成年人依然有责任避免这段关系的发生。如果孩子爱上成年人，父母能怎么做？当孩子陷入与成年人的感情中，父母需要理性引导，帮助他们认清问题，并保护他们免受可能的伤害： [vip_content_start] 一、冷静面对，不要一味指责孩子对成年人的爱慕，可能源于崇拜、缺乏安全感或对成熟特质的向往。父母应先冷静倾听，不要直接否定，以免孩子产生逆反心理，更加执迷不悟。二、帮助孩子理解“爱情”与“依赖”的区别引导孩子思考，这段感情是基于真正的爱情，还是出于对成年人的依赖或投射。例如，对方是否给予她/他无条件的关爱？还是在利用她/他的不成熟？三、讲解年龄差距带来的现实问题让孩子了解，成年人与青少年在心理成熟度、社会经验、责任感上的差距，以及这种关系可能带来的隐患，如控制、操纵，甚至法律风险。四、加强对孩子的保护意识告诉孩子，成年人与未成年人的恋爱不仅涉及权力不对等，还可能存在利用与操控。例如，对方是否有意引导她/他发生亲密行为？是否让她/他做出超出年龄承受范围的决定？五、提供更健康的情感支持孩子之所以对成年人产生依恋，可能是因为在原生家庭中缺乏关爱。父母应关注孩子的心理需求，给予足够的陪伴和肯定，让他们在家庭中感受到温暖，而非寄托在一段不对等的感情里。六、必要时寻求专业帮助如果孩子执迷不悟，或已经陷入不健康的关系，父母可以寻求心理咨询师、学校辅导员或法律专业人士的帮助，以确保孩子的安全与心理健康。青少年对爱情充满憧憬，但他们的心智仍在发展，容易被成年人误导或利用。父母的角色不是单纯地禁止，而是耐心引导，帮助孩子理解真正的爱情，并学会保护自己。

1月前

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陈云娟 | 你被PUA了吗？

PUA 诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。最近一直听同伴在讨论什么是PUA。其实PUA在我们的生活中并不陌生，有职场PUA、情感PUA、校园PUA、家庭PUA等等，只是我们可能习惯了，没有太以为是。 PUA（Pick Up Artist）意为“搭讪艺术家”或“约会达人”，源于1970年代西方兴起的约会指南与社交技巧培训，旨在教授男性如何提升约会机会与调情技巧，以吸引女性注意与兴趣。随着文化变迁及网络社群媒体的发展，PUA的概念与技巧逐渐在各大网站与社群平台上流传，为爱好者提供交流与学习的空间。这趋势让许多人对其产生争议和批评，主要是它过度强调了性吸引力和胜利的追求，并且可能涉及操控、不尊重等行为，甚至演变成敛财商业化，渐成骗色、骗财、诈骗的手段。简单来说，PUA就是精神控制（洗脑），加害者疯狂用各种方式打压、精神绑架另一方，让对方失去信心、心甘情愿接受凌辱，从而对加害者言听计从。高学历的婷婷经由介绍认识了专科毕业的浩伟。虽然浩伟只属白领阶级、家境一般，但为人勤奋，最重要的是对她温柔体贴。俩人关系稳定后，便开始为结婚、买房买车而努力，浩伟也要求婷婷将工资全交给他安排。他说：“我们的钱正在一点一点铺在幸福的道路上，你不相信我吗？” 当浩伟换上新车，而婷婷依然得等待他接送，他说：“我们一辆车一颗心，我珍惜跟妳在一起的每一刻。” 婷婷觉得自己太贪心了。当婷婷跟同事共餐，传照片与他分享时，他说：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 婷婷感觉内疚。当婷婷想继续深造学习，他说：“妳这样好，我越来越配不上妳了。” 婷婷放弃了机会，因为爱无价。当浩伟创业成功，身边出现其他女人，他说：“妳只在原地踏步，配不上我现在的身份。” 婷婷默默退到后方。加害者到底如何摧毁受害者自尊以达到目的? 男性以炫富建立 alpha male地位（如同狮子王有其天性，底下有众多母狮跟从）让女性相信。建立角色位阶后，在互动中会以开玩笑、间接微动作、微表情将女性地位推低，如调情的黄色笑话、肢体碰触。铺陈后，女性若被带到密闭空间，很容易半推半就发生性关系。再利用女性不敢明确拒绝的心理，以退为进、推拉、情绪勒索等控制与强硬动作完成第一次性关系。有了第一次，后继就不是问题。持续性自尊破坏，以辱骂、暴力、性侮辱持续打压女性，造成女性认知冲突。多次顺从后，女性会觉得做什么都错，无法自行判断，只好任男性操控与决定，寻求他的认可。人之所以容易相信他人的话并放弃自身信念，是因为精神控制本身是一门技术，且在亲密关系中更容易实现。越亲密的人对我们的影响越大，他们的不认可会让我们感到非常受挫。长期被打压之下，我们会产生低自尊，甚至怀疑自己的价值。例如他说：“我有了别的女人是我不对，但原地踏步的妳也有不对！这是妳造就的结果！” 一时之间，我们会觉得好像真是自己的问题，也不敢说是他错了。更重要的是，PUA常以语言暴力的形式出现：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 这句话就包含了贬低、攻击与控制。而这些都是为了让我们难受，让我们觉得都是我的错，我的问题。为了不成为PUA的受害者，我们需要自救的方法： [vip_content_start] 清楚自己的权利和界线：你有权拒绝任何让你感到不舒服或不安的行为。保持自己的界线，请不要允许别人左右你。相信自己的直觉：如果你觉得你们的关系有些不对劲，不要忽视你的直觉。坚定地表达你的意愿：如果你感到不舒服或不愿意与对方交往，清楚且坚定地表达，不需要解释或道歉。不要一味接受操纵者关于你的心理或情绪健康的论断。寻求支持和帮助：如果你感到困惑或需要支持，寻求身边的朋友、家人或专业人士的帮助。马上离开：如果情况变得不可控或令你感到不安全，立即离开，摆脱与他的关系，不要争论对错，不要报复。来看看以下问题，简单的自我测试一下你是否容易成为PUA受害者: （T= 正确，F= 不正确） 1. 我应该一直努力去取悦他人，让他们高兴。（T /F） 2. 我很需要来自别人的认可。（T /F） 3. 我经常感觉对于自我没有很清晰的认识。（T /F） 4. 在领导来之前，我会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。（T /F） 5. 自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。（T /F） 6. 我相信冲突无法带来好结果。（T /F） 7. 我很少会拒绝那些需要我帮助或希望我帮个小忙的人。（T /F） 8. 我很难自己做决定。（T /F） 9 虽然我想拒绝他人的请求，但是最终我总是会答应。（T /F） 10. 我应该一直将别人的需求放在自己的需求之前。（T /F）现在，回过去再看一下你选择了 T 的问题描述，这都是会被操纵者利用的个人特质。如果以上测试你中招了两三条，可要小心被PUA哦！（资料取自网络）呼吁大家培养个人自信、认可自己，同时学习如何表达自己的情感、尊重他人。不要羞于设立人际关系界线，对PUA玩家要勇敢说NO！你的人生，由你决定！温馨提示: PUA利用语言与非语言（肢体动作、表情）的内隐情感吸引及套牢对方，让她情不自禁，顺从地献身或掏钱。 PUA诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。

2月前

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陈云娟 | 爱情这件事

婚姻经营有方，爱情才会在婚姻里种下，并与亲情融合。单纯的爱是只需要那一个人的陪伴，亲情却是用爱逐渐肩负起我们的家。爱情是什么？简单来说，它是情侣之间的吸引力，繁衍的本能让两个人分泌出各种爱情激素。在这些激素的刺激下，两人会产生心跳加速、面红耳赤、思念对方等等反应。陷入爱情的两个人，他们心中对未来都有无限憧憬。他们愿意付出一切，只为了让对方感到幸福和满足。这种激情和欲望，是爱情中不可或缺的一部分。 “宝贝，情人节快乐！”浩宇羞涩的棒着一束红玫瑰递给丽敏。俩人牵着手走在太平湖旁的雨树下。爱情之所以让人着迷，乃因它能让你怦然心动，让你明目张胆的接受对方对自己的偏爱与独宠。然而，婚姻是一种法律和社会制度，让两个人在法律和道德上建立起合法家庭关系，及对彼此的承诺和责任。如果说爱情像一塊充满糖霜的蛋糕，入口甜腻，让人回味无穷，那婚姻则像柠檬蛋糕，甘甜中带点微酸，偶尔还会误食带苦涩的果皮。 “老公，结了婚后的情人节怎么没再收过你送的红玫瑰？” 浩宇埋头在手机里的新闻，头也不抬淡淡地说：“RM 250一束玫瑰花，即不能吃又不耐，我傻啊！”丽敏眼睛里星辰落尽，仿佛失了色彩。爱情激素平均30个月之后便会开始消退，随着它的减少和消失，激情也将变为平静。这也是很多情侣进入婚姻后发现激情的火花逐渐消失，如果没有做好婚姻的功课，也许无法适应新的转变。为了让婚姻里的爱情保鲜，我们来看看如何可以让我们的亲密关系更甜蜜。 1. 我们的快乐自己负责健康的婚姻关系可以让我们增加快乐，但只有我们自己可以对自己的快乐负责。若光是期待通过他人获取快乐，我们将会增添失望并且失去掌控权。 2. 经营婚姻关系共同花时间去参与活动，建立共同兴趣爱好，或者通过约会来激发生活情趣，改善平淡的夫妻关系。 3. 分担生活责任如果长时间家务责任（家务、育儿、家庭收支等）没有得到平均分配，愤怒、怨气会产生，并通过各种无益的方式发泄出来。 4. 适当的表达情绪生活中难免产生冲突或意见分歧，我们需要学习适当表达自己的感受和需求，从而建立恰当的关系界限，加强对彼此的尊重。避免通过指责、冷暴力或者高姿态的方式改变或控制对方。相反，在尊重对方的前提下，坦诚地说出自身感受、需求、信念或者价值观来让对方了解。 5. 沟通技巧沟通时，可使用“我”字作为开头，例如 [vip_content_start] 我认为、我觉得,或者我更喜欢…… 这样可以减少互相指责的可能性和不快。 6. 允许个人空间保有个人空间可以让彼此有喘气、与自己同在空间。 7. 不吝啬表达爱意一些小小的动作（例如：感谢并夸赞、善待对方、维护对方、充满爱意的触碰、聆听，或者只是共同度过时光等）就可以让对方觉得被重视。 8. 和谐的性关系健康的性关系需要双方自愿，并且投入令其变得更加令人满足，更加热情。性是夫妻情感交流的直接体现。从相拥的爱情走向婚姻殿堂，也许会少了花前月下、甜言蜜语，取而代之的是柴米油盐、锅碗瓢盆，但这小日子却是踏踏实实的在过。婚姻经营有方，爱情才会在婚姻里种下，并与亲情融合。单纯的爱是只需要那一个人的陪伴，亲情却是用爱逐渐肩负起我们的家。今年你们有过情人节吗？没有过情人节没有关系，但请拜托别让玫瑰枯死在没有爱情的婚姻里。

2月前

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陈云娟 | 失踪？失爱？

故，要达到社会安宁之前，必须先要有和谐的家庭。和谐家庭取之于夫妻和睦，以爱为家。待夫妻感情足够稳定，再准备成为父母，给孩子均匀的爱，成为孩子稳定的靠山。这2年我国失踪案日益增多，且其死亡结果也是增多的。相较过去，失踪案一般都是以情感纠纷、情感拐骗为主（如姑爷仔），但其生存率偏高；这些年的失踪案逐渐转变成死亡抛尸、碎尸等结果。这两者的差异无可否认是随着社会与人文还有经济发展趋势有直接或间接关系。就好比现在的科技发展，小学生在大脑未完全成熟下就接触了网络、各类题材的影视作品打开人类新世界（恐怖变态杀人、犯罪心理、性扭曲等）造成了孩童在成长过程中，价值观不知觉被“污染”了。加上生活与课业压力、成人世界对孩童的过高期待等等，导致他们的思维“错综复杂化”，人格也出现缺陷。 15岁的K在社交平台认识了18岁的Alex。从开始的大众群分享游戏到私下秘聊再到视聊，俩人迅速进入互称老公老婆的亲昵阶段。由于时间管理不当，K的网络使用权被妈妈剥夺，甚至没收手机，为的就是让其达成课业目标。此举让K非常不满，加上Alex的诱哄，K毅然做出离开“监狱”式的家，抱着满怀喜悦奔赴其他市镇，投入Alex的怀抱，展开自由人生。 K失踪后，妈妈轰炸式拨电、留言，却没有一丝回应，没办法之下妈妈只好通过媒体效应寻找女儿，最终K做了回应：“不要找我，也不要通过网络放我照片，我不会回去让你管着的。我很好也很开心。不要再找我。” 一个星期后，K高度腐烂的屍体在河边桥下被人发现…… 到底K发生了什么事，而Alex在这件事上扮演着什么角色？我们不知道，但我们可以尝试从K的背景和青少年心理入手探讨。在爱情与自由前，K为何激进对抗父母？自我意识萌芽开始有了独立思考和判断事物之能力（孩子眼中的世界和大人有很大区别）。比如时间管理，K认为网络、手机是自己目前最舒服也最在意的安排，但妈妈却夺了她的主权。 “妳只是我妈妈，不是神，我的人生我主宰不要妳管！还我自由！” 在意自我隐私 “我的私人社交软体、日记、交什么朋友，都是我的隐私。虽然你是我父母，但你无权窥觑，请尊重我！” 需要被认同 “我的朋友是我选择的，不要藐视我的眼光！你的批评让我感觉自己很差。” 异性相吸 “我有了喜欢的人，他才是我的全世界，我愿意将所有心思放在他身上。” 青少年犯罪的心理主要有以下几种： 1、好奇青少年社会阅历浅，辨别是非能力差，在缺乏良性诱导的情况下，就容易在好奇心驱使下随心所欲，甚至走上违法犯罪的道路。如Alex，看到友人略施手段后带来的好处（获得听话的女朋友）在好奇心的驱使下试了试，结果女孩主动黏上，最后发展成利用女孩来换取好处（金钱、性等）。 2、盲从在一些共同犯罪中，部份青少年并没有完全认识自己的作为，只是跟随同伴盲目处事。 3、攀比虚荣受拜金主义、享乐主义等风气影响，一些青少年种上了贪慕虚荣的种子，梦想一夜暴富，导致冒险犯法。 4、逆反对于一些家长的棍棒教育，学校重视成绩、歧视差生的心态，让一些青少年产生强烈的对立情绪，甚至使用暴力手段进行反抗。 5、报复蓄意报复是青少年故意伤害、故意杀人的主要动机之一。由于青少年心理状态不稳定、控制力不强、容易冲动，遇到别人的挑衅时容易烦躁，无法理性思考。 6、寻求刺激喜欢寻求一些所谓的刺激，甚至超越了法律和道德的范畴。青少年犯罪原因是多方面的，而每一方面的原因又是多种多样的，家庭原因是其中的一个重要因素： 1、父母过分溺爱、娇惯，让孩子的欲望不断升级，成为家里的小皇帝。当家庭无法提供孩子满足感时，他们便使用非法手段在外“捞”钱，以满足自已的需要。 2、家庭教育的错误引导。有些父母没能 [vip_content_start] 以身作则，让孩子潜移默化中受到不良品行的影响。 3、父母暴力管教法。一切以打骂训斥为教育篮本，这严重挫伤了孩子的上进心，成为暴力的继承者。 4、不健康的家庭。由于孩子缺少父母的爱抚和管教，使其产生自卑和怨恨心，或自暴自弃，逐步走上犯罪道路。从以上分析我们可以清楚看到，一些犯罪者在这样的家庭长大，进而导致成人格缺陷。人格缺陷又被称为人格缺失，它是指人格的某些特征，相较于其他正常人而言产生了异常状态。其主要特征与很多不良习惯直接挂钩，比如酗酒、赌博。和“缺陷人格”相反，犯罪人格是源于家庭缺陷。由于从小没有被人温情善待过，成年后的他们往往仇恨社会。具备反社会型人格障碍的人往往会触犯法律，成为罪犯。他们可能会撒谎，有暴力行为或冲动行事，也有可能吸毒、酗酒。他们难以始终如一地履行家庭、工作或学业方面的责任。故，要达到社会安宁之前，必须先要有和谐的家庭。和谐家庭取之于夫妻和睦，以爱为家。待夫妻感情足够稳定，再准备成为父母，给孩子均匀的爱，成为孩子稳定的靠山。一切先从小家开始，以大爱为终。祈愿每个人都能真诚待人，尊重自己，敬畏生命，让生命可以在其轨道上如花绽放。

3月前

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陈云娟 | 回家过年咯！

最后问自己：为什么要回家过年？答案：因为，家里有你，以及伴侣最深切的思念与牵挂。 “Oh 新年又来到 Long long 的过去了，U-lar lar lar lucky 到 Kampung 最热闹，唱首新年歌谣 Happy 就跟着跳……” 打开车里的音响，热闹的新年歌钻进耳朶，秀云用手揉了揉眉头，只觉脑袋益发疼痛了。对于新年，秀云有着说不清的低落情绪，听见敲锣打鼓式的年歌就会莫名烦躁和抗拒。“妈妈，过年了，我们什么时候回奶奶家？”小女儿睁大眼睛，一脸的期待。秀云吐了口气，蔫蔫地说：“过个年就这么开心？” 秀云回想小时候的苦日子，尤其是新年将来临之际，母亲总会唉声叹气地数着钱包里的钱皺眉头。小小的秀云不知如何让母亲开心，捧了存着些零钱的小猪扑满给母亲，但母亲只是露出苦涩的笑容。印象中，母亲总是在除夕匆匆忙忙带她去买件新衣服、年货。而每年新年前父母的争吵声、母亲的眼泪、吃着提心吊胆的年饭，年年上演，但新年年年过。直到秀云也当了妈妈，对新年这个节日一如往昔暗暗抗拒，也特别容易对丈夫生气。如今秀云虽然不像母亲，需要艰辛的过年，但心灵敏感的她下意识继成了母亲对新年的负面情绪。新年歌是秀云情绪的按扭，让新年成了她情绪记忆的电影，年年播放年年坏心情。虽然不是人人都有秀云的成长经历，但不少人似乎也会对新年这个晋天同庆的团圆节日产生焦虑、失落等负面情绪。研究发现，疲于应对各种问候、社交应酬、准备年货、发红包、回哪家过年、做不完的家务事、煮不完的饭菜、洗不完的碗碟、笑不停的脸、说着言不由衷的话等等，仪式感越足反而让人越累，有人将这种过节焦虑，称之为“过年恐惧症”。 “我真的压力！不想回但又不得不回，唉，又是一场要解释为何还不结婚的战要打！” “我想回娘家而不是回夫家累成狗。” “回家当散钱童子,但我钱包瘪瘪。” “当然要回家，热热闹闹多好啊！” “过年回家可以好好休息睡饱饱！” 新年是家人团聚的温馨时刻，但实际回家后可能要面对亲戚间的攀比、父母的催婚催生、长辈的生活询问等压力。年轻人对于未来发展、事业收入等问题本身就感到焦虑，新年假日期间的社交活动可能会令其焦虑感加重及放大这种情绪。另外，聚会、送礼等也带来额外的经济负担。对于经济不穩定的我们而言，确实是一项现实血淋淋的挑战。面对节日带来的焦虑，我们可以尝试做一些自我调整： 1、调整认知新年佳节回家的核心是家人团聚，而非满足他人的好奇。不要过于在意他人对自己的评价，尽以平常心对待他人对自己的过度关注。面对不愿回答的私人问题，可以 [vip_content_start] 礼貌地转移话题。 2、合理规划提前做好时间安排和金钱的预算规划，避免造成心理压力。不做攀比，以自己合理的能力给予。 3、跳出原生家庭的束缚不舒服的感觉和情绪也许是过去的影响，或承继了不该是你的情绪负担。如果自己厘不清，但它却又影响了你，辅导是其中可以寻求协助看清真相。 4、安排不一样的新年聚会与家人去旅行、转换地点到其他兄弟姐妹的家等。重点是一家人在一起，而不是一定要在固定的地方。如果你觉得自己跳不出过年恐惧症，那么可以先审视自己内在的评判标准是源于他人，还是自己制定的。如果源于他人，可以问问自己：“为何我要他人给予我like？ Like了才象证我是“优”吗？能不能由我自己like自己？” 最后问自己：为什么要回家过年？答案：因为，家里有你，以及伴侣最深切的思念与牵挂。过年回家，是为了让父母放心，也是为了让自己安心。父母就是我们每个离家后的飘荡心中，最深的牵挂。

3月前

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陈云娟 | 我可以求救吗

如果没有辅导的辅助，一个人要在孤独与迷雾中前行多久，才能找到属于自己的光亮？ “你白天精神萎靡晚上却又睡不着，这样下去不旦身体吃不消，日常生活也受影响。要不试试接受辅导？” “我不至于这么严重到要见辅导吧，你以为我神经病了吗？” 很多人对辅导都有类似的误解：去见辅导是否代表我有精神病？这想法是不正确、不正确、不正确的！辅导不只是单向处理人的心理问题（例如某人长期处在焦虑不安，他以为自己心理出了问题，经过辅导梳理后才知道是潜意识一直担心犯错而达不到目标的心理表现），即使简单的分享日常不顺心的事，都能够帮助对方纾解心中的郁闷和负能量而达到自我理解，找到自己潜在的资源，展现更好的自己。做辅导不代表你有问题，也不代表你缺乏解决问题的能力，而只要是人（因为七情六欲的影响）在生活上总有让自己看不清、混乱的时候。当人一直处在负面的情绪状态中，情绪和压力就会像一团互相缠绕的线，重叠、拉扯又纠缠…… 受过专业训练的辅导工作者能够运用同理心(Empathy)理解当事人的情绪，甚至那些被压抑的感受(Repressed emotions)，在一个不批判的氛围，聆听当事人内心声音，帮助他表达并接纳那些他自己也难以接纳的感受，以达致自我实践(Self-Actualization)。 “老师，我不知道我为什么会做出这种混蛋的事伤害了她。”40岁的伟福边说边掉眼泪。 “我其实只是不想离婚，但她执意要走，还用不屑的眼神看我，我就失控用手掐住了她的脖子…”不管任何理由，在现代文明的法治社会，动手就是失理的一方了。在辅导的过程中，辅导员询问了伟福他当下的内在经验细节，包括情绪、行为、认知，其后邀请他回想过去同样或相似的经验。在这个探索早期回忆的过程中，了解到伟福当时的失控暴力行为是源至于他的父亲。他的父亲是传统的大男人主义，认为男人赚钱养家就是主力，对妻子拳打脚踢都是理所应当的。伟福从小在这样充满家庭暴力的环境下长大，但他不认同父亲的观念甚至觉得父亲不配为人夫为人父，把“家”建立在悬崖峭壁上，让妻子小孩日夜惊心胆战的过日子，这也是他一辈子的恶梦。长大娶妻后的伟福是个言听计从的丈夫、宠孩狂魔的爸爸。妻子嫌他正经八百的上班不懂得多赚，但伟福却觉得回家与家人一起更重要，夫妻之间的矛盾越来越多，直到妻子要离婚另寻经济条件更好的伴侣…喚出了伟福他內心那个耳听目染的暴力小伟福。通过多次的辅导，伟福理解了过去的自己，明白现在一些固有模式（为何过度在意“家”）及应对机制（当相同的事件、情绪出现时，不通过思考而模仿了他人的处理方式解决眼前的问题，如拳头）出现原因。人在生活当中之所以会对一些事情莫明感到内心复杂，甚至没有原因的觉得痛苦，想改变却又无力无法动弹，很多时候原因都在于 [vip_content_start] 过往经验形成了我们的一些思维模式及反应，它可以是过去的创伤，也可以是被压抑而遗忘的记忆。我想说的是，只要活着，我们每个人都会有一段艰难的时光，也许是童年创伤，也许是学业透不过气的压力，也可能是生活的窘迫，工作的失意，求而不得的爱情或婚姻的失落等。如果没有辅导的辅助，一个人要在孤独与迷雾中前行多久，才能找到属于自己的光亮？辅导不是神明，有求必灵，辅导过程也可能是失败的。但，因为生命之挑战搭上了辅导之列车，很多当下我们以为迈不过去的槛，若千年后回过头来看，其实早就在不知不觉中被我们越过了。如果你想勇敢梳理生活中让你绊脚的石头，允许自己求救，求救并𣎴可耻，那是勇敢的力量。命在你，允许自己决定你人生的光亮多于黑暗，不要轻易放弃生命。（以上故事人物纯属虚构）

4月前

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陈云娟 | 情感年终总结

趁2024年结束之际，与伴侣来一场有爱的深度对话，向他道歉、道谢、道爱。再相约新的一年共赴幸福美满，请他多多指教。莉敏和先生结婚20年却一直恩爱如昔，虽没有似年轻人般腻歪，但彼此眼里始终有对方，日常互动中自然流露出的呵护和关爱总让我们这群老阿姨𣊬间被塞满狗粮，忿忿离场各找各的老公讨安慰… 私下曾问起莉敏的幸福婚姻秘诀是什么，她说：“我们每年都会做一次情感年终总结。” 对于我们这些上班族，每到年底都会有大大小小的年终考核、评估和总结。我们被训练要反思一整年下来的个人、工作成果，然后制定新目标，在新的一年继续前进。这样的年度绩效评估在职场上已司空见惯，但情感年终总结…坦白说，我当时确实有一点点矇，就想说将感情也当作一项年度绩效评估似乎有些矫枉过正了。虽然如此，我还是有把莉敏的话听进去，也有在这方面去多做了解和看了一些研究。后来我发现，情感年终总结的确对夫妻关系有显著的改善。首先，我们先来了解为何公司会要求每个人做年终总结？其实年终总结不仅是个人对过去一年的工作回顾，也是为未来发展奠定基础的重要环节。它主要包括以下几点： 1，评估绩效：帮助管理层评估员工的工作表现，了解每个人在过去一年中的贡献和成就，从而为绩效考核提供依据。 2，设定目标：通过总结过去一年的工作，员工可以更清晰地认识到自己的优势和不足，从而在新的一年中设定更合理的目标和计划。 3，促进个人成长：年终总结是一个反思和自我评估的过程，能够帮助员工识别自己的职业发展方向，提升专业技能和综合素质。 4，增强沟通：总结可以促进员工与管理层之间的沟通，提供一个反馈机会，使管理层了解员工的想法和需求，增强团队的凝聚力。 5，记录经验教训：总结过去一年的工作经验和教训，可以为未来提供参考，避免重复犯错，提高工作效率。 6，文化建设：定期进行年终总结有助于形成公司内部的学习和反思文化，鼓励员工不断进步和创新。 7，激励机制：通过总结和分享优秀的案例和经验，能够激励其他员工学习和借鉴，营造积极向上的工作氛围。同样的，情感年终总结也可以依职场的评估方式做同等分析： 1，评估情感绩效：帮助夫妻了解过去一年中的贡献和成就。 2，设定目标：通过总结，夫妻可以更清晰地认识到自己个性上的优势和不足。 3，促进个人成长：帮助夫妻识别自己的不足，通过各方面提升学习。 4，增强沟通：促进夫妻之间的沟通，了解彼此想法和需求。 5，记录经验教训：总结过去一年的经验和教训，可以为未来提供参考，避免重复犯错。情感年终总结不同的是，它不是硬邦邦的结果导向，而是具有弹性的各种可能。所以建议，在与伴侣一起回顾今年两人关系的起伏之前，我们首先要先自己进行反思，例如： [vip_content_start] • 我对目前关系的状态感觉如何？ • 在关系中，我需要更关注哪些方面？ • 在关系中，我需要少关注哪些方面？ • 我自己是否可以做什么或改变什么，从而提高我对关系的满意度？ • 这段关系对我个人的成长有哪些帮助？ • 在我的个人成长方面，我是否需要伴侣为我提供什么支持？经过自我评估之后，就可以与伴侣进行对话，但对话前要先让他／她了解评估的重要，以及它对你们夫妻关系的好处和提升关系的满意度。例如： • 在过去一年中，我们的关系中最美好的部分是什么？ • 在过去一年中，我们的关系中最艰难的部分是什么？ • 我们要共同学习的是什么？ • 在过去一年中，什么事、话、行为伤害了彼此？ • 在过去一年中，什么事、话、行为感动了彼此？ • 在过去一年中，我为什么事、话、行为道歉／道谢／道爱以上只是提供大家其一的参考，不一定要依本照抄，而是可以从中变化成为适合自己的。它不一定要有格式，它可以只是两人平静、客观的对话。不做人身攻击也不站在高处指责伴侣有待改善的部份。记住，这不是一场辩论也不是法庭审判，所以没有一定的对错。趁2024年结束之际，与伴侣来一场有爱的深度对话，向他道歉、道谢、道爱。再相约新的一年共赴幸福美满，请他多多指教。生命中有你，真好。

4月前

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陈云娟 | 死亡这件事

开了这个头，我陆续问她还有无什么要圆的遗憾、葬在那里、穿什么衣服、放什么照片等。我记得当我问她还有什么要见的人吗，她说了很有智慧的一句：…… 我有位学生，刚展翅飞越南中国海念环境学，才三个月，就忽接到爸爸离逝的消息。他在面子书里对着父亲的讣告文写着：“爸爸，等我回来，一定要等我回来” 这一个“等我”，蕴藏着多少的急迫，多少的不舍… 死亡凸显了生命的脆弱，也提醒我们：人终有一死的命运，谁也逃不掉。死亡，让我们生命中留下某些空白，尤其当逝者是一直生活在我们生活中的一部分时，如父母、伴侣、好友、宠物等。根据数据显示，大约10％的成年人会在25岁之前失去父亲或母亲；54岁的时候，50％的人失去了双亲；72岁的时候，75％的人失去了双亲。纵然已成为年华垂幕的老人，但当父母离逝时，也会忍不住边嚎啕大哭边说：“我没有爸爸妈妈了…” 对于成年的孩子而言，愈年轻，对父母的依恋就愈深（幼年时全然依赖父母的回忆鲜明）。而年龄愈长的成年孩子，虽对父母不再如斯依恋，但一旦父母离逝就落实自己没了情感依靠，就是真正必需独立的“一个人”了。那是一种难以言喻的孤独和割舍的伤痛。死亡教育什么时候开始教？其实儿童时期就可以开始了。孩子在5岁以前是没有死亡意识的，而9岁开始就会所有自觉。我们可以在孩子幼小时就通过读绘本讲故事，如：《爷爷变成了幽灵》、《一片叶子落下来》、《我离开之后》的方法，给他们奠定一些理念。年龄愈小的孩子愈对死亡没恐惧，他们觉得这像躲猫猫，躲起来的人最终会重新出来的。对于成年人，其实什么时候谈死亡都不算晚。但如果家里有癌症患者、老人等，这些家庭则急需死亡教育了，因为亲人的特殊性，他们心里或多或少会感觉到患病者、老人离死亡很靠近，故可以让身边有经历的人去分享案例，讲讲患者和家属为死亡做了哪些准备，在去世后怎么走出哀伤。面对死亡的准备，其实就是“道爱、道谢、道歉、道别”，家属可以去了解病人、老人还有什么想实现的心愿、想见的人，弥留之际想穿哪套衣服、听什么音乐，进行什么宗教仪式的葬礼等等。这看起来简单，但事实上许多人却做不到，因为对爱表达的含蓄，要道爱道谢道歉道别真的很难启口。加上对死亡的忌讳，更不知如何开口询问身后事的准备。奶奶患癌后，我有幸陪伴她生命最后的时刻。有一次，我诚恳认真地问：“阿嫲，妳害怕死亡吗？” 她笑笑摇头：“我高兴都来不及，我等这天等了很久，吃到这么老，什么都够了。” 开了这个头，我陆续问她还有无什么要圆的遗憾、葬在那里、穿什么衣服、放什么照片等。我记得当我问她还有什么要见的人吗，她说了很有智慧的一句： [vip_content_start] “大家都已知道我现在这样了，还想见我的人自然会来见我，而不是我想见谁。”老人经历了悠长的岁月洗礼，对生死之事坦荡迎接，也是最后用身教教会后辈认识活着的意义。听力是人临死前最后消失的一个感知功能。因此，给即将离世的亲人播放他们喜爱的音乐、宗教经文以及在他们耳边轻轻的道谢道别：“谢谢你给了我生命，爱我育我。你修成了这一世的生命功课，完成了人生目标，你可以放心走了。我们会继续好好的生活，把你的好和爱放在心中。谢谢你，我爱你。”这可以让逝者安心，也帮逝者的“生”划上完美的句号。不过，不是每一个人在逝前都有机会和时间好好告别，所以为免留下遗憾，我们要学习如何即时创造与所爱之人的美好记忆、即时地道爱道谢。生命无常，不是所有人可以顺利活到白头，但我们可以用自己的方式，让我们爱着的人，在我们死后留下的，是珍贵爱的幸福回忆。

5月前

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陈云娟 | 你性骚扰了我

她是一名单亲妈妈，尽管她只是出自善意，想让工人吃得好一些，但一旦被轻薄，别人就会认为是她先主动发出邀请讯息，那么遭受性骚扰也就成了咎由自取。一位单亲妈妈找了subcon重新粉刷房子。第一天工作，见刷漆的外劳工人午餐只有白饭+一道菜肴，妈妈有点心疼他们生活不易。从第二天开始，妈妈私下定购快餐给他们，当作慰劳他们工作的辛苦，他们也很开心主人家的善意。其中一位工人在得到主人家的善意后开始在口头上佔她便宜：“sayang，不要叫我encik，叫我abang。”闻言，妈妈立即变脸，向subcon投诉该工人对她轻薄。妈妈严肃的说：“我是随和但不是随便。” 老板却一脸轻松回应：“他平时也是喜欢撩印尼妹的。” 很多人也许跟subcon老板同感，觉得这位单亲妈妈太敏感、小题大作，不就是口头上“被撩”了一下吗，男人都是这样的德性，笑一笑就过了。妈妈问：“老板，你知道你工人当时的行为属于性骚扰吗？” 老板一脸矇，茫然地摇摇头说：“这也叫性骚扰？” 是不是性骚扰我们先简单分析，sayang代表亲爱的，而abang在马来词汇里代表的是兄长、对年长的男人、丈夫的称呼。外劳工人叫单亲妈妈为sayang，又让她称自己为abang，这一句话+身体语言+脸部表情+说话的口吻，它就！是！性！骚！扰！根据《反性骚扰法案》，性骚扰被定义为针对个人的任何不受欢迎(unwanted) 并具有性含义的行为，包括言语、非言语、视觉、手势或肢体上。同时，这些行为具有冒犯性(offensive)、羞辱性(humiliating)，或对该名人士的身心健康构成威胁。也就是说，如果当一个人对另外一个人的行为带有性意味且让对方产生反感或感到被威胁，那就可以构成性骚扰。说得更详细些，性骚扰可通过不同形式发生，这包括了：肢体上： • 不合适的触摸、拥抱或按摩 • 往对方的身上磨蹭 • 故意站得很靠近语言上： • 用不合适的表达方式称呼他人，例如辣妹、宝贝或亲爱的 • 开冒犯他人的笑话或挑逗搭讪 (catcalling) • 谈论本身的性生活或性幻想 • 冒昧的评论他人身体非语言上： • 发送含有性暗示的信息、图片或视频 • 展示含有性暗示的手势 • 持续调情视觉上： • 带有性暗示的注视着他人或作出某种姿态 • 展示色情刊物 • 曝露私处心理上： • 即使对方已经表明不愿意参与，但仍旧不断邀请其出席某些社交活动 • 强迫对方和自己约会或进行肢体亲密行为很多受害者在面对性骚扰时都会选择服从和隐忍，最主要是：不敢说。正如案主，她是一名单亲妈妈，尽管她只是出自善意，想让工人吃得好一些，但一旦被轻薄，别人就会认为是她先主动发出邀请讯息，那么遭受性骚扰也就成了咎由自取。除了不敢说，就是不会说。我们过去的教育没有训练我们如何说“不”。从交通工具上发生的猥亵事件、身边熟人美化过的上下其手、职场上的权力性骚扰甚至大社会导向的男尊女卑等，让我们不懂得表态和界限设立。最后就是，说了也没用。力量的微薄、没有确凿证据，就算报了警、告诉家人也不一定有用，反而造成受害者巨大的心理压力。 “为什么别人没遇到，就你遇到了？” “那天你不该喝酒” “你当时是不是做了什么让对方误会了？” ”黄色玩笑而已，别大惊小怪的？“ “你如果早点回家，就不会遇到这种事” ”没跟他暧昧吗？不然他为什么骚扰你“ 虽然在2022年7月，争取已久的《反性骚扰法案》得以在国会通过，而中小学性教育也在2015年被纳入“健康教育”学科里头，但关于什么是性骚扰，其实并不是每个人都清楚的。为什么呢？理由很多，但最直接的因素可能只是不！关！心！这真相是让人相当难过与气愤的。不是“性侵”才是大事、值得大家关注。性骚扰造成的不舒服和阴影一样会让受害者活在恐惧和自我否定中。希望未来有更多像案例中的妈妈，知道自己的主权是什么，不让任何一个施害者逃离责任。保护所爱之人，从你我先开始。

5月前

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陈云娟 | 成为你自己

没有乳房的女人就不算是完整的女人，对她，这是深入骨髓的魔咒。 80岁的Auntie Ang出家门前，颤抖着双手紧紧握着清香在祖先牌位前虔诚地祈求，希望祖先保佑她的身体无碍，接着才带着忐忑的心情去医院领取乳房检验报告。头发花白的乳房专科医生，双眼犹如明灯，溫暖而坚定地说：“Auntie，妳乳房的瘤是恶性肿瘤呈阳性，也就说它是癌、是坏瘤，开刀切除就好了。” “医生，只是切掉瘤，那我的乳房是可以保留的是吗？” “Auntie，把左边有瘤的乳房整个切除是最保险的，不然会增加癌细胞转移的危险，而且妳的年龄，保留乳房也没有什么作用了啊，何况把瘤和周边组织切除后，乳房表面一边凹陷也不好看，生命比较重要。” 老人家眼眶泛红，拼命摇头宁可不手术。未曾想到，拒绝手术的老妇人，其实内心真正的声音是想手术的同时，又可以保留住曾让她老伴引以为傲的双峰。为了手术保命这件事，老妇人的孩子们不止一次劝说，但都被她拒绝，最后孩子被迫带老母亲去见医院专属的咨商团队帮她做心理辅导…… 生死与身体器官面前，孰轻孰重？无可否认活着是更为重要的，但如果活着的代价却是被迫失去某个身体器官，对任何人而言都是沉重且失落的，更何况是失去性别象征的器官，就有如男人失去他的性器，女人失去乳房、子宫、卵巢等，是同等失落的心情。乳房是什么？作为女人的器官它在其生命中担负着三个重要的角色：哺乳、性爱和美观。在女性漫长的一生里，它要完成繁衍新生命中的哺乳功能、与爱人亲密接触中的性爱功能、维持女性魅力的外观功能。由此，乳房对于女性的意义是非凡的。从医学角度来看，切除乳房并不意味着失去作为女性的身份。现代医学技术已经非常先进，即使做了全乳切除术，也可以通过重建手术恢复乳房外形。更重要的是，及时接受规范治疗才是提高生存率的关键。数据显示，早期发现并积极治疗的乳腺癌患者，五年生存率可达90%以上，但这般令人振奋的数据，对乳房切除的患者为何还如此失落和痛苦呢？其实，手术后的生存率提高对患者来说意味着重获新生，但失去被视为女性魅力和生育能力象征的乳房，在心理上却是难以跨过的坎。我们可以想像，高耸丰满的乳房，不仅满足了女性的自尊心，它还是女人的性敏感区之一。所以，一旦失去乳房，似等于自己不再是一个“完整的”女性，心理上涌现的失落、自卑感，让她止步于情爱、性爱前。一些患者在夫妻性亲密中，害怕丈夫嫌弃自己而选择逃避、武装自己不与丈夫亲近。如果遇到不细心的丈夫在性心理上不给予妻子关爱或过度小心（让妻子误以为丈夫在意她的缺陷），这可能会进一步加深妻子的自卑感，导致其出现性功能障碍。这样的特殊敏感时期，让夫妻关系有如走在钢索上，小心翼翼、步步为险。与辅导员深谈后的Auntie Ang，她说自己虽然已是高龄老人，不再拥有生育能力，曾经丰满的乳房如今虽也干瘪下垂，但她还是个女人。没有乳房的女人就不算是完整的女人，对她，这是深入骨髓的魔咒。她哭诉，完完整整无所缺的入土才算是走完了女人完整的一生，也才有欢颜去见离逝的老伴和父母。女性终其一生不断在经历角色转换，她是某人的女儿、妻子、妈妈、奶奶。一生没停止过学习成为别人喜欢的样子，把一辈子都给了别人，但没有时间成为她自己。是谁说失去乳房就不再是完整的女人？是谁用这种魔咒困绑了一代又一代的女人？是父母、丈夫、还是整个社会文化？也许旧时代女性的价值与男人对其的满意度分不开，但今时今日的女性逐渐拥有与男性同等生命价值后，女性得走出咀咒的心魔，才是真正挣脱了困住自我的枷锁。女性的身体完不完美应该由她自己说了算。你敢这样说吗！

6月前

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陈云娟 | 你因为恋爱丢失了自己吗？

我们可以为了维护爱情放弃很多东西，但不能事事以对方为先而失了主见。当自己永远处在跟随对方的脚步，成为对方的一个附庸，这段恋爱关系也就变得不平等了。很多人一旦谈起恋爱，在缺乏恋爱经验下容易为爱情过度付出，变成俗称的恋爱脑。实际上，大量研究证明，情侣在刚刚确定关系时，体内的后叶催产素含量（简称爱情荷尔蒙）会大幅上升，来加强和稳固彼此间的吸引力。恋爱本就是如此，何要称之为恋爱脑呢？其实我个人并不是太喜欢这样来形容恋爱中的人，但就是在这你侬我侬地状态中却是隱藏着汹涌的暗流。嘉仪从小就是美人胚子，尤其是她那盈盈秋水的大眼睛，每一忽闪，都让人忍不住想多望两眼。虽是招桃花体质，但嘉仪并没有让桃花开满天下，反而活泼开朗又健谈个人特质让她身边总有一票爷们兄弟、姐妹。直到上了大学，嘉仪谈恋爱了。此后，她在所有聚会场合消声匿影，不止兄弟见不着她，连姐妹也难于见她一面。很长时间后，嘉仪说：「我不知道自己怎么了，虽然我知道他很爱我，但我就是忍不住要时时刻刻黏着他。」「我很担心如果他遇到了更好的人，我会不会就失去他了？」「如果他不在我身边，我就好像人在心不在，恨不得飞到他身边去，就算什么都不做也无所谓。」恋爱脑是一种病吗？恋爱脑（也称为Limerence），是一个网络流行语，指的是一种特殊的心理现象，即一种狂热的、无法自拔的恋爱激情。它的特点是让人产生强烈的情感依赖，对恋人出现强烈的迷恋和专注，以至于把对方放在自己的生命中心为重点，忽略自身需求、价值、人际关系等，甚至会影响正常生活。简单来说，恋爱脑是一种爱情至上的思维模式，一旦谈恋爱就会无法控制的把全部的心思和精力放在恋人身上，忍不住想要依赖对方，得到对方全部的关注，并且也会不断用某种方式确认对方的感情（如会不会为了自己放弃与别人的聚会等），或期待自己能处于完全被照顾或者主导的极端位置上（如以我为主、完全听我的话）。由于恐惧被抛弃或感情不穩定，会放弃自己的原则去取悦对方，小心翼翼的维持恋爱关系，让精神一直处在紧张、患得患失的状态中。这种爱得“徹徹底底”的方式，有时候却往往给恋人带来巨大的压力，也给自己营造出一种假象，将原本属于两个人的恋情变成自己个人的内心戏。 “他还不回复我的信息，那肯定是不那么喜欢我了。” “我不在他身边就会感到很孤独和失落。” “我需要完全知道他的一切，才能保证我们的关系是稳定的。” “如果我不投入全部的感情和精力，我们的恋情可能就会出现危机。” 我们可以检测恋爱中的自己是否有以下恋爱脑的5种表现：一、对爱情充满幻想浪漫主义大于现实，例如幻想童话式公主与王子的生活，或偶像剧中男女主角的眼中只有你我。二、经常患得患失，无法掌控自己的情绪在恋爱关系里，一会儿敏感猜忌，一会儿患得患失，很难产生安全感。三、自我牺牲式的为爱付出为了付出而付出，没有考虑恋人是否需要，也没有考虑自己的付出是不是真的有意义或超越负荷。四、把爱情当成生活的全部，过度依赖对方出现对恋人过度的占有，试图掌控恋人的一切。想无时无刻与恋人腻歪在一起，为了爱情，愿意放弃自己的朋友圈和生活选择。五、把恋人放在重要性的第一位，忽略了自己不懂得如何爱自己，把恋人的事情永远放在第一位的选择。这5种恋爱脑的表现可以明显发现一方沉醉在自己对爱付出的剧情中：爱你就给你我的全部（做任何恓牲和不合理配合我都愿意）／爱你就是要撑控你的一切（你就要听我的）这样不健康的恋爱方式让彼此都感到很累，在恋爱初期也许是甜蜜快乐的，但时间久了，其中一方开始感觉压力、喘不过气后，恋爱关系就被逼单方面选择结束。如果你是一个很容易掉入恋爱脑旋涡的人，可以如何戒掉，改变自己，让恋情可以变得更健康呢？首先，不要习惯性只专注研究恋人的情绪和行为，而是开始学习先关注自己。也不要过度放大对方的行为和情绪，经常怀疑自己是不是做得不够好，让对方不开心了。要懂得关注自己的情绪，保持理智。给自己的备注：。不过度依赖恋人，学习独立独处谈恋爱可以和对方腻歪，但要避免过度依赖至失去了自己。。提升自我价值可以投入在自己喜欢的兴趣爱好，帮助分散依赖恋人的同时，还可以提升自我价值。恋爱这件事情本来就是一种付出、接受的关系，爱情在每个人心中都有不同的份量，有人爱情至上，奉行浪漫主义，有人却只把爱情视作生活的一个需求。想对爱的人好，是一种情感自然的表现，但因此而将其归咎为恋爱脑，未免就有点以偏概全了，因为谈恋爱不等于一定是恋爱脑，只要确定在谈恋爱的同时没有丢失自我则可。我们可以为了维护爱情放弃很多东西，但不能事事以对方为先而失了主见。当自己永远处在跟随对方的脚步，成为对方的一个附庸，这段恋爱关系也就变得不平等了。其实恋爱脑没有那么可怕，它也不是一种病，但它可怕的是在恋爱中失去了自我，变成他人喜欢的却不再是自己熟悉的样子了。要记得，双向奔赴的爱情才是最动人的happy ending 。

6月前

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陈云娟 | 换个角度看青少年

望子女成龙成凤是父母心中深切的期盼，但如果让孩子成了龙凤而失去了笑容，凡夫俗子的我只希望女儿是平凡快乐，笨笨的、知足快乐就好。女儿赴台念书时，我在她上机后给她传了则简讯： “女儿，恭喜妳终于踏上了飞机，往另一国土去追寻梦想，我知道此刻的妳对于将生活的陌生土地即兴奋期待却又忐忑不安，我们何尝不是？即强烈的不舍却又期盼妳在自己的天空可以自由遨翔，不成为妳的牵绊。爱妳，所以放手让妳去飞，让妳圆梦，还有让妳去看世界、体验生命、圆满自己。学习的路途即长远又辛苦，我知道妳会想做到最好，让我们以妳为傲，但女儿，妳要记住，对于成绩，及格则可，用心就已足够。我们更想妳好好体验生活，好好的交朋友，好好的玩，好好的去谈恋爱，去看世界。当妳很努力了却念不下去、当妳发现那不是妳想念的科系，孩子，没关系，如果考虑清楚后想放弃，就回来吧，没什么比妳平安健康更重要。妳要牢牢记住，今天妳完完整整的踏出去，往后我也要妳完完整整的回来，家门永远为妳敞开，欢迎妳归家。我们是妳最强的后盾，别怕，我们在。” 我不是作，也不是故意煽情设计女儿，而是无比慎重的看待她年轻的生命。我家女儿对自我要求特别高，小学至中学，她对学业、比赛的拼劲，以及全力以赴的态度，无不让我可以猜测她在大学期间对自己亮出的成绩得默默独自承受多少压力。她在此阶段“长大”的过程我无法再全程陪伴，但我必须让她知道，我们永远爱她，不是因为她的成就，只是因为她是她。这个年龄段的他们，刚刚从懵懂的少年转为成年，对于自己、未来，还有想成为怎样的人，仍处于摸索阶段。光耀是一个沉稳，安静寡言的17岁大男孩。他的父母亲都是老师，所以他也一直是大家口中的别人家小孩。在中五马来西亚教育文凭附加数学考试后，他知道自己已经无法获得全A的可能了。父母的希望、自己的梦想，仿佛都在对他嘲笑。那么一晃，恍恍惚惚的他发现自己不知怎的就上了公寓顶楼，正俯瞰大马路上，脑子里一晃而过：这么一跳，会直接扒到马路上脑袋爆浆吗？一个在很久以前无意看过的资讯冒了出来：人往下跳的一𣊬间，（在时间放慢速度中）就已经出现后悔想往回爬的念头，可惜没有回头的机会了…… 一阵眩晕，逼使光耀跌坐在天台上。经过这一次的瞬间惊恐事件，他主动要求心理咨询。在努力配合心理治疗后，最终提升了其韧性，有了更强的能力去忍受挫折和逆境。光耀是幸运的。他在及时的一刻主动拉了自己一把。然而遗憾的是，很多孩子并没有这么幸运，在瞬间出现恐慌的当儿有人给自己伸出援手，或者激发了自救意识。我们到底可以给青年孩子什么，让他们拥有更多的韧性向阳成长？在更早开始（三岁），我们就需要有意图地帮助孩子找到归属感的重要性，以及感觉自己是一个被重视、被尊重的同时，也是可以重视和尊重他人、群体、社会的一份子。让孩子们感觉到自己重要的最好方式，就是回应对他们重要的事情，让他感到自己是被需要的。例如3岁小娃想帮妈妈一起扫地（那一刻对他而言就是最重要的事），我们欢容的让他一起参与并感谢他想付出的心意。也就是说，以行动和言语，传达：“孩子本身比他的表现更重要。” 我相信大多数父母都非常爱自己的孩子，不过一旦传达错误，孩子就会觉得他的价值和父母重视的事件（如成绩）是挂钩的。那孩子就感觉不到父母的爱是无条件的了，所有爱的支持都会失去了意义。以下是专家和教育工作者认为可以对孩子正面能力产生最大影响的方法： 1) 关注孩子的人际关系，而不仅仅是学业、体育和课外成果 2) 停止无休止地谈论成绩 3) 鼓励孩子参与志愿服务和社会活动 4) 鼓励孩子追求兴趣，而不是此兴趣带来什么结果 5) 看到他们的真实面，而不是你希望他们成为的样子快餐式的生活、友情、爱情和消费文化把我們的青少年塑造成了缺乏思考深度、没有价值追求、情绪反应弱、自我管理意识薄弱的新一代。在价值观的变异、道德观的缺失以及社会环境的变迁下，这些因素直接影响着青少年的成长。他们处在接受能力强，而分辨力较弱的状态下，极其容易被社会上一些污浊之风所影响，导致对未来感到迷茫，但却只能用有限的理解力去理解现今社会。学校、家里所传授的那种道德观、价值观也会被质疑。久而久之，就像是一种恶性循环，没有目标、容易颓废、茫然失措就成为了如今青少年典型的特征。别再说现代的孩子太脆弱，经不起打击，他们是整体社会培育出来的“产物”。身为父母，我们无法改变社会发展的去向，但我们可以选择成为孩子的安全港，或者成为另一个让他们深感压力的港湾，这是我们的选择。望子女成龙成凤是父母心中深切的期盼，但如果让孩子成了龙凤而失去了笑容，凡夫俗子的我只希望女儿是平凡快乐，笨笨的、知足快乐就好。你呢？

6月前

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陈云娟 | 有毒的关系

没有完美的父母，自然也没有完美的原生家庭，我们能做的，就从自己做起，做一个温柔平和，善解人意的父母，为我们的孩子开创一个健康的原生家庭。老妇人：笨的，快点！老妇人：@%#，你给我快点滚过来，推个东西都推这么慢，你有鬼用？快点啊@%# 年轻女性：没用的人，我们坐飞机都坐了十多个小时，累死了，他还慢慢，真的是没脑，推过来啊！老妇人：oi，死蠢！滾过来啊！一老一少，应该是俩母女，两人用流利的英文、高昂的声调，激烈的表情在午夜时分把机场当成了自己家似的，对某人喊来喊去。所有人扭过头去看向那对母女，我心想被辱骂的应该是可怜的女佣吧。虽自觉这样看人家很不礼貌，但就好奇发生什么让那母女俩暴跳如雷。不看还好，一看哪是什么女佣？她们厉声辱骂的，是一个长得斯文瘦瘦的老头子，我被震惊到了。俩母女还在骂骂咧咧，老头子脸上平静，目不斜视也不说话，就缓缓推着装满一车的行李箱，慢慢走向母女俩身处的出租车柜台。我一步三回头，被外子拉着离开，叫我别看…。我心里一直在想，这是一个怎样的家庭？他们是怎样的一个夫妻关系我不知道，也不能随意下断言，但他们养出会对父亲口出恶言的女儿，这点倒是可以让我们去自省自己的。我曾在谈原生家庭的课题时说过，在原生家庭中经常被打骂的人，自己成为父母之后，会有很高的概率也成为一个打骂型的父母。这种重复父母打骂行为的大人，其实是潜意识中将小时候积累的负能量进行释放，让人不解的是，这些大人为何要将过去的不幸加附在自己孩子身上？其实，他们有时也会为自己的行为感到后悔，但却无法控制自己的情绪和行为。如果大人不能够充分觉察并努力改变，这种模式就会不自觉的在一代又一代中传递，让自己成为自己讨厌的那种大人。如果把家庭看成一个三角形，每条边就代表着父亲、母亲和孩子（家庭铁三角：父、母、子），在这个三角形中，每条边都代表着家庭成员间的各种关系，例如：父母、母子和父子。一个健康的家庭关系应该是，“夫妻关系”、“母子关系”和“父子关系”。爸爸爱孩子，必定通过爱妈妈来实现，而妈妈爱孩子，也必定通过爱爸爸来实现，这样才能构成稳定的三角形。这里分成三个常见的家庭三角形关系类型：第一种：夫妻关系亲近融洽，给孩子均等的爱（全等三角形）夫妻之间的感情比亲子关系来得更重要。夫妻关系和谐能让孩子在良好，健康的环境成长。同时夫妻如果可以给予孩子均衡的爱，孩子可学习到男性和女性形象，清楚自己的定位。第二种：夫妻关系较远，与孩子关系更近（不对等三角形）夫妻关系一般，会到孩子那里寻求爱和安慰。孩子较被溺宠、过度保护和干涉。第三种：夫妻关系完全靠孩子维系（不对等三角形）夫妻关系距离更大，问题更明显，孩子甚至成为夫妻的阻碍，且更极端的被宠爱。我假设（虚拟情境）是机场那段母女连盟指责丈夫／父亲的片段，很明显铁三角是偏向母子关系，远离夫妻关系。母亲应是家中主权者，夫妻关系严重不平等导致母亲倾向女儿讨安慰，而女儿则通过母亲得到比父亲更大的权力。俩人的联盟坐实了倾倒一方的三角，拥有同样资格可以指责男方。在这里的家庭关系只出现了母子关系，没有或只有一些的夫妻关系和父子关系。所以妻子可以在大众场合、女儿面前辱骂丈夫，贱踏丈夫的尊严。而女儿也可以插着腰无尊卑的指责着父亲。身为丈夫／父亲的男人也全然接受被对待的方式，允许之发生。我们借此反省自己在夫妻关系、亲子关系的三角形，有不平衡就得调整之。在夫妻关系里，我们每个人都各自背负着各种原生家庭的包袱，颤颤巍巍地往婚姻之路迈进，谁也没学过如何当对的夫妻，对的父母。因为没有完美的父母，自然也没有完美的原生家庭，我们能做的，就从自己做起，做一个温柔平和，善解人意的父母，为我们的孩子开创一个健康的原生家庭。在夫妻、育儿路上，我们共勉之。

7月前

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